| 标题 | 左手牵挂，右手思恋 |
| 正文 | 流浪的生活总是那么的难熬，多少双陌生带有鄙视的双眼从面前飘过。七月里的城市犹如火炉一般，把一只只宰好的乳猪烤得炉火纯青。 远离了家的炊烟，泥土的芬芳，背上沉重的包裹，奔驰在快速的列车上，一阵风飘过，我看到了站台守望的双眼，同样的双眼像是在看没有经过彩排的电影一样，匆匆而过。路边的风景总是在一瞬间从眼前流过，没有给我一丝欣赏的机会，那么的无情，那么的没有人间烟火之味。 一个站到了，下一站还有多少距离，因为我从未到过下一站，也不知道下一站在何方，只有闭上双眼，回眸昨天看到的风景画面。那家的味道，那在琉璃瓦上妖娆的炊烟，还有那在村口守望的眼神。远处是他的希望，他在村口守望了一天又一天，每天在鸡鸣是准时站在农光里守候，一直等到夕阳也羞涩。 车厢里总是那样的闷热，窗户始终紧紧关闭着，空调机在一遍遍呻吟着。我很累，累得在夜晚的列车上无法入眠，傻傻看着窗外，一片漆黑的夜景，像是进入黑洞，偶尔出现一亮点路灯光，那路灯光下的人影，远远看去，似乎就像伍尔夫的《墙上的斑点》，给予我无穷大的想象，我这是害怕灯光突然明亮，会打断了我的梦，斑点不再允许我去幻想。 小孩子坐了很久的火车，看不到昨天陪伴自己的小伙伴，哭闹着从妈妈的怀抱挣脱，他的哭泣惊动了车厢里所有的人，吸引了所有人的目光。就连列车服务员也站在远处垫着脚尖，用可怜的目光扫射过来。妈妈的安慰平息不了孩子的哭声，也跟着流泪了，孩子的爸爸在下一站等她们下车，多么坚强的女人，她还很年轻，看上去只有22岁左右，但是她有了母的伟大，昨夜她一夜未眠，紧紧把孩子依偎在母爱的怀抱里。身旁的陌生人递给了她一块幼儿面包，孩子毫不犹豫争夺了过去，哭泣的声音在慢慢关闭，周围的人们也叹了一口气，车厢里的温度突然增加了许多。售货员从中间推着满满的代售商品，吆喝着去了另一接车箱，一切又回归宁静。 在黑夜里，我没有留意我的列车跨过了多少站台，在天明时我的村庄已经离我远去，那炊烟的味道，泥土的气息，田埂小道上的农夫们，停留在昨天的风景画面。 醒来时已经不是我熟悉的泥土，列车还在忙碌奔驰着，因为它还要忙着回家，那个家，在哪里？我不想去争论，我只想快一点到达终点站，那里有我的等待，那里有我的梦。列车缓缓的驶入站台，人们也开始有些冲动，货架上的旅行包也站不住脚，纷纷跑到里主人的身边，那个带着小孩的女人，我看到她带了很多包裹，我想小孩的最多，因为我看到了流露在外面的小衣裳和尿不湿。 我也冲动，只是我冲动的行为有些缓慢，我怕伤了别人。我跟着人流，一步一个脚印走下站台的台阶，进入地下通道，在那里，人们又一次相拥在一起，没有感觉到炉火的高温。我一只手拉着行旅，另一只手提着给她的家乡特产，让她尝尝家乡的味道。距离她，还有一段不可跨越的距离，她本想来广州车站接我，可是我怕她迷了路，走错了方向，我让她在家的附近的车站等待。我向右转，进入地底下，那里有去南站的地铁，我想地铁会很快，会在很短的时间里拉近我们之间的距离。排队买票的人很多，每个人都按次序排着队，静静等待着。我先在发现，自动的比人为的速度快很多，每个人都可以不用争吵，静静点击着自己想要去的方向，投入足够多的钱币，那小小的一枚胶币，便是去到下一站的通行证。 每到一个站，有人陆陆续续的下，也有人陆陆续续的上，地铁里没有孤身一人，多么变换的画面在眼前不断放映。南站，一个新兴的高铁码头，这里的列车都跨上了高速时代，这里很崭新，这里也很陈旧。 