| 标题 | 染指流年 |
| 正文 | 题记：这是一个故事，也是寄往无名地方的一封信，就像一个陌生女人的来信一样。 一 偶次与闺蜜闲聊，她说爱的最高境界是-我爱你，与你无关。我低头不语，沉思细想许久，是的，我爱你，真的可以与你无关。我不知道为什么要开始写下面的东西，有这个想法是通过多长时间的酝酿，还是因为一时兴起，或者找不到任何理由，就在那么一个晚上，我坐在咖啡厅里望着窗外的车水马龙，瞬间被一种情绪笼罩，所以就有了下面的文字。那是一个多么寂寥的夜晚，我从一个城市开车到另一个城市，冒着酷暑，然后停下来，仿佛所有的心境倏然停止了，桌子前面摆着一瓶透明的水，没有任何色彩。在城市里，我总是隔着一块玻璃看到外面的世界，因为天气或者其他种种的原因，也是种种的借口与任何事物都有一定的隔阂。然后，我渐渐适应了这种有隔阂的生活，心情被淹没在城市里，走在街道上，我是一个眼睛被遮掩的人，走在人群里，我似乎没有方向，也没有任何欲望想去的地方，除非离开这里，但是，这样的机缘似乎还没有到来。已经是晚上十二点了，我终于起身离开咖啡厅，回到办公室，打开电脑坐在前面，我无比强烈地想起了祝安，这个男人，是我和这个城市无关的一种联系，我们之间就像牵着一根线，我在线的这头，他在那头，怎么也靠不近。但是此刻，我心中潮涌的心情让泪水不断地流出，对于他的感情，我已经无法躲闪，但是又怎么说呢？我不能说：“你，从来也没有认识过我的你啊！”我们曾经亲密过，也疏远得像两个无法靠近的人一样，但是那些都不重要了，对于已经发生的事情，我们还能做些什么呢？回忆或者感慨，似乎还没有达到那种状态，我依然要迎接明天的生活，去度过那流水一般的时间，一整天的劳累可能会让精神上的焦虑舒展，又可以说是一种麻醉，等我醒悟过来，那种深刻的疼痛还是躲避不了，只可惜没有完全的抗体让我具备抵抗的能力，记忆如潮涌，也乱如麻。 然而，此刻我能记起的是什么？从第一次见面开始，还是能够在记忆里留下深刻痕迹的点点滴滴，但总归是无关紧要，我就要开始记下那些事情了，先喝下一杯水，把窗帘放下，这样我就关在一个只属于自己的世界了，记忆也能展开，任是飞翔啊还是徘徊不前，只是顺着记忆流淌。且不管其他的事情，就好像手中握了支笔，我已经成为一个讲故事的人。 第一次见到祝安的时候是两年前，正好是09年的秋天，正好过了炎热的时候，天气转冷。那时候我还在念大学，有一次我的老师叫我去一家装修公司临时当一天文员，因为公司需要招聘，我就和毛毛一起去了。那时候天气已经有点微凉了，需要穿两件单衣，长沙的秋天总是阴沉沉的，还会经常刮几阵怪异的强风，把浮在城市上空的雾霭搅动来搅动去，好像要在这座沉闷的城市里闹出一些新鲜事情来，但是，你知道，这不过是我胡思乱想罢了，街上的人仍然在按部就班地生活，谁也不会留意到别的东西，只有我一个人对着天空摇头晃脑，然后在心里嘀咕来嘀咕去。当然，头脑里也会偶尔空白片刻，什么也想不起来，这种情况实在糟糕极了，每天都在这两种状态里换来换去，人也难免有些昏昏沉沉。也许，我需要出去走走，见见不同的人，到不同的环境里去改变一下这种心态。因此我倒是乐意去做这么一天文员，也许会冲淡一下现在的情绪，当然，我没有想到会遇见祝安。 招聘那天的办公室临时租在BOBO天下城里面，因为是装修公司，很多项目经理和设计师来面试。其实那天具体的工作内容我倒是忘记了，偶尔会偷瞄坐在里面办公室的祝安，穿着黑色的衣服，他看起来很瘦，个子也不高，五官却长得很清秀，黑色的衣服让我觉得他深沉，稳重，又不爱主动找人说话，好像身上有种不合年龄的成熟。