| 标题 | 永远有多远 |
| 正文 | 曾经很喜欢一个人独自坐在窗前发呆，想一些离奇的事情，就这样一个落寞的世界，总想去远方。望着窗外的世界，天很蓝，鸟儿也飘过。总觉得生命很阴郁，染了黑色一样，空气中有腐烂尸体的味道，我不知道到底什么是生命。 黑夜独自一人跑到公园，找个寂静的角落，什么也不说，就这样胡思乱想。风儿吹过，我捡起树叶扔向空中，在看它缓缓落地，春夏秋冬，我就这样走来。 看到马路延伸向了不知道的远方，我也不知道到底什么是生命，村里的人一个个都在这条马路上消失了，不知去了何方。我行走在这马路上，没走多远，就又回来了。因为害怕有人彻底的消失，永远也不会回来了。 星期天的下午我曾独自跑上山，看着还未落下的太阳，吹着风，任眼睛莫名的疼痛也不擦一下，一片开阔的世界和远方的朦朦胧胧，我在空中大声叫，然后喝了啤酒，疼痛似的下了山。 17岁生日的那一天，我也是一个人跑到公园最偏僻的角落，几个小时都没有一个人从我的身边路过，我脱掉了鞋子，踩着微微湿润的地面。我觉得这一天好特别。 还是接近冬天的时候，我赤脚伸进冰冷的水里，彻骨的寒冷袭遍我的全身，抓起一把松针扔进河里，看它生命的终结，我觉得好残忍但我却重复着这枯燥无味的游戏，想象着自己全身变得冰凉，然后死去。 有人问我的朋友多吗？我回答说很少。但不觉得自己很可怜，朋友到底是什么我也不知道，因为我很少有朋友，所以总是我独自一人。 我想我以前并不快乐，活得很累，在别人眼中就是疯子一样，注定和别人的与众不同。就这样孤单的一个人，在最后一排的角落，睡觉，逃课，迷茫的不知道该干些什么，生活就这样畏畏缩缩，就这样不明不白。我想过快乐，可疯疯癫癫已成我的本性，不由走进别人的生活。 内心还有那么一块宁静的地方，在黑夜慢慢的写作，不是白天，可以想着我为什么活着，可以很晚睡觉，也可以独自伤心，但不流泪。摸出自己写的小说然后撕掉，不想看到这悲伤旋律的主色调，我期待着阳光下的思考，阳光下的奔跑。白天的浑浑噩噩，虚无缥缈，总要在内心深处里归于宁静，在每一个晚睡的夜晚思考。生活到底应该忧伤还是快乐？我不知道。 我不喜欢有那么一点虚伪的人，尽管我很少有朋友，喜欢在大街上莫名其妙地望着几个陌生人，我也不知道这是为什么。平日总是大大咧咧习惯了，这么多年还很少可以发生在我身上令我感动的事情。在公交车上看到一对母子，看着小孩妈妈亲昵的动作，我觉得那个小孩好幸福，我也突然觉得自己好幸福，莫名的笑了。喜欢一个人在阴暗的角落，观察周围的一切，体味这阴暗的生活。拿着西瓜边走边啃，不在意别人的感受，看有的人穿得很昂贵，在拎拎自己亦不觉得失落。自己只有啃西瓜的幸福，而别人或许不会有，亦或不需要有。一个人走在这千千万万人的马路上，看着成都森林般的城市，许许多多的人，我觉得好虚伪，好空旷，不知自己将要走向何方，走向那一个晴空的部落，亦没有消亡。 我的心还有一点柔软，想着那个曾经或许现在都可以让我脸红的女孩，那个少年还有那么一些快乐的时光，尽管不能同别人分享。午后的操场，原来我也可以拥有这样的生命力，我也可以尽管独自在阳光下奔跑，冲淡了一些孤独。 生活就象这要走的马路，不知道未来如何，也不知道马路的终点抑或生命的终结。柔弱的内心到底需要什么，物质金钱？我曾看到流浪人，从济南到西安，是人在漂泊还是心在漂泊，还是向往没有看到过的世界。 很难说拥有与没有那一种才是幸福，我到现在也不知道自己本身的属性，漂泊还是安身？生命本就该美好，可也许我还不知道。我憧憬未来，却忘了珍惜现在，我亦不知道我的将来，所以我迷茫了现在，我也不知道我还有没有将来，尽管拥有了现在。 在即将到来的每一分钟，我希望我还是活着的，很好！ 我的内心充满了疯狂而阴郁的血液，我用了半年做了这一段时光的终结，这沉沦的生命当它扎进冰凉的水里，或许就不会在醒来。 从那个晚上的九点一直到现在，我还是没有明白什么是生命，不过我学会了生活。从马鞍到南充，从南充到成都，在从成都到洛阳，包含了我对一些美好生命的思考。漂流的生活不尽的脚步，骑车成了唯一的放松的生活，不过这有梦的生活很难实现，尽管有了一个不错的开头。 独自一个人走在四方，疯狂的骑车疯狂的旅行，我夜晚12点04分翻过了带雪的秦岭，我停留了半个小时，几十公里都只有我一人，但我却没有觉得孤独，也没有害怕，直到光着的胳膊有一层坚硬的冰冷的物质，我才醒来。可能是自己麻木了，也可能是一个标着梦想的玩意儿支配了我生活。路过观音故里，闪过西安，兵马俑的大门前我没有驻足观看，山外有山的华山我也就瞟了一眼，直到龙门石窟我作了停留，我在洛阳收获了一种感动，这也许很传奇，但毕竟是生活。我的生活我的时光没有停留。 坐上火车回了成都，还有一个真正朋友的问候，我感到他对我只有了付出而我却没有给出回报。昨天从火车北站走路到了住处，天空还有点点热，生命中另一段美好的时光我不曾忘记。 感谢我所遇到过和离别过的人。 我想，找个人同路，你愿意吗？愿意吗？ |
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