| 标题 | 那段渐行渐远的心事 |
| 正文 | 和风相识于网络、那时候我刚学会上网、我也不喜欢聊天、就是逛空间、有一天偶然走进他的空间、也不知怎么就觉得他一定是一个桀骜不驯的人、放荡不羁的个性、我笑了笑、我觉得有个性的人都很好、有属于自己的颜色、我便主动加了他为好友、而真正的相识来自一篇他的日志、 我还记得日志的内容大概是一篇女人论、我觉得当今某一部分人真的很有才、把一些社会现象结合的非常的搞笑滑稽、却也不得不承认这些现象还是在社会上有的、我看后觉得真的很好笑、就转载了、我的初衷很简单、给爱人也看看、没想那么多、现在想来、还是欠缺考虑的、因为一些内容有些言辞轻浮、或许他对我有了一种不是很好的印象、当我再次打开空间的时候、出现了他的评论、他说你想做那种女人、我当时非常生气、我感觉此人非常轻浮且狂妄、我删出了他的评论、在好友列表上找到他、然后拉黑、但是却仍气愤不已、又来到他的空间、非常严肃而认真给他留了一段话、很快他给了我回复、言来语去中、我忽然觉得我们很像、感觉心有灵犀一样、但是、我掩饰了自己、他也感觉到了、问我、请问你的心灵感应、我们是、我佯装、我们认识吗、他说没有、以后应该会吧、自此我们又成为了好友、也是我唯一个看得起的网友、 我个性高傲、这是我的一个很大的缺点、我也一直在改正、虽成效甚微、但是我也在努力、我试图改变自己让自己在别人的眼里不再那么高傲、冷漠、而事实并非如此、我性格乐观、自信是我最大的特点、了解我的朋友会说我像阳光、照进别人的心里、也许因为我爱笑吧、但是大多数人对我的评价、只是两个字、高傲、而他岁并不真正的认识过我、却比任何人都懂我、懂我的虚伪、我的闪躲、懂我的哭、我的笑、我所有一切、他都懂得、在聊天过程中、我觉得他是唯一会用心理战术的朋友、他很聪明、而他的一切、我也知道、他是一个很轻浮、或者说有些肤浅的人、他个性玩世不恭、狂妄之徒、所以、偶尔他也言辞轻浮、所以不知道被我拉黑过多少次、可是每一次、又是我把他找回来、又或是他自己回来、但是我知道那是他的面具、他有一个很干净的灵魂、至少、我真正的看到过他的最真实的一面、再一次一次的较量中、我们彻底的认识了彼此、而一切也变得微妙了起来、但是、我清楚的知道、我们只是普通的朋友、甚至、什么也不是、他委婉的表达着自己的感情、我善意的躲避着、我甚至说、我牵挂的另有其人、而非是他、就这样、我们像很好的朋友一样谈天说地、但是每一次都能达到共识、我慢慢的发现、自己变了、看不到他上线、我焦躁不安、看到他在而又不理他、我也不知道自己在做什么、我问自己、 我有一个很幸福的家庭、爱我的丈夫、可爱的女儿、我们是很多朋友羡慕的对象、我也一直感觉自己很幸福、可是他的出现打破了这一切、爱人对我非常的信任、因为我是那种原则性很强的人、我一直鄙视网络聊天、厌恶网恋、对于朋友面对网络的随便、我常常感到费解、有自己家庭、有那么好的爱人、缺什么、可我却也陷入这一场纠结的情感中、终于爱人发现了、虽然我从不删除我们的聊天记录、但是爱人还是察觉出我们不一样、于是他很认真的说、以后不要和他聊天了、我知道我没有反驳的理由、于是我把他再次的拉进黑名单、那一刻、我真的发现、我已经不能没有他了、 爱人的认真、让我不得不放弃、但是我却越来越痛苦、爱人也明白我的心思、和我认真的沟通了一次、我知道自己精神在出轨、我自己问自己、我缺少爱吗、我这不是犯贱吗、我自己调节着自己、希望自己可以走出来、调节自己的同时我却一直在期望、希望他还在我的世界里、看着我、直到有一天、一个跳动的头像让我开心的差点流出了眼泪、一句、傻瓜是我、我泪如泉涌、那一刻、我终于明白自己真的爱上他了、虽然我我们仅限于几次视频、而我直到如今、仍对于他的样子、非常模糊、我爱的是他的灵魂、可是因为爱人的关系、我不能再像以前一样和他的聊天、我们聊天内容不像有些人说的那样、我们讨论一个话题、彼此祝福着对方、我们从未说过爱、从未有过、因为我们没有资格说爱、更不配说爱、我们在偏离的感情路上、贪心的希望可以拥有有一个彼此可以停靠的精神港湾、做真正的知己、可是我们似乎都是在妄想、 有一天、在朋友家里和他聊天的时候、却发现那一头并不是他、我想我该下决定了、于是把唯一的他再次的拉入黑名单、因为我不想他有任何的麻烦、包括家庭矛盾、也许故事该结束了、 他也一直痛苦、我知道他也没有放下我、我也一样、常常偷偷的去他空间、看他的心情、看他的日志、于是用陌生的号码加了他、而事实证明他从未放下过我、一次一次、无论用几个号码加他、他仍能感觉到我、哪怕我掩饰得很好、可是那又能怎样、我想他累了、我该放手了、尽管我们什么都明白、 在这段虚无而又真实的感情中、我、爱人、他、他爱人、我想都有困惑、而这样一切都是我的错、我每天都佯装开心快乐的样子、而在内心的深处、、、、、、、因为我不想让爱人因为我而在不开心了、他不亏欠我什么、倒是我、总觉得对不起他、虽然我并未做任何出格的事情、但是我自己都无法原谅自己、而内心真正的声音拉着我去找寻他、我压抑着自己、却让我更加的痛苦、我明白自己该怎么做、 我走出来了、也许并不那么彻底、还是常常的想他、想知道他的近况、他是否快乐幸福、虽然我知道这与我无关、与爱人如从前一样恩爱、他是个很好的人、家庭的每一个成员包括他的父母、他最在乎的是我、只是我不明白我一直不知道怎么去爱他、我好像只是尽着做妻子的本分、把家里的每一个角落打扫得干干净净、每天做好可口的饭菜、还很善于调剂家庭的氛围、我个性很强、婚后一直对自己有着严格的标准、做什么都讲求完美、在外人的眼里、我很时尚、很有能力、孩子也是自己一手带大、无论哪方面、我都努力的去做到最好、却发现自己走得越来越远、爱人再一次我生病的时候说的话、让我有些明白、他说、我就喜欢你生病的时候、什么也不做、没有力气、这样我才能保护你、我不喜欢你每天做那么多、做那么好、我有压力、我感觉配不上你、可是当我身体好些了、却发现自己无法改变的倔强、不愿意让人看到我最脆弱的一面、其实谁知道、我只会偷偷的哭、我的笑脸谁都看得到、可是。 我知道我们都走得太远了、背对着背、倔强·的都不回头就这样一直走、直到走得太远太远、当我们再回头的时候、却发现都已经看不到彼此的身影、我们再也回不去了、是的、再也回不去了、就这样走吧、往自己各自幸福的路上走着走着、、、不要忘了、你的世界我曾来过、我知道你的祝福一直在陪伴着我、而我亦是如此、一直祝福着你、我的朋友、我们都会很幸福的、拥有家庭的美满、事业的成就、朋友、祝福你、开心快乐每一天、直到永远。 |
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