他一个人坐在那里玩联想的翻盖手机，偶尔和我聊上几句无关紧要的话，又各自忙去了。等到下班的时候，他竟然主动问了我的电话，这让我感到有些意外。但当时也没想到其他，就给了他，像一个普通的仅仅限于认识的人那样，想以后可能也不会再联系吧。 那天下班后，我们乘公司的车回到学校宿舍，到了晚上我打开电脑准备上网时，就收到了祝安的短信。他说感谢我今天的帮忙，问有没有时间一起吃一下饭。我想，这个家伙请人吃饭都不能打电话来亲口说，只是发一下短信，难道是怕人拒绝，还是因为别的原因呢？ 大概到了第三天晚上我们见第二次面。那天晚上我化了淡妆，找了自己喜欢的衣服，戴了一顶帽子，那帽子是大红色，特别喜欢，现在还留着没扔掉。那天晚上我站在学校门口，秋风微微地刮着，路旁的梧桐树轻轻地摇曳着，我没有想到祝安主动联系了我，因此心里比较开心，看到眼前的景物也开始变得生动起来，树啊风啊之类突然充满了生命一般，在我的面前变得那么富于活力起来。这是一种什么样的感觉呢，难道我心里头喜欢上了祝安，才见过一次面，对他一无所知，但是不管怎么说，现在回想起来，那点情愫应该就是那时候开始留下了。那天晚上他开着自己的别克车在学校门口接我，第一次坐在他的副驾驶里，单独跟他在一起，我不由得幻想，我会成为这女主人吗？想想而已。可能那天我的打扮有点过于花枝招展吧，我们聊天的时候他就问我，抽烟吗？泡吧吗？喜欢去KTV这类灯红酒绿的场所吗？我回答他其实都不喜欢，我不喜欢太闹的地方，不喜欢闻香烟的味道。那天晚上，我们去了电影院，一起坐在过道边的椅子上看暮光之城，我们仰着头并排傻傻地盯着大幕布，因为彼此不了解，聊天并不多，像刚认识的普通朋友一样，没有任何暧昧，他也没有表露什么。他很安静地坐在那里，让人感觉到他身上散发的那种成熟，稳重的气息更加浓烈了，那种感觉在我看来是他那种年龄不应该有的，总觉得他背负很多。09年我19岁，他23岁，我想23岁的年纪应该是充满朝气和阳光的，充满着梦想和叛逆的一个年纪，但是他却过于老练，额头上像是笼罩着一层乌云一样，眉毛都紧凑到一起去了，但是说话却那么从容，不紧不慢地从嘴里吐那么一些恰和适宜的话，那种感觉就好像是我仰着头看暮光之城一样，一种离我遥远却又吸引我永远接触不到的美好和成熟一样。 那天是星期五，看完电影我们在外面的马路上走了走，天空虽然低沉地压在城市上空，却不使人感到压抑，我走在他的左边，低着头，脚步走得零零碎碎，心里的小鹿扑通扑通地乱撞，第一次和人走的这么近，难免有些兴奋似的紧张。我们都没有说话，从一个红绿灯走到下一个红绿灯，只是那么沉默地走着。终于，他转过身对我说：我今天有些不舒服，就不送你回学校了，你去我家吧。我心中不由得呆了一下，然后定定地看着他，想了几秒钟，然后点了点头。第二次见面就住他家里了，我感觉自己胆子也过于放肆了，但是我从心里对祝安产生了一种相信的感觉，感觉他应该不会对我怎么样吧。我当时睡在他家里面的时候，没有想过或者担心他会对我怎么样，只是担心他会不会以为我是那种很随便就跟男人回家的人。其实我也是第一次睡在一个陌生男人家里面。我也不知道为什么打从心底里的相信他。从哪里来说呢，或者他的行为和气质上就让人觉得可以相信。那种看起来冷冷的沉默的气质，一副拒人于一米外，又不时会扭过头来看你的表情，就像是第一次站在郊外的旷野里，你感觉到空旷，不忍在那里多呆一刻，但又不忍离去，离开那种属于自己一个人的静谧，这种感觉在和祝安一起走路的时候就能感觉到，我仿佛置身一个只有我和他的世界，安安静静地呆在那里。