下一站，我的心跳有些加速，不可跨越的距离快要结束，我该以怎样的面容去与她见面，还是回归自然，做自己，也给她做自己，不用太多的拘束。她已经到中山北站等候，只等待我的到达。高铁在站台停留的瞬间，我挣扎着下车，这一次我疯狂了，因为我害怕错过了站台。 她在车站的门口，穿着一身阳光的服装，静静的在车边等着我，我一眼就认出她来，即使我们之前没有在现实中见过面，不过她的身影已经在我的脑海里刻上了烙印。我们见面没有太激动，就像平常打电话一样，我把带给她的特长交给了她，自己拉着行旅，静静的跟着她上车。我们之间不可跨越的距离被我们就这样打破了，我安静的来到了她的身边。泰安路，泰安旅馆，这里是她给我预定好了让我休息的地方，我有些激动，我在她的带引下来到休息的房间，环境还不错。她知道我两天没有吃东西了，在我把行旅整理好，用最快的速度洗了脸之后，带我下楼去饱饱了一餐。 她是请假去车站接我的，现在已经把我接到了。我不能占用她太多的时间，她可以继续去上班，不远，就在前面拐角处，步行街孙文中路，中山百货斜对面。这一切都很自然的到来，她去上班，我呢，总是要找点事儿来做。对，洗澡，已经在车上滚打了两天，身上已经布满了许多的汗液，也该洗洗啦。在洗刷过后，把窗帘带上，静静的躺在床上休息，因为已经很累了。 关于我们的点点滴滴，还得从2010年6月说起。那一年，我还在读高二，而她呢，刚刚初中毕业。或许有朋友会说我们差距太大，确实，我们整整相差6岁，可是这能阻碍我们之间发生感情吗？我只想说，爱情是没有年龄的。 其实，她是怎么进入我的生活，我也不能说清楚，只能说今天的网络太有人情味儿啦。我不知道她是什么时候加了我的，真的，我一点也没有预料到，或许这一切来的太突然，来的太不寻常。不过，她还是来了，并且在我的空间里占据了重要的位置，可以说是不可替代的。我这人一直有个毛病，陌生人加我的，我会毫不犹豫的把它删除，可是她，我没有，我也不明白这是为什么，总有一股强大的力量在阻挠着我，我没有办法把她的号拉入黑名单。 我们也就这样继续着，就这样继续着，从陌生的网友慢慢的变换，直到我们无话不说。一开始，我就被她欺骗着，而其骗得那么认真，骗得那么可爱。她告诉我她的生活，我也同样毫无掩饰的把我的生活告诉了她。彼此心照不宣，就那么的信任。 她告诉我她不想在继续读书，因为成绩不好。我当时不知怎么的，心里面很难过，对她就那么的纠结，对她就那么的在意，在意她的一举一动，虽然我们相隔几许。她还是选择了去贵阳学习电脑，我已经没有办法阻止她的前往，因为她有自己的计划，有自己的目标，有自己的梦，她可以自由的追求。 在贵阳，她还是没有坚持下来，我还以为她是说笑，可是她是认真的，她没有说笑。她想回到思南继续读书。我听了很兴奋，很激动，眼睛里有泪在转着圈。我还在上课，晚自习。一个陌生的号码闯入我的电话，区号是铜仁的，我有些朦胧，有些迷惑。在铜仁，我没有朋友，也没有亲人。可这是座机电话，第一次我没有接听，可能是因为上课的缘故吧。接着第二次电话在一次震动，还是那个号。我请假出来，走到了走廊尽头的洗手间。我把脚步定格在那里，手情不自禁的接通了电话。一个女孩，一个我从来没有听到过的声音，传入了我的耳朵。是她，是她给我打的电话，这让我有些意外，让我有些不知所措。但是，最后她还是放弃了学业，一个人坐上远行的列车，向远方去寻找她的梦。 就这样，我们彼此通了第一次电话，有了第一次亲切温柔的声音。在一步步感化着我内心坚硬不化的冰块。虽然我们在千里之外，可是我们的心紧紧系在一起，每天晚上都会通话，直到很晚，这成了每天晚上放学之后的必须工作。