标题 | 骄傲地站起来·然后 傲视这个世界 |
正文 | 【一】我笔下的每一个人物,我真的是用生命去爱他们的。我说的不是空话,我说的不是空话,不是套话,是真话。当我赋予他们生命的时候,他们和我一样,是主宰。或许是因为我没有机会,也没有这个胆量去浴血,去战斗,去塑造谜团,像玩弄游戏一样,主宰他人的生命,做任何极致而绝烈的事情。我可以想到的,绝不仅限于这些,可真实生活中,现实的锁链把十几岁的我,所想象中那无限种人生,都仅仅囚禁在脑海中,偶尔想想而已。 【二】 不得不。我不得不乖乖的听话,翻开繁琐的文言文,挑战巨难的理科题,背无穷无尽的英语单词。我曾经是喜欢过这些东西的,但是格式化枯燥无味的重复这些,当这些变成不得不做的事情时,我厌倦了,无比嫌恶。人必须是有所顾虑的,如果我说抛开这些,我才不要什么都去做呢,那是不可能的,相当不现实的。 首先,我是一个普通人,无限种可能的人生,都需要抢这条独木桥去实现,只有通过这条独木桥之后,才能规划未来无比宽阔的大道。无论是为了暂时为了向父母交差,还是为了自己往后的人生,如今,我都只能按部就班的做好我现在必须做的事情,如果把这些归咎为一种责任,也是没什么不可以的。 如果,我现在被挤下独木桥的话,我不确定我是否可以游到对岸,我不知道这浑水有多深,在这里面挣扎的时候,难免会喝几口泥汤子,这根本不是什么罕见的事,奋斗么,争先上岸时被人砸得头破血流也不是什么惊奇的事,为了生存,人还有什么事情做不出来呢?除了死,我是想不出来了。 扑通扑通。我已经看到很多人狰狞的推别人下水,也有人狰狞着,一个不小心,就被别人推下了水,我迟迟不敢上这桥,我不知道我会成为推人下水的,还是被推下水的,竞争太激烈,太残忍,旁观者,不出手不出脚的,必死无疑! 就算你以刘翔的速度向前冲,冷不丁谁伸出一脚,给你点儿失败的滋味尝尝。想想,失败,那还真是件可怕的事情。前方路怎么样,平不平,敞亮不敞亮,未知呢,人生或许就是因为未知而精彩吧,是不是人生也因未知而悲哀,就像我,现在还不知这篇文章是不是可以浮出水面。 【三】 我脑子里想过的事太多了,过滤几番,剩下的,趁着还没遗忘的时候,有一种把它们全部记录下来的冲动,既然我没有这个勇气去闯荡,去探索,去推翻表面的真理,只能凭这些神奇的印在纸上的一行一行的文字了。 即使现在是在沉重的枷锁,可喜可贺的是,它束缚不了思想,我的笔永远不会枯竭,就一定会有一个全新的生命,带着我的理想,我的希翼出发,奔赴远方,替我寻来我想要的答案。专司一个记录者的工作,我想我也是愿意的。 灵感很难枯竭,太多太多,我只选择我喜欢的,留下痕迹,一切在我记忆之中被我打上红叉的东西,我都有权利毫不留情的把它们驱逐出我的脑海,如果我不去想的话,即使这些东西存在,那又有什么意义呢? 【四】 我是一个平凡的人,我总是想说,我有一颗不平凡的心。但是我忍住了。人和人是不一样的,有好也有坏,好坏是相对的,谁也不能为好坏下定义。同样,平凡与不平凡,又是谁一句话可以断定的呢?自己想怎样认为就怎样认为吧,只要别说出来就好,免得让人茶前饭后拿来批判。 我骄傲过,也狂妄过,很乐意用路西法来当人生准则,人生信条,轰轰烈烈谈不上,毕竟我还没有做成什么大事。至今,我还没有打算安安分分做人,其实安分做人更累,每天见到那么一群和自己一样脸色的人,偶尔有谁突兀一下,也温暖了别人的视线。一嫉妒,一羡慕,多眼熟啊。 曾经我喜欢的名言是什么来着?嫉妒的别放弃,羡慕的请继续。这话说的对啊,管别人那么多做什么,我这样说,不是教人自私,而是想说,自己想做的事情,别有那么多的顾忌,是否正确,谁也不能一口咬定,那多年的经验难道就不能有错吗?经验这个词,绝对不能是完美的。 【五】 我是真的羡慕自己。我不知两年后,十年后,二十年后,我又经历了什么事情,我又明白了什么道理,我又在哪里,最重要的是,我是否还能写出这样的文字,我是否还坚持我的人生准则,我是否仍然会像质疑《圣经》一样,质疑已成立的真相,去相信路西法是正确的,质疑耶稣的纯洁,想要挑战的上帝权威…… 太多太多。我不知道如今这些我用来引以为傲的东西,有一天是否也会成为我后悔的源泉,但至今,现在我是义无反顾的。 【六】 我个性,我张扬,我行故我酷。这些话都已经太老太土太没新意,随着时间无至尽消逝,太陈旧的东西都已经寿终正寝。越来越遥远的记忆之中,尘封的过往,那褪了色的画面,不再鲜艳,那曾经清晰过的轮廓都逐渐模糊。总是这样,双手空空的时候,拾起了好多东西,拿不了了,就丢掉了,在趋向死亡的过程中,什么珍贵的,不珍贵的,全部丢掉了。手里拿得下的东西越来越少,濒死前的一刻,才发现,喔,原来,我什么都没抓住啊!怎么会这样呢?明明手里,曾经是被塞得满满的。 【七】 感悟人生的话题有太多。说起时间,有人说悔恨,说当初没有利用好时光,所以浪费了大好人生。多数人都是这样说的吧。什么叫做浪费呢?或许在那一时间那一地点,你可以有很多事去做,你偏偏选中了一件,尽管不知是什么原因,但那时,你的确是做了这件事啊。 吃饭睡觉,无聊发呆。算是浪费时间吗?就是你需要。时间被用在这里,也算是功德圆满了。即使那是一个错误的选择。 【八】 我想要无数种尝试,做老师,做画家,做医生,做这做那,最好的方式,就是做一名写手,而不是作家。写手可以随心所欲,而作家,他的文字不得不考虑是否能这样写,因为他不得不被名利束缚。 用文字勾勒无限种梦,若有了顾忌,那还是什么梦呢。十几岁的青春太好了,我还掌握着决定权,我现在的每一步,直接决定着今后走哪条路。有人说必须得小心翼翼的走好,将来才不会后悔。但是,有必要么?又不是铤而走险,只要别偏离大路就好了。 【九】 我叛逆。当乖宝宝的人生貌似很累。有时我感觉,我与这个世界是那样的格格不入,以至于物以类聚的时候,我自己成为一类。不得不和我分开的那些朋友,他们无法再回来,宿命的游离,世事的变迁,留给我的,似乎就是孤独。 孤独的人是不甘的,无论用怀念的方式,还是固执地停留在原地,都是找不回曾经的。明明已经知道结局了,为什么还要这样做呢?只是为了顺应历史潮流吗?可是,历史潮流是怎样的,与我有半分的关系吗?我书写的是我的历史,我改变的,是我的人生,我所看到的世界,太过潦草。即使这样,我也不能做一朵全封闭式的温室花,毕竟,我是骄傲的,狂妄的,是要经受风雨洗礼的,是不会屈服的! 我要像路西法一样,拥有一个人对抗整个天堂的勇气,失败算什么,我相信,即使没有成功,我仍然不是一个失败者,等着我,杀回来。 【十】 我会的。 |
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