就在这种联想中，我跟着他进了家门，他家住在十七楼，家里面还有个表弟，晚上我睡在他的房间，和他躺在一张床上，和衣而睡，到了很晚也毫无睡意，时不时地翻身，有时候会看到他也正好翻过来，两个人的视线就撞在一起，我急忙又翻了过来，心里更加紧张的不行。终于，他伸过手臂来搂我的肩膀，看我没有拒绝，就把手轻轻的放在我的小肚子上，我从来没有这种经历，就拒绝了他，倒不是不喜欢，说老实话，那种感觉让我非常紧张，手心里沁着汗水，我几乎手无举措，心里面拒绝的念头不断地冒出来，那是一种本能的拒绝，我和祝安毕竟没有多少感情上的交流，我也不希望发展的太快，那对我来说，还没有心里准备和祝安太过于亲密。就这样，他安安静静的抱着我睡了一宿。我躺在他的肩膀下，时间过的缓慢，像停滞了一样，透过房间的窗帘，我还能隐隐约约地看到城市的霓虹灯在外面闪烁，不知过了多久，什么都看不见了，我们都安静地进入了梦乡。但是我永远记得属于他身上的味道。和他的外貌一样干净的味道，像是从薄荷里散发出来的清淡一样，进入我周围的空气里，慢慢地汇入我的嗅觉，让它沉淀在我的心底了。 第二天一大早他去上班。我说：“你去吧！等会儿我自己回学校。”他是8点左右走的吧，因为晚上睡的太晚，我还处于睡眼朦胧的时候，不知道他起床时看我的表情是不是面带微笑呢？那天我睡到10点才起床，帮他把家里面得卫生打扫了之后才离开。后来见面的时候我总是打笑他是不是该给我家政服务费。这是多么美好的回忆，两个人的亲密接触，现在回想起来，这种接触怕是恰到好处，没有多余的念想。 后来，我们又在他家楼下的咖啡厅约会，记得那次我的手机丢了，无法联系到他，我就直接到咖啡厅里找他，没想到他早已坐在那里等我。他似乎也不担心我会爽约不来，或者也是另外一种心态，不管我来与不来，他都呆在那里喝一会咖啡，然后慢悠悠地回去。我来了，就当在咖啡里加了点糖，没有我的话，喝一杯苦咖啡似乎也是不错的体会。这样的想法并不是我当时就有的，只不过和祝安交往多了，就能深刻地体会到这点，然而我似乎也并不介意他这样的态度，也许正是因为他的这种生活态度吸引了我呢？那些不同于大众的个性，即使是有些不近人情，那也不能妨碍他能够吸引人的特质吧。 大概这样我们联系了五六次。我们的关系也渐渐地亲密起来，有时候和他一起走路的时候就会搂着我的肩膀。但是除此之外，也没有什么过分亲密的动作了，好像兄妹一样，但是也能感受到男女之间的亲密。那时候长沙的秋意更加浓郁了，岳麓山上的枫叶也经过几次霜打，显出一种冷艳的红，远远看去，在苍翠的密林中间，星星点点的红枫叶在风里摇曳，似乎要随风起舞，然后慢悠悠地落下来。湘江的水也涨了起来，因为下雨的原因，江水变得浑浊，几只挖沙船在上面鸣着长长的笛破浪向北而去。我对祝安的感情就在这样的情景里渐渐产生了，但是我们也只是联系了那么几次。在这段时间，我们若离若近地间断地联系着，更多的时间还是平平淡淡地各自过各自的生活。我忙着准备毕业的事情，每天在学校里转来转去，周末的时候就去郊外吹吹冬天里的寒风，一个人站在两旁都是白杨树的公路旁边，耳机里放着许巍的音乐，心里难免产生了一种面临新的生活境遇的失落感，只有许巍的音乐才能让我找到暂时的心里慰藉。在他的音乐里，我仿佛找到和祝安类似的感觉，一种成熟而且忧郁的气息，我就用力地吸着，想要把这些音乐吸进肺里去，然后才能真正的感受到他为什么是那样的，当然，这只是也许，因为自始至今，我还弄不懂得祝安的心思。 等毕业的事情忙的差不多了，我突然决定去南方看看，那个称之为江南之南的遥远地方，那里的繁华和寂寞是不是能让我更加体会得深刻？