生命需要一种自由

想写点什么，却没有下笔的勇气。怕说得深了伤了别人也伤了自己的心，如果不能淋漓尽致又何必装腔作势，人生总在自我中挣扎，自己徘徊在自己走过的路上。

还是和往日一样烦乱无数，这件事方了那件事又起，太阳朝朝落下明朝又升起，生活总在黑夜与白日间轮回，人生也是在苦与甜的边缘品尝那种生活苦涩的美。

有那么一个不能说是朋友的朋友突然来我电话，说晚上想与我饮酒。因为他是甲方是我工作上的领导，没来得及细想，匆匆的答应约了人与他宵夜同饮。

后想起来不是那么回事，不是他想吃餐饭，也不是我小气两个钱，是我没有体会到他想找个可以说心的朋友，可以说说自己想说的话。这种感觉我也曾有过，我曾在某天下班后不想回家，想找个人相陪，陪自己说说心底的话说自己想如何如何又如何如何。男人喝多了总会胡言乱言，然而这或许是心底真实的而在平日里却不敢说的话。有时顺着酒意自然而然的溜出了口，自有其味。这未免不是一种发泄的好方法。

找了那么三两个人，是工作上的同事却没有什么好说的。不是我看不上别人，也许是我不想深入的了解他人，对于女人我都找不到感受，况且是几个大男人。有什么好说的，说来说去是那么几句。有些话语只有两个人独处时方可说得来，有些话只能对某个别人讲。

酒不算多饮，一瓶酒分了三份，他饮得不多，我也没到味。散了散了，他们餐后还有会场，我却只有回家面对电脑。

酒喝得有点少，车也开得慢慢的，在街道上溜了一圈又一圈，遇上了我红灯我就向右转。绕着熟悉的路口我转了一圈又一圈，我却始终不敢走远。对于远方我有无穷的渴望却又恐惧着前方有自己不了解的风险。

自己为自己找不到一个借口，没有适合自己转向的绿灯，我找不到自己为自己解脱的理由。在黑夜的街头我转了又转了，从霓虹灯下的辉煌转到黑漆漆的夜深里。在黑夜里，灯火处灿烂，黑暗处也有自己独有的美。

知道自己回家了也没有人相陪，只能在电脑里自己和自己说话。网络里没有几个朋友，纵使有某些人在，有时是她不愿理我，有时是我自己不想说话，总得来说聊天的时候很少很少。昨夜里，那个唯美的女子说不想和我说话了，说我沉默寡言的没什么共同语言。有一种悲哀情不自禁的从心底涌起，有一种孤独说不出话来。

本来就没有什么可以说话的朋友，本来就没有什么人理我。在红尘俗间孤单了太久，在这世界活得空空洞洞的虚有。如果有那么一个可以说话的朋友，有那么一个在深夜里陪你说话的朋友，至少，在夜深时我不会感到害怕。我不奢求什么，只想有那么一个人在黑色的夜，悄悄陪我品尝这人生的孤独。

不想说了，说得愈多，心灵愈发感觉孤独。常有网友问我，为何一往如此的寂寞，自己解不开自己的锁。我也不知道为了什么，自己沉沦在自己的孤独。

可我不想这样，整日里自己说自己苦。我的心尚年轻，身躯依然散发着情欲的冲动，我不想死气沉沉的堕落，我不想在黑夜里熄灭心头如豆的火种。

呐喊吧，呼叫吧，尽情的狂野吧。生命需要一种自由，需要一种视死如归的放纵追寻灵魂的不朽。