| 标题 | 胡乱 |
| 正文 | 昨天晚上花了六个小时“啃”完了村上春树的《挪威的森林》，今天兴致冲冲的去看了电影，细细的看了一整栏评论，很多人在批评，很多人在表扬，不知怎么自己却在评价栏上敲不出字来，可是我却是那么想说些什么，用那颗笨笨的脑袋想呀想。最终发现只在上面敲出了一排省略符。不说话又只能删去。看了以后没什么特别感觉，就是觉得很寂寞，有点痴笑。肉体的依赖就是让我们知道自己在人世的存在，而存在只是为了孤独……我们在每时每刻的害怕孤独，所以我们在每时每刻的逃避寂寞。所以我们需要感知皮肤的温度和气味的包围，这样可以不用面对心脏的破洞…………，对不起，我只会一昧的打出省略符，因为我不知道该向谁说“对不起”，也不知道该说什么。看着微博上那一群“重型网络社交需要者”，我突然就知道了什么叫孤独。我从不用微博，因为我知道140个字什么也说不出。或许又是我用世俗的眼光看自己，我自己也在惊奇为什么这么不合时宜的不入群，所以我乖张，猖狂，打架，因为这样才能像刺猬一样伪装。把别人伤害了，才发现伤害人后没有想象的那么有快感。读了《挪威的森林》我才知道13年的人生简直就是对我自己最好的，最大的亵渎……后知后觉也好，无知无觉也好，不都这样吗，死亡不是生命的结束，而是生命的一部分，不是吗。 早上起来，没有阳光，习惯说胡话，习惯昏沉，我不喜欢以多少度的眼光看天空，但我知道一种滋味很不好受，很不舒服，像鱼被捞上岸，不停地翻白肚皮，最后不动一样，不习惯也不想经历生命的那一段特殊的部分，但是觉得其余比“那”还要难受，还要黑暗。就像我老是再问“不是吗”……，到最后还不是没人回应，只是自顾自的找寻存在的感觉。就像曾小贤说的，存在的，只剩下沙发上的屁股印，三秒钟之后你就看不见了。 真的很不想…… 不知道为什么突然就写了这篇东西，很久很久都想写一些东西出来，可是不知道怎样写，答案不需要语文老师的作文课和家长的鼓励填充，。我需要的就像这样，莫名，胡乱，，写了之后就想删掉……，但就是下不了心。我不知为什么就是沉迷在颓废迷乱的文字中。安妮宝贝，村上春树，波德莱尔、王尔德、邓南遮、史文朋。不想打省略号，因为觉得只有他们才站的在文字的这个位子，从小学老师就老师在批评我的文章太过散漫，不够细腻，不够“真情实感"，连声诺诺，心中仍是一成不变，用那一份什么的现场捏造的”所谓感情“，去糊弄，……去"感动"，带着眼镜的同样神经病的改卷老师，……然后，获得一个令自己肉体不疼的数字 哭泣只是虚伪的向别人大肆的宣扬心脏的破洞，让别人看看用孤独，寂寞，丑恶填充的那一颗恶心的“心”。所以收回眼泪。。。但是有时候哭泣还有另一层意思，向别人大肆的渲染自己的痛苦，以获得更好的逃避。 胡乱，就是被寂寞包围，……就是有社会——人与人跑进你的脑袋把最后清醒的神经揪断…… |
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