我要复婚

带着一脸的茫然与无奈，从婚姻登记处出来，我和她——曾经在一个屋檐下生活了将近20年的妻子，已经不再是法定夫妻了。没有了欢声笑语，没有了冷嘲热讽，四周安静得令人窒息，我们默默地走着，走到大门外，我让她坐我的车走，她无言的摆摆手拒绝了，径自拦了一辆出租车，和我一前一后，回到了曾经属于我们共同的家。

离婚，受打击最大的无疑是孩子，好在儿子已经懂事了，承受住了这种变故，他选择了跟随妈妈生活。财产分割我们都是相互谦让，没有分歧，我主动提出，除了车子归我，其他所有一律归她，我搬出去住。在整理我的个人物品时，她走近衣橱，将我的所有衣物一件件拿出来放在皮箱里，她看见我抬头望着床上后来补照的婚纱照，她脱下拖鞋，上去把它轻轻摘下来，吹了吹上面的灰尘，放在我的皮箱里，合上箱盖，我们的所有欢乐与烦恼，都随着箱盖的合上，都成了过去，变得无声无息。

分手已经半年了，虽然没有了纷争，没有了冷战，说不上是轻松还是痛苦。我百无聊赖的坐在电视机前，里面一个演员声嘶力竭的叫喊着，墙上的石英钟指针在有气无力地移动着。没有了女人，家就不是家，满屋子一片狼藉，床上的被子，还是早上起床时的摸样，锅里暗红色的铁锈长满了整个锅底。望着眼前的情景，我心里空落落的，不由得想起来一句至理名言：婚姻就像一双鞋子，舒服与否只有脚指头知道，也不知道这是谁说的，反正我觉得很对。伴随着婚后20年一路走来的就是没完没了的烦恼与幸福。

离婚是她提出来的，应该说我的妻子（过去的）除了比较爱唠叨之外，其他各方面还是很优秀的，平心而论，我并非真想分手，只是为了在她面前不想服输，不想被她看不起才赌气同意的。

静下心来，认真反思自己，我突然发现，自己确实存在很多毛病。比如：因为生意上的需要，我经常有一些应酬，而且十喝九醉，晚上常常是弄得屋里五味俱全，脏乱不堪，次数多了她难免唠唠叨叨，开始表现出一些不满；我这人比较懒惰，不拘小节，进门后鞋子一脱，蚊蝇皆逃，一屁股坐在沙发上，就把着电视遥控器，调个没完，家里的事一概不管，一切家务都是由她一人承担，总觉得女人生来就是做家务的，要是按老百姓的俗语说，就是“倒了油瓶都不扶的主”，时间长了，她能不厌烦吗；由于历史原因，我的文化水平不高，高中没上完，肚里的墨水没有几滴，而她则喜欢文学，时不时有长短不一的散文诗歌发表，在这方面我们没有共同语言，我还觉得她看不起我，甚至怀疑有的文章是在影射诋毁我，所以我有时故意在她写东西的时候，把电视音量开到最大干扰她，引起了她的强烈不满；她是一位漂亮的女人，我往往感到自惭形秽，因此对她的一言一行，一举一动保持了特别高的警惕，看到她与别的男人说话，我就要审查半天，发现她手机上的陌生号码，我就刨根问底，弄个明白，有时让她感到人格受到侮辱，很没面子。久而久之，我们之间旧的隔阂还没消除，新的矛盾又产生了，因此才有了她严肃的、坚定的离婚念头。

当然了，我也并非一无是处，头脑精明，在生意上我是如鱼得水，生意也越做越大，我把家里的经济大权交给了她，总以为金钱可以给她带来幸福，在外面，我遵纪守法做事，规规矩矩做人，对朋友慷慨相助，不求回报，人缘也不错。

在综合思考了这些之后，我感觉我们俩相互没有给对方造成根本性伤害，主要还是个性上的差异，沟通上的不够，才造成了目前令人痛心的局面。我们的感情有基础，还没有彻底破裂，分手虽然得到了暂时的解脱，但并没有得到比婚姻存在期间更多的欢乐。痛定思痛，我萌发了复婚的念头，孩子不能没有爸爸，我们不能没有一个完整的家。我下定决心，在今晚的焦点访谈节目结束后，我要回家，去曾经给了我温暖的那个港湾，我要把半年来对她的思念、我的悔恨，对幸福的渴望，对错误的认识都讲给她听，求得她的谅解，并把我经过痛苦经历之后的唯一诉求告诉她：

娇娇，我们复婚吧。