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标题 无法承受生命之重
正文

生命的重量在于承载了太多的感情,感情这回事,看的重了会作茧自缚,愈陷愈深;看的淡了会给人产生距离感,以至于谁也走不进你的心。

7月的考试忙的焦头烂额的,好不容易考完了,也面临着再一次的分别。回顾这一年,我曾和4个外国人住在一起。上学期的是两个分别来自澳大利亚和西班牙的室友,下学期是来自加拿大和希腊的外国女孩住在一起。虽然仅仅只相处了6个月,但是当他们走的时候确实还是很舍不得。这一年我见到了形形色色的外国人:法国,波兰,德国,俄罗斯,土耳其······见识到了加拿大人的随性,积极乐观,也同时看到了他们生活上的不拘小节。我曾经问过我室友的朋友在他们眼中的中国人是什么样的,他很认真的回答我说:我感觉你们中国人不喜欢交朋友,只是喜欢中国人自己聚在一起,不喜欢去和他人接触。我也是其中的一个例子,好多次室友会叫我跟她们一起去酒吧,去别人家的party,我也只是参加在我家里举行的party,当然举办者是我室友,我真的还没有那么大的魅力认识那么多人。他们乐观,喜欢旅行。我曾经问过加拿大的室友,问她打过工吗。我室友告诉我当然,她每个假期都会打工,她告诉我她们家很大,有自己的游泳池,这都是因为他们很努力的工作。他们那的人都会很努力的工作去换取更好的生活。我的希腊是有很随和,基本没见过她为什么事情生气或者不耐烦。我也问过她打过工吗,她告诉我说他从来没有,他有一个妹妹,已经工作了。我问她有没有继续上研究生的年头,她告诉我她要先工作然后在考虑要不要读研究生。对未来的计划很明确。昨天我把她送走了,因为考试的原因,他的考试比他的同学都晚,所以他们希腊的朋友都先走了,他自己一个人。我还问到她们的语言跟意大利语很像吗,对他们而言学习意大利语很容易,就拿最基本的名词来说,他们的跟意大利语一样有阳性跟阴性名词之分,所以她告诉我他们国家的语法比这个还难。后来我想了想,他们应该都属于拉丁美文,故此大致的语法一样。看着室友跟我说再见,当时我确实很舍不得,临走的时候我给他们拍了照片,留作纪念,每一个时候我都给他们照了照片,想着这辈子不知道还有机会再见面没有,见面的几率很小了,就有点很深的失落感。本来昨天我就想写日志,原来计划写在日记本里的,但是突然不想写字,想打字就用电脑写了。写到一半,我同学过来找我,他晚上打工回家的时候遇到摩洛哥人,被抢劫了,吓得我那一晚上都没睡好觉。他过来给我提个醒,让我晚上要小心,因为我跟我另一个同学我们俩照的工作晚上回来也很晚。

在异国的第一个暑假,我选择留在意大利画两个月体会一下服务生的生活。这辈子觉得自己不可能去做服务行业,暑假期间我跟同学就一起相约好留下来打工了。说实在的我们俩人也不会意大利语,能找到一份工作已经很不错了,虽然我们俩会英语,但是在意大利会英语是没什么大用的,他们可以听懂你说的一些英语,但是他们不会讲英语跟你沟通的时候就是讲意大利语的。所以就很悲催的它能听懂你讲什么但是你听不懂他们讲什么。我们俩在餐馆里做着最累的打扫工作,说真的这辈子我都没做过这么累的工作,还记得刚开始做的时候,就一上午我就累的趴在床上起不来。因为我们倆都没做过,拿着最低的工资做着最累的工作。在做第一天的时候我都觉得我一天都坚持不下去,期间我们干了4天就干部下去了,再次我累哭过。说真的说出来我都觉得自己很丢人,竟然自己累哭了。看着形形色色的人,我从来没想过自己能做服务员。事实上,我从来不歧视任何一份工作,但是我自己过不去自己心里的坎,我觉得自己做服务生会很丢人,自己内心里感到丢人。现在的我还是有,也许是磨练还不够吧。

留在意大利打工并非我本意,我想回国不想去打工,这是我哥哥要求我的。哥哥在日本读书的时候也是打过工的,现在他终于本科毕业,在日本一家公司工作。虽然哥哥读的并不是有名的大学,但是好歹也是自己考上的公立大学。他曾经在日本读书的时候吃过很多苦,这些我都不知道,他从来没有跟家人说过。哥哥一直觉得我是被宠坏的小孩子,任性,吃不了苦,总是说我妈把我惯的不成样子了。从小我最害怕我哥哥,他说什么我基本不敢反对。我总是想着自己有依靠,有父母帮我,我不愿意去吃苦,打心底里我知道自己是一个任性的孩子,但是我并不娇气,我哥哥让我磨磨自己的性子。让我体会一下生存是什么样的,我也听话的留在了这里。

还记得打工的前几天,我每天都会给家里打电话,说自己好累啊,记得打工的第二天,爸妈去深圳看我姐姐,我哥正好出差到中国,说那天跟我视频。看见他们一刹那我就哭了,但是不敢让他们知道,就说自己吃饭,我妈说怎么看不到你呢,我说我在吃饭呢,我看的见你就行。晚上快下班的时候,我站在那里,当时觉得自己好委屈,别人跟我说话,我一下子就觉得抑制不住了,哭的上气不接下气,我一直觉得自己是想家了,后来我同学说我是累哭了。我当时很囧,累哭了,真是丢人丢到姥姥家了。第二天我妈要跟我视频,我看着我妈,原来没哭,我妈一喊我我当时眼泪就哗哗的跟水龙头似的,哭的上气不接下气。我妈安慰我问我怎么了,我说我好累,那么脏的活我受不了。我妈心疼极了,爸爸看见我哭,眼睛都红了,哥哥姐姐都安慰我说太累自己受不了就不要做了,找一个自己能胜任的,哪怕什么都不做也不能把自己累坏了。那天我觉得自己好委屈,把自己委屈成这个样子,觉得全天下的人都欠我的。不过后来我还是坚持下来了,现在还在继续坚持。在餐馆的这一段时间,我看到了形形色色的老板,看到了各式各样的眼光,看到了那种服务生之间的勾心斗角,那种背地里放冷箭的人,看到了精明的老板装聋作哑的压榨着我们的劳动力,表面上不说什么,暗地里却打着要一旦餐馆步入正轨就要辞退他们的打算。突然觉得生活真的是一门让我不想懂的学问。我姐告诉我,他说这种勾心斗角的他不希望我去学,她希望我体会那种生活在底层社会的经历,把自己过强的自尊心揉碎了再重新把他拼起来,这种勾心斗角我可以了解,但是不要去做那样的人。这种曲意逢迎,巴结讨好,背后放冷枪,我不想学,也学不会。

看着自己之前写的日志,也就是改变自己系列的,哈哈,觉得已经过了这么久了呢,那都是上学期的事情,突然发现时间过得好快啊!!!现在好晚了,写完就安安生生的睡觉了,这一阶段就记录自己打工经历吧!!!頑張ってください!!!!

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更新时间:2024/12/26 2:43:24