| 标题 | 我们都是这么走过的…… |
| 正文 | 上帝把我们安排在这个时候出现，或许是他对我们的眷顾。 或许我们真的比上几代要幸运的很多，不用到了三四十岁，结婚以后才发现自己爱的人不是牵手的人，但是，有的时候，这样的幸运来得太早了，在我们还不懂选择的时候就来到了眼前年少的感情一下子变成长满刺的仙人掌，蜇到了别人，也蜇到了自己…… 我不否认心底没有一丝丝的萌动。青春的少男少女，多多少少内心也纠结过。说没有，那一定是假的。我虽然没体会过我父母的感情经历。但在他们讲述的口吻中隐约能听出些年轻时的冲动，最多的还是回忆的幸福感。 现在，我高二了，刚好处于青春的最好年华。我尝到过青春的涩果，可是，良药苦口利于病，我多少懂得了些感情之道。我们也是懵懵懂懂成长起来的，我在初二就经历了传说中的“早恋”。青涩的我们其实根本不懂得谈恋爱是什么。甚至我们会讨论谈恋爱谈的是什么。想想就可笑，根本什么都不懂的我们却什么都尝试了。这，难道就是生命剧本早就编写好的情节么？我猜不透，也觉得没必要去猜，因为结果我永远都看不到…… 学校是个充满青春的剧院，我不知道曾经的校园能不能看到同学们青涩的眼神中传出的渴望。其实我那时觉得现实是骨感的，怎会去经历一些争来夺去的爱恋。而想着不会来的东西往往会在不知不觉中来了。我陷入过选择的困境。当我拿到另外一个男生的情书时，确实我动摇过。他坐在我后面，是个转校生。高高的个子，阳光的笑脸。他谢了很多封。还向我告白了。我其实不算漂亮，而且身材也不是很苗条，可是我也不知道为什么，从初中算下来，追过我的人不下十个。可能是我的随性把，好相处。就这样我慢慢的感觉自己把目光转向了他，因为他很执着，我很多次都委婉的拒绝，到后来甚至很生气。可是他却不停息的对我好，对我调皮。当时我不知道什么是忠贞的爱情。看着小说，我只以为那是一种遥不可及的东西。 我印象最深的一句，他说了：喜欢你是我的权利，你可以拒绝我，但不追求我做不到。 我问过他为什么喜欢我，班里那么多女生，偏偏选择了我。 他说不出什么，是啊，年少的我们能有多少理由呢？ 其实我成绩一直过的去，初一时能考全段前十，到了初二，我不知道是教材难了，还是因为什么东西。成绩就像从18楼一下摔到三楼，或许我该庆幸没直接摔到一楼。然后我保持着差不多一百名的成绩挨到了初三。当时科学总分两百，我印象中没考到过120，也就是说我从没及格过。看到这样的成绩，我对科学是越来越没兴趣了。就这样身边的朋友也都不是很会读书。出门就和社会上的人混混，学校和所谓的差生打打闹闹。 难道青春就是这样说不干就不干的么，不是的！ 当我淋浴时，我才感觉自己清醒了点，中考将临。那时候我真的一点都看不到前方道路上的光线。有点害怕，害怕自己就这样沉默在黑暗中。我开始了日以继夜的奋斗。说是奋斗，到不如说是临时抱佛脚。其实还有一个月的时间，堆满书的教室感觉那么窒息。 有人欢笑有人忧，有人说考试只对一种人痛苦，就是一般般的人。成绩好的喜欢考试，成绩差的对考试无所谓。留下一群像我这样的人就悲催了。当时我就想，早知道就那两个极端了。想归想，我买了科学练习卷，中考练习卷，真佩服当时的我，我感觉一学期下来都没我当时做的题多。现在猜想到因为曾经都是抄的。 好了，模拟考开始了，考试前几天，那个男生依旧在我耳边说了几句生茧的话：考试了，要是你考的好我请你吃饭。 其实我也知道他是希望我考的好点，拿着这份祝福深深地藏在心底。带进考场…… 只是事实没有像电视剧那样戏剧化，我考砸了。一般小说中，结果应该是考的很好才对。看来我们依旧不是主角，我低头苦笑，笑落了青春苦涩的芳华…… 模拟考砸后，我就想努力了一个月，效果竟然没有进反而退了，难道老天是在惩罚我临时抱佛脚么。踢踢脚边的沙粒，漫天飞扬…… 终于，中考来了，这是场浩劫，不知是福是祸…… 第一天考试考好后，晚上竟然还在寝室打牌，床边围满床单，怕光露出来被老师发现。现在想想，我们追求的不就是份激情么，用着股激情去把考试的激情浇灭，这难道就是我们的目的？ 当最后一门科学考好后，我如释重负。当时不去想考得怎么样，只是自己努力了。好不好就看改卷老师了，呵呵~ 拿着考好后的准考证和笔，转角处遇到了他。当时我还神游了一下下。阳光打在他脸上，笑的那样灿烂。我知道他不用担心考试，因为他已经会被一中特招了，他是篮球特长生。我扬扬嘴角走过去。笑着问：等人啊？。