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标题 没情侣关系的感情
正文

时光匆匆从我指尖溜走,没有任何眷恋,就像流星划过天际,瞬间即逝,让我觉得那刹那美很无奈……就像这段感情!曾经受过伤,流了泪,碎了心,丢了天真,少了单纯……时间的推移让我谈了曾经不是爱情的爱情,曾经活泼无邪的男孩变得比较孤僻,喜欢静静的看一些感情的东西……渐渐的拾起鲜许天真,那已经很让人惊喜了,开始对爱情有了崭新的希望和看法,即使很飘渺!可最后也没想象中的美丽……

走在这条街,发现一切比以前更陌生了……回忆起敏,回忆起只有一次和她在这里的场景,她说的每句话都还在围绕耳旁!经过这里唯一的网吧,我停了脚步,犹豫了良久,于是买了两瓶草莓味的饮料,开了机,选了最后一个靠厕所的包厢,坐在左边位置……发现有很多的不一样,右边的位置是空着的,开的机是我坐的这一台……我把一瓶饮料放在了右边的位置上,登了,看了空间的好友动态——没有她新的消息。于是再也没有别的事情可做了,把脚卷起,双手抱膝,头放在膝盖上,嘴里爵着口香糖,呆头呆脑的望着荧屏……台桌上放着我没开过的香烟,从始至终没有碰它一下。很贪婪地深吸了周边的空气,似乎周围还有她残留下的气息。喝了口饮料,没有着急吞下,慢慢的品尝,发现满嘴全是苦涩,最后一直延漫到心里,发现饮料变了味,没有了草莓的清香……把拉下,打开分组,把鼠标停留在亮着可爱小女孩的头像上,没有双击打开会话,就这样看着,直到它变成灰色。感觉脸颊有两行清清的凉意,条件反射的抹去,才知道我流了泪,没哭只是流泪,燃后才领悟那草莓味的饮料为何会变得苦涩,不是没了草莓味的香甜,是因为泪原本就是苦涩的,当眼泪划过嘴角,渗透到嘴里,所有一切的味道都变了,就像一杯清澈见底的水滴上一滴墨汁一样。我把脸偏向右侧面带微笑,那笑容让我都感觉很虚伪,告诉自己我的眼泪不值钱,可越强忍越流泪……

前一段懵懂的初恋,把它藏在内心的,当做回忆,不带有任何的眷恋……和前女友分手一年多了,在这之前没有再恋爱,不是我想孤单,因为找不到内心的感觉与冲动!

过完大年,雄心志志,抱着希望,从踏社会,和父母来到宁波,在一家箱包厂工作,虽然自己很不喜欢这样的工作,但为了某些东西,某些希望勉强的留下了……某天我不经意的抬头总会看见她,从无意变成有意,之后的一段时间慢慢地也更加习惯性地抬头望向前方!看她的灿烂的笑带着不易让人看懂的忧伤,有时还能看到她愁眉紧锁,忧心忡忡……打心里的想去呵护她,保护她,想她什么事都跟我说,想逗她开心!于是我通过朋友得到了她的号,当晚就发出追求没有犹豫,没有思索!开始打听所有关于她的信息,一切似乎都让我感觉自己莫名其妙!也许她认为这是不可取信的追求,没有任何的相信理由,所以当晚对我不置之不理,最后通过我努力的强言解释,她才和我有了后面让我无言以对的回忆……

也许这就是爱情?!当爱情来了,你想不要都不行!但它来得太突然,没有预感没有征兆,它就是这样让我不知不觉为之疯狂,为之付出!爱情似乎没有时间的长短之分,也许就几分钟,甚至几秒,你就爱了,爱的不知所措了……

我们的交谈几乎全是和信息。我尽力的发挥我潜能的幽默,逗她笑,让她开心……她总是会有意无意的发送“敲打”的表情,然后我会很配合的说:“哎呦!很疼诶!!!!我敲你试试?!”暗暗记下她“敲打”次数,然后假装威胁她说:“哼,24个了,我记住的,下回还给你!!”最后她很挑衅地又发了六个“敲打”表情还得意的说:“再加六个凑够整个数,好记,呵呵!!”看到这些我会十分高兴傻笑好久好久,心里乐滋好久好久……心里最大的安慰是我能够让她笑上一会……

那段时间过的很快,但我并没有担心什么,因为我相信我们还有以后。可惜上天只给了我四次和她真正在一起机会!时间都很短,短得让我没有时间去好好珍惜,感触……。第一次的街道和网吧;第二次的虚幻;第三次的追随;第四次的护送还遭到陌生人的破坏才紧紧送到不到五百米!

