| 标题 | 假如我长大两岁 |
| 正文 | （一） 假若我长大两岁，我会在干什么？ 落笔于纸上，心情复杂，就像哪个哲人说过的那句话， “无法回味的感觉才是最美妙的感觉。”可是我又在回味什么呢？ 是那个没有刘海，扎着马尾辫一个人看着别人嬉笑的我？不可能吧！我讨厌自己从始至终的自卑和怯弱；我讨厌被孤独裹在空间里。。。可是为什么，写到假若长大两岁，脑子里满满的却都是回忆。回忆又是什么？假若我长大两岁，还会像现在一样，看着曾经的同学和老师的照片，眼泪不自禁的滑出眼眶吗？假若我长大两岁，我还会不住的问自己在纠结什么，在犹豫什么吗？假若我长大两岁，还像“永远在别人的故事里流着自己的泪。”一样或是“义气照耀千古，羞煞须眉男子。”？假若我长大两岁，我是像高年级的学姐们一样在书堆里埋头苦读，还是像个孩子一样在这片土地上追逐快乐的踪迹…假若我长大两岁，我还会像这样假若下去吗？这些都是大问题，缠绕我的问题。唉，问吾能有几多愁？恰是一江春水向东流。 （二）生活，一半是回忆，一半是继续。 踏入高中一个多月来，我的世界还是没离开过回忆，源源不断的回忆，它使我歇斯底里，使我这般难过。与时间背道而驰的是什么？是自己吧，是自己选择了一切。 马上到来的是我十六岁，在这年华里。我哭了好多好多，发现这个世界，阳光照不到的地方太多太多。从来我都没有自信过，我怕，怕自己，因为我总是怯弱，在寻找到一个可以拥抱的怀抱，我就舍不得离开了，可是一晃眼，就是三年，注定不能停留。于是在这里我有了新的同桌，新的老师，新的…可是，我不是新的，我就像一个旧橱窗摆放在一个新的陈列室，和这一切格格不入。 记得我怎么敢于开始面对自己，和敢现在写着文字，尽管一切本该很平凡，可是我却曾经不敢。我不敢，不敢去触碰我眼中那些新的，所以我留下了这个坏毛病，到现在亦是还会如此。于是我刺激自己，在难过的时候，尝尝芥末饼干，然后大哭一场，因为哭完了之后，我可以借此机会勇敢一点。可以让自己去触碰那些我眼波流转，黯然心动的文字。 我，在哭泣时写下一段段回忆，但每天我都得继续，继续面对胆小的自己，继续面对现在这暗藏冷漠的高中生活。假若我长大两岁，那么这时候，我又开始在回忆了吧，回忆的什么？这高中的一切一切，让我可以写很多很多字，也许会放在网上，也许会作为自己的私藏，然后有一天不经意的翻开了，花样年代的心潮又汹涌澎湃。 （三） 假若我长大两岁，那么我接下来是怎么样继续。那时候，我会成年，会是女大十八变，还是依旧像现在这么幼稚。我喜欢深夜从床上起身，然后伏在窗台看着漆黑的夜空有多少星星会出现，便和着冰冷的空气在月光下或悲或喜。我也爱在花丛堆里，把自己藏在里面，或者在一片自然的绿色草坪里，躺着，躺着躺着就睡着了，像似很悠闲很恬静。假若我长大两岁，还会知道十五六岁的那年发现自己喜欢写文字不？我喜欢假若，或者回到过去，或者假若到以后。其实，我假若最多的是自己，不是现在的一切和自己，是曾经的自己和现在的自己。假若我可以回到初中，我想，我可能会早一点发现自己喜欢写文字，然后不会整整的三年至少把70%的精力都放在玩耍中，而是会寻找素材，以至于现在的自己不因此常常词穷墨尽。然而时间告诉我，这一切，只是空想了，过去了的我终究是找不到，回不去了。所以在如今的高中生活里，我才发现自己遗失了太多的美好。 （四） 在现在的生活里，同桌有一手很漂亮的行书，她也很喜欢在家里做好各科作业，她喜欢看英语书，喜欢支持我参加各种比赛。我又想到了我的前任同桌，在光与影中交错，记得何年何月我们一起支持对方参加广播站的竞选，她以甜美的形象和干净悦耳的声音完美胜出，从此我成为了她忠实的听众。而如今一切站在那间房屋里的是我，我只是很小心的希望云朵捎去我给远方的她的祝福。假若我们相遇在两年以后，是否还会记得当年许下的承诺，是否还会一起为了新出的动漫海报而冲向“星期四”，是否我们还会穿着同桌装一起打闹，谈天说地。