| 标题 | 你可曾知我的努力？ |
| 正文 | 听着你今天哽咽的声音一字一句的悲伤语调，我心被牵引的疼痛。你不住的说“对不起，全是你的错”。让我满怀愧疚的反思自己。你抽泣带有沉重的言语，让我明白你承受得很多。生活压力的如影随形也许你想要的是一个可以时刻理解、支持你的人，很抱歉我没有做到很好，可这也是最真实的我。因为我不想伪装美好而压抑自己感受，这样的感觉不真实，可能有一天你的无意触碰到我的敏感神经，我就会随时爆发得不可收拾。所以我还是还原了那个最初的自己，不想逼迫自己任何东西。从开始选择跟你接触，我很清楚自己喜欢你，虽然我对你的了解不够透彻，虽然我努力寻求的意见是对我的劝告而不是鼓励，可我相信我自己你带给我的亲身感受。我一直坚信，不是我的亲身感受，别人所说的种种我都是半信半疑。即使我走了一条重复别人的错路，我也不后悔，因为这样的痛只有切身体验才能深刻体会。从当初做出选择在一起，随后发生的种种，我都没有半点后悔。随后生活中的接触，你一个小小的帮我拖鞋的举动都让我觉得幸福……也有我想和你一起出门走走，你的不为所动，虽然你说明了你不想的理由，我也表明了我的态度。可是你的坚持让我无奈……我会很敏感的察觉每个细节，所以我总会喜怒不定的情感为难自己和你，但我不会对一个问题纠结很长时间，也不会死死抓着一个问题不放。只要跟你在一起我都时刻珍惜。即便有时，你的无所谓态度让我感觉你对我的满不在乎。但只要你给我一个温暖的抱抱，我就会破涕而笑的满足。 你可曾知我的等待？ 当我起身离开，在楼梯口听到你的关门声而不是你的话语时，我为之一颤，在我等车时没有等来你往日的电话时，我哭着问自己这就是原来的你吗？这几天我努力不去想你，我试图让自己忙得没有空闲去回想跟你有过的回忆，我抑制不住的反问自己，对于我，你的目的何在？星期一当我考试通过两科时，我高兴得纠结好久要不要跟你说声，晚上没有等来你的电话，我庆幸自己没有做一个对你纠缠不清的怨妇。随着星期二的到来，我望着没有丝毫动静的手机，我心情跌落谷底，觉得一切对我来说都好假，我怀疑是不是每个对我好的人都那么不真实。最后看到你电话我徘徊了。星期三考试我最自信的最有把握的一科没过，走出考场我望着你的号码发呆。晚上我躺在床上觉得自己很悲哀，很想鼓起勇气问你为什么你不要我，面对独自走向社会的第一次失败，加上第一次被人抛弃的感觉，让我除了流泪不知道该往哪里继续向前走。星期四看到你的留言，我已经努力不去想有你的回忆，看到你的信息我总是慌乱了自己该有的脚步，但我确定了一点就是我想我们还需要时间的考量。星期五的晚上，此刻听到你的声音。我没有任何言语，只有眼泪，只想好好的哭。 jingjing2012年7月14日凌晨3点 |
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