第一次,在我紧逼着叫她出来玩的情况下,她答应了。我当然高兴万分,感觉上天对我不薄,可上天似乎又在戏弄,手机没电!这是我莫大的悲哀!急匆匆的来到约定的地点,没看到她,到处寻找她的踪影,我不能就这么的听天由命,向左边的街道慢慢行走,没有把握,没有依据,就单凭着感觉!在人群中搜索她的人影!一切似乎都在冥冥之中早已注定,快要到街头的时候看到了她,心中一阵惊喜,我自欺欺人的更加肯定了我们的缘分……陪她把买好的东西拿回家,我就在外面等着,一直看着她消失又现身的小道!和她在街上走着。我还是说着自以为幽默的笑话,我们都笑着,看得出我笑得最开心……经过首饰店,两元店的那种,她带我进去了,她告诉我她经常逛这种小店,很喜欢……逛了一圈,到戒指摆置处停下,把玩那些银白反光的戒指,扭头对我是说:“这戒指很好看,又不掉色,很好……。”说着便让我试,我有点不好意思,但那丝尴尬很快就消失了,随之而来的是亲和,感觉我们的关系更近了,心中莫名的激动。试了她递给的戒指我再也不愿把它取下,还强求她也换上了一枚新一模一样的!准备想在买点什么东西再付账,当我们走出店等我把钱递给老板的时候才知道她已经付了!这算是她给我买的吧,暗自在心里高兴!这条街并不大也没什么地方可去,我只是想找个地方坐下静静的和她说说话。最后我们决定去网吧,买了草莓味的饮料,由于我没身份证所以只开了一台。我们经过一排的包厢最后才发现只有最后一个靠厕所的包厢是空的,于是只好将就。我坐在她左手边的位置上,就这样看她玩,时不时的悄悄看着她,听着她讲话……就这样享受在她身边的感觉!那晚我没买香烟,因为她说过不喜欢抽烟的男孩……就一直爵着口香糖,喝着草莓味的饮料,感受她身上散发出来的气息……那晚我们聊了很多!她说和她男朋友没分多久!现在也有个男的追她,从四川重庆特地为了追求她来到这里,在这里的工资远远也没有他以前那里高,还说他对他很好,帮她洗衣服,做饭,她们家里人都很喜欢她,都逼着她和他在一起!不过让我欣慰的是她对他没感觉,不喜欢他……我心里很是酸楚,说不出的感觉,当时我很想告诉她,我为你什么都愿意做,是那个男孩的十倍,百倍……可我没办法开口,我相信日久见人心,她会看得出我对她爱有多大……那天玩的很晚,不是她不愿意走,是我不愿那么快和她分开,就像今日分离不知何时才能见到的感觉……

第二次,她打电话我告诉我她和她母亲吵架了现在在外面,我很担心,问她在哪……我一路跑着,怕她在伤心时没人陪的夜晚的每一秒都害怕。在她面前气喘呼呼的我强装着若无其事,然后假装镇定地追问事情的原由。她说她父母逼着她和追求她的那男的在一起,今天又为了这事情又说了她一顿。以前没有他的时候和她母亲从来都不吵架的,就是因为他……还说到她前男友找她和好的事情……我很心痛带有怒火,但我还是沉默不语的听她诉完这一切,然后狠狠的咒骂:“神经病,真他妈的神经病。”她说她是不会和她前男朋友和好的……说得很坚决。为了避免哪男的前来找到她,我们去开了房,才把那颗忐忑不安的心放下。那晚发生了很多事情,感觉是做梦……我不定的追求她,希望在这时能得到她的肯定,那样我可以很光明正大,理所当然的保护她……她还是一如既往的反对,但我觉得我还是有希望……我也能理解她和她父母之间争吵,那是她原本不想的,可我不想就这样放弃,在那刻我心里更加肯定的要为以后努力奋斗。。。。。第二天打早走在街上,买了早餐,她去说要和我分开回厂,我当然很失落,这意味着我们还有距离。她说不能让同事们看到,然后不听我的反驳,毅然决然的朝反方向走去,我看着她离开背影渐行渐远消失,心里有说不出的酸楚……

。第三次,也就是当天不加班。一下班我就追赶了出去,和她走在一起……最后她问:"我你不怕被你父母说吗?”我很坚定的告诉她我不怕,因为我真喜欢你!“晚上要出来玩吗?”“不知道!要出来我给你打电话吧!”“我停话刚好停机,我身上没钱了,怎么办。。。。。”“那我就不知道了。”“……”走了一段距离之后她叫我回去,说怕被同事看见,我不肯,真的不愿意。我想送她到家,想和她一起。最终还是在她焦急的眼神下我依依不舍的离开了,因为怕她生气。。。。。