如果有一天没有去做，就会感觉缺失了什么，心里很是矛盾。时间长了，我们相互之间什么都说，我的昨天，我的现在，包括我的明天，我都给她说了。她也不列外，彼此就这样信任，没有丝毫的阻碍感。慢慢的，我们之间的感情也在进一步升华，在一步步走近爱的天堂，走近爱的世界，只属于我们两个人的天堂，两个人的世间。 在一个没有月亮的夜晚，我向她发出了爱的信号，很平静的信号，我知道我在干些什么。 我们更加融入了爱的方程式，步入了爱的天堂，爱的世界。 ………… 在2011年的六月，我结束了我的读书生涯，毅然的选择了放弃继续读书，只是为了缩小我们之间的差距。为了这份爱，我愿意放弃继续读书。或许你可以说我很笨，笨的到家。有人问我，放弃读书明天会不会后悔，我直接告诉他，从说出口的时候我就已经后悔啦，但我还是毅然选择自己的路。为了这份爱，我愿意后悔这一次。我愿意。 6月，多么明媚的日子，是放风筝的好天气。每天温柔的太阳沐浴在身上，可以感受到那从东方飘逸过来的清香，里面有她的味道。我紧紧的拽着手中的线，紧紧的，时而放长，时而收缩，给她飞翔的自由，飞翔的天空，飞翔的梦想。我只要紧紧的拉着连接她的那根细线。7月，我打上包裹，背上行囊，去有她的城市，去她的身边。 我静静的躺在床上休息，眼睛也闭着，感受这座城市的温度。下午五点，我从梦里醒来，她还没有下班，我知道要晚上十点。我出去逛了一圈，买了一支笔和一本笔记本，用来开始记录《一个人的旅行》 清晨，那么静。远处的鸣笛呼唤起了我远行的记忆。嘟嘟的轨道在无限延伸，穿过山洞，快过高桥，奔驰于平坦的庄稼地。 下午3：00时刻，远行的纪念日，我将要和脚下的城市说再见，下一站，很远，很远。 包囊的饱满使我在旅行的路途中增加了几分重量，地心力不会因为我的远行而改变方向，一如既往。 在幻想，一个人的路上有城市、乡村，有稻田、荒野，有熟悉的面孔、孤独的鸣叫。这一路上，我会一直等待下一个站。可是我伤了远离我的村庄。 最后的时刻，我想为这座城市做点什么，可是我已经心不在焉。还是平静的去旅行、去流浪吧！这座城市，我和你们说再见，我的村庄，我看到了你的泪痕，我已经没有勇气为你察去。 一个人的旅行，在这一时刻，听到了鸣笛，该出发啦……… 十点啦，在十点半的时候她来到了旅馆，来到了我的房间，外面有点细雨，很温柔的。由于她姐姐的男朋友接她下的班，她并没有在旅馆里停留太久，只是把一瓶水给我就匆匆下楼，我没有看到她在楼下的倩影。 晚上我们相互打电话，发发短信，也算是调调情吧。直到深夜，我们都入睡了。在凌晨三点的时候，我的电话响了，把我从迷迷糊糊的睡梦中叫醒，是她的号码，可是不是她的声音，是姐姐。从姐姐的言语里，我才知道她哭了，她又哭泣啦。姐姐也才直到我到了中山，说明天就来旅馆接我去和她们住在一起。我不知道该怎么回答。我打赢过她，不去打扰她的生活，给她安静的环境成长。 天明了，她在九点的时候来到了泰安旅馆，头发有些乱，可能是因为昨晚没有睡好，眼睛还带着黑眼圈。我们紧紧的拥抱在一起，这应该算是我们之间零距离的接触把，心跳的速度有些不同寻常。一个小时就这样在不知不觉中过去啦，她上班的时间也快到了。在她的额头上留下一个吻，用眼睛目送着她在楼梯口消失。 下午六点左右，姐姐用她的电话打来电话。说已经到了泰安旅馆楼下，让我收拾好行囊，搬去她们那儿。我还在犹豫，她说艳儿已经同意。我也在没有拒绝。她们住的地方离泰安旅馆很近，中恳百货大楼，一座水岸高楼。