他笑容依旧得说：嗯，等人。其实那时我猜到他在等我，当时的我却偏偏说：那你等把，我先走了~说着我就擦过他的肩欲走。他转身抓住我的手臂。说：等你呢，难道你不知道…… 其实他跟我说过他当时在第三中学面试时被选上了，他说过希望我去那里，他说凭我应该能考到那里。其实谈何容易，一中二中三中可都是重点学校。能考上那里，家长们做梦都能笑了。可是他人品爆发到了一中都请他去读。好吧，注定无缘。渐渐的我把这个约定忘记了。 中考后忙了一段时间，什么填志愿这些。考好当天晚上估分。答案在握我竟然犹豫了。 在父母的催促下我粗略估出了分数，当时感觉能上的学校应该是三种以下两个的样子，我趴在床上失望的笑了。因为科学是120分，呵呵最后一次，上帝眷顾了我，给了我个及格。 当晚群里就讨论开了，估分情况。他问我有多少，我如实回答。他没再说下去，他说他只要500分到就行了，还跟我说没关系的，真实成绩不是还没出来嘛。 就这样挨到了成绩出来那天。群里闹翻了。说是可以用手机查分数了。我当时没想查，可能心里没调整好把。他到是什么都不怕。查好就跟我说了516。他说他很高兴。我也不知道当时我在电脑面前为什么也笑了。他叫我查，我说我不想查，然后找借口没手机。其实手机就在桌上躺着，次次诱惑着我的好奇心。感觉当时的定力和坚持怎么就那么好呢。唉。人生呐~ 最后他忍不住了。问了我的考号说要帮我查，我也同意只是叫他不要告诉我就行了。可是我最终克服不了这种刺激，问他多少分。他说600。我当时有点懵了。我估分才570，600能买三中了。我看过去年分数线，正取是624。然后我开玩笑似的说能再给几分么。我完全没想到他说再给我20分。好吧，他骗我，我逼问那我每科分数是多少。他沉默了一会儿。真不敢形容我当时的心跳的有多快。他说再给三分。我考了623分。出乎意料的分数。我科学那么差，怎么可能那么高。语文150的总分我考了132，英语120的总分考了113，数学150的总分125，科学200的总分132。外加体育40。如果他在我面前，我都有冲过去抱他的冲动。他当时说了句：你文科好强！这也是我高二为什么选了大多数人避之的文科。不知道是个眷顾还是已经安排好的曲目…… 奇迹般的我就被三中正取了，刚刚好的分数，不用花我妈的三万块钱了去买了。自然，我也很高兴，世界没有遗忘我。我也知道了书山有路勤为径。 他本想去三中，但是在他父母的执意下。没法改变，我也劝他不要改了，能进一中的去三中的人，真是个傻子。之前我没想到的是他真的愿意为我傻，我总会对他开玩笑地说：这怎么好意思呢。其实心中是想和他一起的期盼，但多了份顾虑。对一个人好并不是要快乐自己…… 同学会，也可以说是初中最后一次聚会。大家都很嗨，无论好的好与坏，都忘却了成绩，记得了友谊。 我们都喝了酒，苦涩的啤酒洋溢着纸醉金迷的清香。大家说着多年未说出口的话儿，与其说我们喝醉了，更不如说我们言论自由了。他点了首《老男孩》，我感觉他一直看着我：那是我日夜思念深深爱的人啊，到底我该如何表达，她会接受我吗……竟唱出了我的心酸，汗水泪水一同泪如雨下。那天，多少人同我一样决定释怀了那份未接受却已肺腑的感情呢。我们虽年轻，可我们懂得，感情不是吹的…… 次日大家各奔东西，之后他和我也会偶然在Q上聊一些无关痛痒的话，只是再也没有那句：不追求我做不到…… 高一军训，阳光很刺眼，烈日下是每个高中生要经历的成长路程。当一动不动站在大地上，我会想起曾经的美好。一瓶娃哈哈矿泉水，一只鸡腿……可是现在已经没用了，甚至味道我也忘记了。 其实我很感谢他，给我欢笑给我苦恼。虽没有和他在一起，但我觉得这比在一起深多了，因为我们也无从知道在一起的定义是什么。离开时我们才会感觉曾经有多美好，而我们却嘻嘻哈哈傻傻地走过了…… 现在看着他的个性签名上在没有我的名字，再没有我的身影，我竟然落寞了。真可笑，落寞的不应该是他么。可能以后会出现其他女孩的身影，只希望她们不要像我，希望她们能早早明白他是一个值得付出的人。 我想，我一个94年出生的人，旅程不多却看清了很多。所以当我的一只脚还在林黛玉式的好恶随心中时，却不知另一只脚已经踏入了薛宝钗式的圆滑世故中。这就是适者生存！ 写这篇文，我希望我能释怀从前，要知道曾经是为未来做铺垫的。 |
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