当我踏上南去的列车时，从列车的窗口看一看长沙这个生活了将近三年的城市，我感到一阵阵的陌生和疏离，我没有告诉祝安我将去哪里，我也不知道，只知道随着列车铁轨的转动，把我带到最后一站，然后走下去，在那陌生的街头看未曾见过的风景。该怎么来说去一个陌生城市的那种心情呢？也许说什么都是多余的，语言和文字都在那个时候已经变成无力的状态，怎么运用都显得苍白，我离开长沙，我离开的还是我自己，还是在拉开我和祝安的空间距离？也许是一时的冲动，那时候我的心是多么的躁动，什么都是不理智的，我给自己找了很多理由，一个也不能解释自己去做这件事情的动机。也许，人本来就应该在惶惶未定的时候这么去经历一番，做一些头脑发热的事情。 就这样，我到了深圳，在这个只能看见钢筋混泥土建筑物的城市，我等待着毕业的到来，因为迷失或者是别的某种难以言说的情绪，我几乎很少出门，每天趴在房子的阳台上发呆，也是也拿本书来打发时间。其实我很想见识一下南方的台风，但是现在这个时候什么都没有，天空还是一如既往的阴沉，有时候出了太阳，也不是耀眼的光线，那种阳光是被阴沉沉的烟尘挡住的让人萎靡的光线。有时候我也去海边转转，在沙滩上赤脚走着，直到累了才回去。因为已经是冬天了，海风变得非常冷冽，我常常嘴唇被吹得发白，人也就缺乏精神气。成天懒洋洋的生活着，我很快不满意自己的这种状态，想想一个人处在这里，心里涌起的莫名情绪无端地击中了心里的脆弱，我突然想回去，想念和祝安短暂相处的几次。时间也快到了，我也该离开学校，去长沙为大学生活画上一个句号。从一种生活里解脱出来是很不容易的事情，但是生活上给我们安排了几个固定的环节，在我看来，这是一种强制性的解脱，从童年开始，我们不可避免地长大，上学，离开家乡，开始青春飞扬的时光，现在又离开学校，与以前的生活割裂开来，没有任何拒绝的间隙，马不停蹄地接受，然后适应，再接下来是什么，工作，结婚，生子，每一件都在前面等待我们，然后让我们与以前的生活分离开来。假如要拒绝呢？会付出什么样的代价，我不敢去尝试。 终于，我坐上了从深圳回长沙的火车，在车上我突然感到前所未有的累，我躺在卧铺上，听着铁轨和列车相互倾轧的声音，就沉沉地睡过去了。不知道过了多少时间，我好像渐渐从睡眠中醒来，眼前有一块布档住了视线，深黑的颜色，用麻线缝制起来的，像屏风一样挂在床前。我记不得我带了这样一块布，为什么会在我的床位上，正好挡住了窗户，但是现在是晚上，列车在黑夜里穿行，什么也看不见。突然那块布动了一下，我疑心这房间里起风了，应该是从铁轨那边刮来的。铁轨那边经常刮着一些莫名其妙的风，使车厢里经常充裕着流动的空气，这种空气非常特别，比如说我经常能在这空气找到一些不知所谓的东西，幻象啊星星啊之类，也许是因为睡久了才产生的感觉，那么，这次这块黑布也是被这风带来的吧！我把头枕高一点仔细端详着这块布，真是有块优秀的布，像是从很远的地方运过来的，可能因为路途遥远，风尘仆仆，这块布的上边破了两个洞。但是，这两个洞里似乎有什么特别的东西，我坐起来往那两个洞里望进去，的确有两个闪闪发光的、石头一样的东西在里头。 到长沙的时候已经是凌晨4点，被列车员叫醒的时候我才知道自己做了个梦，一个关于一块布的梦，透露出古怪和诡异，我怎么也理解不了自己为什么会出现在那样的梦境里。但是当时也没有想那么多，走下列车就已经被冷空气侵袭了，真是一个完完全全的冬天啊，天空里飘着雪，空气清冷。