我注定是一个喜欢回忆的人，喜欢和每一点滴走过的路说一句：又见咯。其实我骨子里从来都是不安静的女生，我喜欢一起闹，一起玩，喜欢和很多陌生的影成为熟识的人，但在高中里，他们都告诉我：你好安静哦。即使我心里一百个不愿意，仿佛面对现在也是无能为力的事情。如果我长大两岁，我说的是如果，我一定会不这么安静，但是那不代表不低调，我本来就是这样，只是我常常表现不出我的不安静元素，于是才有了他们口中的“你好安静哦。” 余晖洒落一地，太阳又要离别这片天空的光和热。我该怎么做？黑夜的恐慌，白昼的卑怯，我真是一个纠结的人儿。 我想过前世，我一定不是一个书香子弟，而是一个仗剑走天涯的风流侠客，或者是一个盗亦有道，劫富济贫的神偷，但现实的那厚厚的宪法告诉我：孩子，你离那天，遥远极了。我只好半梦半醒，仿佛睡眼惺忪，看着这个迷离的世界，是好呢？还是坏呢？可是，这一周我最想的，一下子逆转，我想着两年后，两年后的种种也许的因果，假若我长大两岁，我会像现在一样继续写着这些不知道为什么想写的文字，然后我会用它们投稿吗？那时候，我会因为大学即将选择哪种科目而绞尽脑汁，然后我万一顺利的上了大学，我会不会像他们口中的“大学是天堂”一样感觉美好，还是会为各种论文或者作业再或者考试而没日没夜的在电脑上‘工作’。可是，我无权知道这一切的一切，然而我的心，还是想着，我假若长大两岁… （五） 我的很多朋友说，我是好学生，因为我从来不会参加他们的‘危险’活动，从来不会是因为挨批评而进入学生会那件办公室，即使我考得很差，可是我还是没有放弃过上学读书。时光荏苒，蹙眉之间，骊歌唱罢，余音回萦，可是，那一片天下已不再是曾经的天下了，和着满园灿烂的水仙花，笑着流泪的那些面颊别离，通往高校，或是职高，曾经辍学的如今都可以领工资了，那些熟识的面孔一点点成熟了，而我依旧那么幼稚，幼稚的站在原地。年历表一天天变薄，我只是想知道，两年后的11月，自己面对那成人礼，是麻木的嘴角上扬，还是感动和心酸统统化作泪水流淌。 假若我长大两岁，亲爱的妈妈，扶我一把，别让我掉进永久的回忆那个黑洞，找不到走去新天地的路啦。 （六） 马云说：今天很残酷，明天很残酷，后天很美好，但大部分人死在了昨天的晚上。这句话在我身上很深体会，但我是那个休克在昨天晚上，后天又从众多的尸体里面爬起来吓人的那个人。就像现在，我前天还在为站军姿而希望军训结束快点，今天就开始怀念我们在那个温柔的教官的指导下的训练，怀念那些不是冷漠而是团结协作的笑。没有because…so…的日子，我的文字从一张张纸上送到回收站里变成纸浆，又化作空白一片。其实，如果要我去寻找一个丁香一样结着愁怨的姑娘，我更愿意跑到刀马旦里去做那个穿越的华裔姑娘，演出风驰全场。今天又只留下我一个人坐在冰冷的房间，假若我长大两岁，我应该此刻走在校园的黄桷兰树下，想着父亲将要来得生日，我会送给他什么，妈妈会不会已经做好饭菜，等待我们教学楼发出“下课时间到了，老师你幸苦了！”的铃声。假若我长大两岁，我想我一定会飞驰在回家路上。 （七） 重庆的深秋和冬日没有区别，都是寒冷的，这个雾都，终于在我每天清晨起床，被这个笑话“雾/它/没有恶意/它/只是想/让大家知道/牛奶/有多浓。”所包围。 在这一场雾里，我不知道要走多久，才能走到两年以后，我只是把回忆都尽量压缩，以免，我无法继续。可似那薄薄的纱，很长很长，一不经意我又扯了出来，我就坐在那里，看着它，纱的那头连着的是两年后，我想假若我长大两岁，但我知道我不可能像那个华裔姑娘穿越去两年后，但是我的回忆在变成憧憬，我不知道会飘向哪里，就像清晨我的声音在薄雾里轻轻唤醒同学们的梦，带着祝福走向下一曲。为什么，我会写成七段，因为，妈妈说：圣经里，七是代表美满。 我伏在窗台看着北斗七星，可我距离两年，就像此刻我住在西南方，和那“七”还得漫漫兮兮。 |
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