| 标题 | 我们，都有着彼此的悲伤 |
| 正文 | 爱一个人，就得融入她的世界。 大婶，是对长辈的称呼。我称她为大婶缘于韩剧。一个错误的认识，让我们结下了这深深的缘份。不了解我们的人听起来是个好搞笑的名字，自己的恋人，叫大婶，离奇，怪异，还有些变态。对于我来讲，它是如此的沉重：引用其他人的比喻，这个名字比泰山还重，更为重要的是，她的人，比我生命不知还要重要多少倍。 在过去的一年里，一路上有我多少的辛酸，那也是我一路走过的坚持。坚持只是为了她而改变。她从前认为，心里的感觉，比现实更重要，她从前以为，现实比承诺更重要，她所有的所有，我都努力地向着她，我这不是迎合她，实质上，我难做的是将爱情进行到底。 在印象里，总有她说我身上有太多的不好：她说我没男人的气质，当然，我必须努力在众人面前塑造自己的形象；她说我，只会在家里做，（其实，我只想为她做可口听饭菜）而不会像其他男人一样顶天立地，我努力转移方向。我下广东，我自学，都是为了证明自己，我的承诺并非像有些人的言语中写道，承诺就是一张白纸。我甘心情愿地处处以她的标准来要求自己，不和她不喜欢的人接触，做一些感恩别人，幸福自己的事。无论她在不在我耳边，无论她在不在我眼前，我都会将她的幸福快乐，牢牢地拽在心里，时刻觉得她不在我身边，却在时刻关注着我。 一段时间，她说，她很幸福，很快乐，我不相信，我了解她，我明白她，她没有幸福，也没有快乐，我从来都没相信过，一个有着太多崎岖的人的人，没有一个能深入她内心的人，体贴她的人，哪来的幸福快乐可言，也许，她只是生活在这个世界里的行尸走肉，她的心已经支离破碎，也许这还是我的自以为是也许。如果说得不好，你不要难过。 如果你要问我，你凭什么知道她没有这些，我能给你的唯一答案，那是因为我已经变成了她，融入了她的世界。 一次次的交谈，总藏着多少的心里话。我讨厌她这种交流的方式，同时我也明白，我们之间已然有了一定的戒备。以前那个有什么说什么，那个开心开朗的人，都不知道去了哪里。渴望，这是一种我深深地渴望。我们常常用一些言语来规范自己，还会用一种方式来安慰自己，放弃，那是自己的情非得已。实质上的这些，都是保护了自己，却也伤了自己，在内心留下太多的悲伤。 看着那边传来的字句，表面上说着幸福，坚强的话，相随而来的，却也隐藏着不知有多少内心的辛酸和背后的无助。一个人的生活很苦，很累，特别是内心充满迷茫的女人。我知道，没有一个人能够让她依赖，朋友终究是朋友，不是爱人。她给你的始终是作为爱人无法相提并论的。每个人，最后陪伴自己的将是愿意与自己白头偕老，那位深爱着她（他）的可以托付终身的人。 思念她，努力的追寻一个可以让我心安的方式替代自己那忐忑不安的心情。在所有的节日，我都希望陪在她身边；在她所有需要关心依靠的时候，我都能够出现在她的身旁，在她说想我的时候，在她说爱我的时候，我定要给一个深深地拥抱并伴着耳语我也很爱你。在她说要和我结婚的时候，我们一定是并肩走过那五彩鲜花铺满的红地毯。而现在，等待，让我好生心痛。每个不眠的夜里，总幻想我们已经朝夕相处。 承诺好重：成为一个完美男人。拥有自己所爱的人，拥有她，也是我实现男人价值的一部分。 很贴心的朋友们一边劝我不要那么地跟自己过意不去，为了一个苛刻的女人去改变自己，活生生的把自己塞进别人世界里。确实，我放弃过，但那种高难度的放弃，我却没有体会到释怀的感觉。有人说，学会放弃，学会选择，懂得放弃，懂得选择，将是一个成功的人。在现实，特别是在感情世界里，可没有任何理由，我觉得放弃她是一种正确的决定。没有认识她之前，我不知道什么是快乐、悲伤、牵挂、思念、祝福……她活生生的把我从一个懵懂的人转变成一个理智清醒的人。面对她的无情，她的冷漠，显而易见，那是她无法得到她想要的东西结果，我从来没有恨过她，潜意识告诉自己，自己还有许多可以努力做到的地方。如果说，有朝一日，她不在挑剔，相反，我感觉，浑身没有面对她的勇气，给这种现象一个合理的解释，那是已经习惯了她。 听到一些关于男人很贱的话，越发自己有这种感觉。但是我认为，她的喋喋不休，却是我的孜孜不倦，轰轰烈烈。爱一个人，就算有多么气你，伤你，但是你不会因为她的这些要选择放弃牵她的手，他总会死皮赖脸的守候着她。我就是这种人，选择了，就不会放弃，放弃了就不是我的选择。 围脖太多，承诺太多，如今换来的都没有能够陪在你身边。此时此刻，从心头冉冉升起一种感觉：宿命的忧伤，难道这真是爱情长跑的路上，有真爱，必遭九九八十一道磨难才得以圆满。这冉冉升起的，没有那种自豪，只有那说不出的内疚，愧对与她的这份感情。我不会哀叹，悲伤难过，始终相信幸福总属于那些敢于拼搏，执着追求的人！ 如果，这个时候也是世界的末日，我最大的心愿，就是用仅存的力气完成唯一希望：牵你的手，结束这淡淡的日子，还有这魂牵梦绕的思念，与你携手共赴天堂…… |
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