标题 | 花开深处,红颜泪 |
正文 | 文/艾宝 花开深处、忘却了世间的悲; 红颜坠泪、柔碎了多少妩媚; 繁花流水、独留烟雨、枉费年岁; 弱水三千、只取一瓢、温暖几回; 挚情的眼、若能读尽残泪; 衷贞的心、必定斑白方归 每天对着阳台,脑子里就莫名冒出许多文字,最脆弱的神经里,我的难过与悲哀,偏偏肆意滋长,从不停歇。 文字的路,我不知自己能走多久,我会眷恋,也会疲倦,或许某天风淡了,云清了,我们都散了,文字也就停滞了,或许是写到思维空乏,再也想不起一字一词,也或许会写到今生的尽头,不弃不离… 只是,尽头在哪儿,永远到底又有多远? 不止一个人和我说:你的文字和你的人完全不配套,甚至是无法想象,那么开朗的人怎么会写出那么忧愁心疼的文字… 其实我感觉自己背负的太多了,只有卸下来一些才能轻松一点,或许文字正契合了心的轨迹,所以便不停的写,不停的想起,又不停的忘记,或许文字在那,心里就不用再记着了,一些不好的才能慢慢忘却… 除了空间、时间和那些传统的潜规则,什么都不是固定的吧,思想那么大,我控制不了应该让它去想一些什么,或忘记一些什么,而我却被它改变成了文字控,每当触及文字便会把沉睡在记忆里的伤痛吵醒,一个一个的字不经意间在键盘下又流成了忧伤…就像在夜里,或在午饭后,突然下起的雨,一切毫无预兆。 有时候我觉得自己是个极度不安的人,所以想抓住一些依赖,依附着它生存。 这些都是我的主观念想,或许不是真的。好多次我都在想,红尘的一隅,会不会有一个和我长着类似面孔的人,在做着和我一样的事情,或许她也在想着是否有和她一样的人,那样梦自己的梦,伤自己的伤? 虽然我很想弄明白一些问题,只是有时不能为了看一个人对我们的在乎程度,就去把他的心刨开量一下,所以有些问题永远不会有答案吧… 还记得,小时候有人给我讲故事,我总会问,后来呢?后来呢…他们便说,没有后来了。后来,我终于也不再问后来了。因为懂得,所以沉默,沉默是唯一的答案; 也许,我累了,开始习惯听人讲,每一件事情的过程,偶尔会有开始,或结局。 也许,不是每一个故事,都有结局,开始也是模糊不清的,只有过程,才能见证那是一个故事。开始,和结局,都不再那么重要。 安妮一直在说,这个世界不符合我的梦想。可是,这个世界又符合谁的梦想?我早已没有了当初的棱角,只是,那份固执依然倔强的停留在心底。 我以为花开一季是真的,其实不全是,那盆我爱的茉莉花又开始在垒着花骨朵,而那些已经绝望的感情,在准备彻底放开的时候,是不是又可以生出一丝温暖,哪怕只是微弱的一丝… 那天和朋友在同一个伞下被雨追着跑,直到伞被淋漏,全身湿透,我还拉着她拍照,后来我想我真是疯了,我应该好好照顾自己的,一个人的时候我最怕自己生病,就像梦到自己死在一座荒山上吓着醒来那种惊悸,所以我不敢再狂傲的说着去远方流浪,我想我始终没有三毛那种魄力去沙漠吧,至少现在没有… 曾经,想过好多次去远方流浪,到陌生的城市,看陌生的风景,坐陌生的列车,走陌生的街道,一路走一路记忆,一路走一路遗忘,记忆和遗忘在交替。 如此,时光有多远,就可以走多远,像一场梦,醒不过来… |
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