可以站在窗台里远观中山的美景，远处一片生机，一片昂然。 我们就这样生活在同一座屋子里，每天可以相互对视着，可以第一眼看到彼此刚睡醒来的自然美。看上去一切都没有经过玷污，很美，很自然，也很清新。没有妆，也没有香水味。只有淡淡的飘香，从那一丝丝头发里飘逸出来，瞬间撒满了整个房间。 一切都很平静，她每天都在10点左右去上班，我也会在那时跟着一起下楼，顺便是送她去上班，送到目的地，就是我开始找工作的时刻啦。太阳总不会因为我的热情而变得温柔，我似乎越努力寻找工作，太阳也在努力的暴晒着我。 或许是因为刚从学校出来，早起的良好习惯总是伴随着我，每天都会在六点半自然醒来，偶尔在床上躺几分钟，听听美妙的音乐，释放昨夜积累的能量。一派自然。 宝贝她们都还在睡梦当中，我的醒来并没有打扰她们，毕竟我们并没有在同一个房间里入睡。第一件事就是倒一杯白水，慢慢的享受着。然后才洗刷。早餐的事自然落在我身上，菜市场并不远，就几分钟的路程。宝贝她们不爱好吃肉，我就买了些营养比较高的蔬菜。香菇，豆腐，茄子，上海青等等，偶尔买些小虾煮汤。虽然事一个人，但是没有害怕的感觉，市场里做买卖的都事当地人居多，年长一点的说白话，年轻一点的可以用普通话交流。当遇到不会说普通话的那种，我就直接不说话，要什么就自己拿，过秤，也不问价钱，只知道给菜贩子钱，他们都会如数的退。没有吭人的陷阱，很是欣慰，这也算是古老中山的一道美丽风景吧。 宝贝都会在九点左右起来，这个时候才是我开始为她下厨的最佳时机。早晨刚起来的女人最美丽，确实事这样的，没有浓浓的妆，只有清淡的容颜，都自然美，赶上了原始森林的最佳状态。还有些睡意，躺在沙发上，很是懒惰的情趣。还是睡衣包裹在身上，头发散乱着，半遮面。我的脚步有些缓慢了。静静的走进厨房，为她准备营养早餐，但还是会制造出噪音，她还是醒了过来。偶尔也会走进厨房，轻轻的依偎在我的肩膀，厨房里油烟味真的很大，就算打开油烟机。我会用很客气的方式把她赶出厨房，我不知道这算什么方式的疼爱。我只想她能每天尝到我为她做的早餐，虽然我做的不够好，但是我愿意为她而做，这大概也算是“周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨”吧。 我喜欢坐在她的对面，这样可以对视着，看着她那吃饭的样子，脸上总是带着微笑，有点甜。有时她也会感觉到羞涩，把筷子含在嘴巴里一动不动。 吃完早餐之后，她就可以换装，可是她不化妆，还是一幅美丽的风景画面。我呢，可以在这个时候把碗筷洗好。然后坐在客厅沙发上等待着她，然后一起出门。 工作一直没有找到，来到这里一个礼拜。有时候她姐姐们会陪我一起去寻找，有时是自个儿。或许是刚踏入社会吧，找工作的时候有些胆小，不知道该怎样去和别人交流。宝贝比我还焦心，我也很希望能尽快找到适合自己的工作。这样就可以安心的陪伴在她身边，很安心的。可是，这一切都没有想象中的美好。 7月23，我在没有告诉她的情况下，悄悄的来了深圳。我在凌晨3点的时候给她写下了很多话，为了能让她放心，我的话语总是带有刺，我知道每一句话都会刺痛她的心。但我还是给她写了，知道四点半的时候我才入睡。可是睡不着，心里很矛盾，不停的反复问自己，我这样做可行吗？我这样做可行吗？没有人给我回答。天明了，闹钟在六点的时候把我从睡梦中叫醒了。我还在挣扎着，挣扎着，心里也很刺痛。我这是在干什么，干什么。我没有穿鞋，因为我不敢，我害怕穿上鞋，走路的声音打扰她的睡眠。