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标题 希望有个人在那里
正文

希望有个人在那里,只要静静的看着我就好······

——题记

夜晚来临,静静的坐在电脑旁,翻着一页一页的网页,听着唯美的轻音乐。渐渐地安静下来,也悲伤下来。

数不清时这是第多少次蓦然悲伤了,不知道在这样的夜晚会不会有谁会挂念我在做什么呢?现在的身边只留下美好的回忆与追念了。曾今的知己都已不知去向,我为自己年少的无知与不珍惜付出了代价。儿时的玩伴,初中时的挚友,以及高中时陪我一起哭的姐妹,她们现在会在干什么呢?会不会挂念我这个不懂事的姐妹呢?不论你们在不在意,你们都在我心里。她们会不会又有了新的知己呢,可以再他们伤心的时候陪她哭泣,在她高兴的时候陪他们一起高兴。希望在这个国度里你们可以幸福,快乐!多希望可以再一次遇见你们!!

在过往的那些岁月里,我只希望自己可以更加优秀一点,急功近利,非但没有成功,反而越来越差,辜负了好多人对我的期望。我自负,想要成功,也去努力。但是我走错了方向,用错了方法,一味的给自己的失败找借口。当失败来临,我不堪以一个失败者的身份站在你面前,于是我逃跑了,头也不回。生活对我很好,在我错了一次又一次的时候给了我机会,结果依然。上学的时光里,走过我面前的同学数以百计,我不曾留下几个。因为懦弱,因为幼稚,因为无知。

现在的我越来越不习惯人多的环境了,想要呆在家里。害怕外面的世界太丰富,灼伤了我的心灵。我想要的太多,但是我一个也实现不了。我也很努力,但是事情总是达不到自己的期望。大学里,我想以一个崭新的自己面对,认真的结交朋友,大胆的展示自己的才能。可是发现事实并不像原来那样,地方的差异,生活背景的差异,存在我们之间的只是一些无谓的家里风俗的争论。那时,我多希望有一个人在那里,告诉我:你还有我。我想要拿着一颗真诚的心去寻找那个人,想要和她一起在安静的音乐里画画,在空旷的山谷唱歌,在操场上的乒乓球台上打乒乓;在我去参加英语演讲比赛时她会在台下为我鼓掌,在我考试没考过的时候会过来拍拍我的肩膀,在我回家的时候我们一起去吃好吃的去玩好玩的。可是现在,我不敢奢望太多,我只希望有一个人在那里就好,默默地看着我就好。让我在难过的时候知道有人在那里看着我。

也许是儿时的生活太过于丰富,家里太过于热闹,才导致我不懂得珍惜。现在,哥哥姐姐都大了,姐姐去了深圳,哥哥远去日本,家里冷淡了好多。哥哥今年暑假回家告诉了我一个重要的决定,他希望我在2年后大学毕业也去日本。他明确告诉我他的目的是要让我自己学会生活,让我自己养活自己。那一刻,我突然无措了,自己要去独立了,我很害怕,那一刻。苍促之中我报了网校,但是课程一直拉得很远,压力很大。我知道有很大一部分是我自己的自觉性的原因。但是专业的难度很大,课程很多。加上老师因为在生病期间我画给他的一幅画,让我开始学习网页制作帮助他建网站。我觉得是一个很好的历练学习的机会欣然接受,学的很吃力一切从基本开始。突然之间我晕了头。期末考我也很不幸挂了一科,那一时间觉心里压抑着好多东西,自己独自背负着前进不了,我多希望有人可以告诉我应该怎么做。所有的压力我含在口中,不能告诉爸妈让他们在失望担心。哥哥姐姐都有自己的要忙,我不想给特们添乱。在那天下午爸爸妈妈都没有在家,我独自守着我们这个家。上午在家里听听歌,听了会课。很快到下午了,自己做了饭,我打开电视,电视里播的是电影《夜宴》,我没有打开灯,就那样看着电视。当身边越来越暗的时候,我仿佛感到有什么要把握吞噬,有东西堵在喉间我发不出声音,我静无声的流泪了,仿佛压抑了很长时间的我找到了出口,一直流泪。自高中以来不曾有过的眼泪,在这一时间止不住了。我在高中的时候告诉自己,长大了,就不能在哭泣了,要坚强。即使要哭,也要躲再没有人的地方。在那一刻,我却是是躲在没有别人的角落里哭了!!

晚上,爸爸妈妈回来。我突然间觉得家里不在那冷了,至少不会冷的我害怕。晚上我突然想要约一小学的同学出去逛街。我们很长时间没有见面了。她回答说:明天我要去办签证,有空我再约你啊!!我问她:你要出国吗?她说:可能吧,先出去玩两天再说!!猛然间我发现,有些东西在默默地发生变化。没有谁会一直在原地等着你回头,大家都在努力地生活,学习,工作。只有我还在这原地打转,转来转去。不是别人离我而去,而是我自己太慢跟不上他们的步伐,让我们的距离越拉越远。在今后的生活,我可以料想到开学以后的忙碌,补考,网页,日语,专业,实习。我也是时候成熟了,原地的风景我已经看够了,是时候前行了。辛苦是一定的,我只希望有一个人在那里,默默的看着我,在我想要流泪的时候,回眸间,映入眼帘的身影给我力量仰起头,继续前行······

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更新时间:2024/12/25 14:21:15