| 标题 | 安静的一个人 |
| 正文 | 突然之间和班里同学的关系疏离了起来，一下又回到了最初的自己。 安静，不说话。选择孤寂的座位。即使在上课，还是会习惯性的右手撑着下巴，望着窗外，其实眼睛里却是无边无际的空白。 上自习，耳朵里一定是塞着耳塞的。听牛奶咖啡的歌“明天，你好”，歌里唱着：岁月它总是在说谎，我从不曾失去那些肩膀。于是眼泪就不停的掉，我何曾有过那些肩膀？ 那些曾为我停留过的，因为误会，也因为我的固执，早已成为了别人的。当时光以如此苍白的神情嘲弄我的时候，我不得不明白，错过了就是错过了。 班长突然找我说话，他以极其成熟的口吻：你的态度很不端正，别总是有这么消极的想法。可是，我就是这样的一个人啊。我不想成为标签一样的人，我也没这个觉悟。 于是，我成了众人眼中的怪人。我的安静成了孤傲。我的不说话成了遗世独立。 可是，我并不是没感情。如果可以，我也希望有挚友在下课的时候，耐心的等着我把书，水杯一样样的塞进我的大书包里，然后热枕的挽着我的手臂一起去挤食堂。哪怕只有一个。我也可以安静的靠在门外，等着她。和她高声谈论着现在，以及那遥远而又静静地等着我们的未来。目无旁人却又眼角湿润。 总是安慰自己，和班里女生友好而又陌生的关系是因为我住混合寝的缘故。于是当孤寂之感一遍又一边的敲打我的时候，我找到了延缓疼痛的药方。然而，只是延缓。疼痛它从未离开。 我并不想成为众失之的。 所有女生该有的热闹与安静，我并不是没有。我只是安静，但不是冷漠。 同寝的女孩告诉我，他申请入伍了，那个笑起来露出两颗虎牙的男孩，也许从此以后，我再也就见不到了。 于是又有一个人要从我安静的生活里离开了。我却不能去挽留。 会不会有这么一天，当我离开的时候，也有人会对我不舍？ 我突然憎恶起自己的安静来。我不想安静的离开，如果可以，希望有人记得我。 记得有这么一个女生，她努力的微笑，只是不善于表达。她从不在人前哭泣，一直都装着很坚强。她努力的啃着E-N定理，考了第一名，却因为老师不记得她而止不住的失落。她强迫着自己参加辩论赛，并不是想锻炼自己，只是因为班里没人参加，而她是学委，她觉的自己应该有所担当。终于，他们打赢了。 然而事实却是，尽管我努力的张开了嘴巴，去呐喊，去嘶鸣，却被评委说成是打酱油的。因为二级没过，却被班里的人说还学委呢，连二级都没过。 我安静的不去申辩。因为，这就是我。我已经努力了。只是你们不等着我。 然而矛盾而又庆幸的是，我却又享受这样的安静。 一个人的湖畔，一个人的路灯，一个人的安静。 不会去刻意邀请谁，但也不排斥谁。 这是属于我的安静。 我想，总有人会懂的。总有人会和我生活的一样。矛盾着，不安着。 于是，我们就这样度过了我们年轻，老成，丰富而又乏味的大学。 也许有一天，我会成熟起来。也许那时候，我会成为一个叽叽喳喳的小女人，有自己的家，有自己的小孩。 但我永远也不会忘记，自己在那段日子里。曾那么矛盾的安静着，等着未来。 |
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