在洗手间洗刷的时候，也小心翼翼的把门带上，害怕流水的声音把她弄醒。 我的旅行包在凌晨4点的时候收拾好的，但是有一样东西我不能放进旅行包里，只能放在心里面，那就是她。我把我的话放在餐厅的餐桌上，还补充了一句“我在挣扎中离开了你，保重，宝贝”。用她的水杯接了半杯水压着，因为我怕风从窗户进来，吹走了我给她的话。一只手拧着旅行包，另一只手拧着需要穿的鞋。轻轻的把门带上，缓慢的穿上鞋。 手情不自禁的拿出电话，翻出她的电话号码，刚拨出去又挂了，在电梯里还是挣扎。到了楼下，抬头寻找有她的窗口，紧紧的关闭着，守候了几分钟。眼前车来车往，每一个出租车司机都盯着我的旅行包。我还是给她拨通了电话，第一次，她挂了，第二次，接通了。她的困意瞬间刺痛了我的心。 我在瞬间变为哑巴，自然哑巴。我说不出话，我的声带发不出声音。她那带有睡意的声音，我又打扰她安稳的睡眠了，很多次。 声音有些失望，有哭泣的色彩。我在楼下静静的站着，静静的听着她说话。我告诉她我走了，去深圳。我留了话，写在凌晨三点半，字体有些凌乱。我不清楚有多长，有好几张。我全都轻轻地压在餐厅的餐桌上，上面有一杯水，她的水杯。当她看到我的留言之后，哭泣的色彩更加浓重。我的眼睛里也有婆娑的泪，眼睛瞬间好膨胀，很是酸涩。我也想哭泣嚎叫几声。可是我不敢，我没有做到。只是滴了几滴眼泪作为代表，以表诚意。 我想，这时她坐在客厅沙发上的样子。头发凌乱的蓬蒿着，眼泪婆娑的流泻着，声音沙哑的颤抖着，睡衣袂皱的裹着憔悴的身躯。这一切都是我不好的意想，这也算是她在我想象中的失落之魂。我不敢再继续幻想下去，我害怕，那我还怕什么呢？ 手里的电话有些颤抖，耳边的听筒有些汗液。我在一遍遍说着我们不合适，我们不合适。为了让她放心，为了能让她放下牵挂，我没有说出一句好话。我只想着自己，从而忽视了她的感受。我，是那么的自私，那么的无情。她在哭泣中一遍遍回答着我，越来越厉害。我也越来越害怕，出租车司机们还是死死的盯着我的行旅箱。看了一眼她的窗口，说了声再见。坐上去往中山北站的出租车，我叫司机能多快就开多快。我的眼泪想泉涌一样，不断地冒出来，纸巾不断地向窗外飞去，这一路，我用泪水作为向导，用泪水作为感化剂，感化去往中山北站的阻碍，行驶在道路上的车流，十字交叉口的红绿灯。 到了，北站。我快速漫步到售票大厅。自动售票。我把时间定格在八点半，这算是我在给自己回心转意的机会。天阴沉下来，我和她的脸也是阴沉的。我们流过泪，天空的灰蒙面纱也在慢慢的揭开，我看到她那饱含泪花的面容。还是忍不住一些千里。售票外的人们加快的彳亍的脚步，害怕淋湿的衣裳，上帝会骂的。 雨还在陆陆续续的飘絮着，心情是多么的杂乱无章。和她的藕断丝联总是在继续当中，眼睛有些胀痛，心跳有些波动，肩膀扛着脑袋扛着思想在不断地挣扎着无厘头的徘徊左右。从六点四十一直在车站的码头拖着沉重的行旅箱，眼睛没有感情的向四周不断地藐视着，同时也害怕周围的陌生人用藐视的眼光光顾着毫无灵魂的躯体之身。我有些害怕，心惊胆颤着。手一遍又一遍情不自禁的把车票从口袋里拿出无数次，时间在一分一秒中毫无痕迹的流淌着。“中山北站—广州南站”，这之间的距离有多长，踏上高铁，20分钟就可以到达，时速在200公里/时。可广州南站不是下一站的终点，深圳，30年前的小鱼村才是这次从她身边离开的终点。 藕断丝联的电话没有挂断，电话那边的声音总是带有些颤抖。 未完，继续…… |
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