晚上,我和我哥他们在网吧,他们请的客……她应该上Q的,我可以上网和她聊天,可是打开没看到她亮的头像。于是在我在我哥那里借了电话打给她,问她在哪,她怎么都肯不说,只单单说了句上网聊……我才知道原来她是隐身的,也许不是因为我吧!我给她发了信息,她叫我不要理她,她想安静!因为怕她母亲,所以现在在外面,还说阿姨被她气得今天在床上躺了一天……我彷徨不安,不知所措,想着她一人在外面我更是心急如焚,急不可耐的追问她在哪,我不停的哀求,最后在咄咄逼人的情况下她才告诉我现在在我们厂门口,让我送她回家,我啥也故不上了,下了Q连网费都不退了,直接就骑着我哥的电动车驰奔我们厂门口。这是可悲的第四次!我把车开到她面前,我们相顾无言,面面相觑。她很自然把买好的牛奶放在前面,然后提着手上的东西坐上车。为了安全我开的很慢,但也为了留住更多的时间。她把头时不时的靠在我背上,我没有喜悦,没心情享受这时的浪漫,更多的是看到她闷闷不乐愁眉不展的悲伤。我开始责怪自己的无能,没能让他高兴快乐……上天是否对我太过残酷给我希望的同时马上又把我拉到低谷,在半路拐弯的地方,她看到了某人,她认识,她焦急不安地下了车,然后仓促的跟我说:“不行,你先骑着车往前面走,不能让他看到,他看到就完了……”我想她有苦衷吧,没说什么照她的吩咐做了。我把车停在我第一次我等她的路口,总相信她把东西放回家之后就会出来找我的,可那都是自己的想象!最都收到短信——“回去吧,求你了。”我无言以对,沉闷苦思良久沉重的按下“晚安”,不甘心的离开了……就是这样不足500米的护送……

第二天和往常一样洗漱完毕,头一条短信就是她的——“早”,和往常不一样的是——她没回短信。心中难免有些失落,像这样的问候都已成了习惯,出乎寻常的现象,让我思索了很多,有丝恐惧,我不断的安慰自己,想着她应该是心情不好过一会就没事了。那天早上时间过得很慢,证实了度日如年的说法,心中更加的彷徨不安。下午我开始慌张的给她发很多短信,总希望在下一秒有她的信息,这些信息随着我的希望石沉大海了无音讯。心里的酸楚,和那一次一次的失落让我防不慎防。。。。。我不明白,突然之间变化让我措手不及。没有心情上班了,这样让我斯心裂肺的感觉让我难免坐在那发狂。一天,两天,三天……撕心的痛让我备受煎熬着,无法承受,我开始哀求……之后就是紧逼,内心的痛楚让我狼狈不堪。突然有天看见她坐着陌生人的车离开,我呆若木鸡的愣住了很久很久……眼前一片黑……从此她的单车再也没在停车房出现过……杯子从台桌上落下——“砰”,没有任何的杂音,让我难以辨别是从脚下,还是胸口发出的声音!我开始胡乱假象,胡乱猜想,找更多的理由为她辩解……我给她发的信息越来越多越来越频繁,总想得到她的解释。打电话打到她关机,发信息发到我自己睡着,我一直抱着希望……最后的几次目送,都让我难以承受心里的酸痛……看着她在他面前的笑,我已经不知道她笑的是否真假,反正很灿烂……是你又苦衷吗?!不要这样好吗?有什么你可以跟我说的……

关于爱情我不懂,我只知道喜欢就是喜欢,爱就是爱……这段没有恋爱的感情让我心存怀恋,我难以放下。我们一起的经历很普通再正常不过,可让我刻骨铭心……就像曹操贪恋小乔!我贪恋着你的笑,贪恋着你的味道,贪恋着在一起的心跳;惦记着你的吻,惦记着你的长发,惦记着在一起的感觉;思恋着你打电话叫我起床的日子,思恋着我们的对话的搞笑,更加思恋着你偶尔的关心……

曾经的我:“你不理我了吗?”

曾经的你:“怎么会呢?”

现在的我:“你不理我了吗?”

现在的你:“……”

现在的我:“不要不理我好吗?”

现在的我:“求你了,我不能没有你了……求你了!"

现在的我:“求你了……”

曾经的我们的对话我全部记得,那是我没法忘得思恋……我祈求上天,祈求你……不要不理我,我真不能没有你!!!!!!

如果你真决定不接受我,求你让我提出一个自私的要求:

两年后……。

你若未嫁;

我若未娶,

我们就在一起吧!!!!!!

我会带着你想要的东西来找你,那时你一定要相信我会让你幸福……

最后我离开网吧,没有带走放在右边未曾动过的草莓饮料,因为当初我们两人都是喝完了的……带着沉重的步伐,抹去脸颊两旁的泪……悄悄地离开了(Min)我爱你!

你对面的男孩

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更新时间:2025/2/26 14:45:19