回想离开长沙时，我看到的风景已经过去，现在已经换上另一种味道，这种味道似乎特别为我准备的，从出生陌生感开始，体会到另一个地方的陌生，然后回到起点，原来的地方似乎就拉近了距离。我站在火车站台上，用力地吸了几口空气，紧了紧衣领，在南方呆了一会，就已经不适应寒冷的天气了。三天前我曾打电话给祝安，问他会不会来接我。他不置可否，我说到时候我姐夫会来接我，就不让他来了。但是在我下火车的时候竟然接到他的电话，问我到了没。这让我非常的感动。我想，在祝安的心里还是想着我的，是啊，有一个人想念是多么的重要，至少对我来说，祝安对我的这份心意是非常重要的。 曾经以为，故事一旦开始就如流水一般滔滔不绝地延续下去，哪里都能找到和这件事情相关的地方，即使是在微小的尘埃也能作为故事的枝桠而开枝散叶，但是我和祝安的事情却总在例行之外。零九年的一次见面是在他24岁生日的那天晚上，这是这一年的末梢，也成了对过去这一年的一种结束，没有想到的是，见了这一面之后，我们的再次重聚会隔上一年。那天我给祝安打电话祝福，对他讲生日快乐，他说他跟朋友在一起玩牌，我以为他生日的时候应该有女朋友陪伴他。祝安和我之间很少问及双方的私事，我没有问过他是不是有女朋友，他也没有问过我这方面的问题。结果我马上跑出宿舍，临时打的到他楼下的咖啡厅，那种心情是猛烈而又激情的，但也怀有某种惴惴不安的心情。在车上的时候，我给他打电话，说我过来了。一下车我就急匆匆地跑到那家咖啡厅，脚步也乱得一塌糊涂，虽然走进咖啡厅的距离不算太远，但总感觉脚下的台阶永远走不完一样，我的身体几乎像是悬在空中一样，脚下踩着棉花糖，我拼命的跑啊跑，但是空气凝滞，使我难以呼吸。终于，我走进了咖啡厅，看到他和他的朋友们还是坐在老地方的位置上，身边没有女人，我走过去，他让我坐在他旁边看他们玩扑克，我坐在那里像是他的女朋友，但是又不是。我就静静地坐在他旁边，并没有因为作为一个旁观者而感觉到索然无味，我发现我竟然开始暗暗地去观察他，就是他拿牌时的手势，表情，我也觉得非常的有趣，似乎呆在他身边就是一种乐趣，这种感觉是我从来没有感觉过的。 他们大约玩到11点的时候就散了，他让我住他家里面，我说要回学校，因为第二天要回家，以后可能不会来长沙，毕业了宿舍的行李我爸爸已经让司机搬走了。他就让他弟弟开车送我回学校，我跟他坐在车后座，那天晚上的天气特别的冷，马路两边的梧桐已经落光了叶子，街上的行人只有三三俩俩的蹒跚在冷风里。我转过头对他说：我毕业了，以后可能不会来长沙了，不知道什么时候能见面了。说这句话的时候我心里莫名地涌起一阵阵难过，想想在以后的时光，许多人和许多人都将过去，而能面对的又是什么呢？人生充满太多的未知，我又是多么的渺小，像一叶扁舟在江波里颠簸，随时都能被风浪侵蚀，然后我又将变成什么呢？天上的飞鸟？还是海底的礁石？还有我和祝安之间，将会变成怎么样，想到这里，我心中充满了一种窒息的疼痛，我看着祝安，不由自主地去吻了他，吻了他两次。我不知道哪里来的勇气去亲近他，是什么原因呢？谁知道呢，我就那么做了，心里面也觉得很坦然，这个吻是早已酝酿了的么？还是因为一时的情绪，或者是在这寒冬的夜里我堆积起来的情感的爆发？也许祝安理解到了，他说，再诱惑我就掉头回去住他家了，他可是年轻气盛会忍不住的。车里那种被我弄得凝固的气氛突然被驱散了，祝安就是有这种能力，把我们之间凝固起来的东西驱散开，也能把浮动的东西带入一种恰和适宜的宁静里去。那次的接吻，我只感觉我是主动的，他配合我的吻有点保守，那次接吻不像是热恋中的情侣那么肆无忌惮，我们双方都有保留。也许，当时我就想让他记住我，让他心里有我，仅此而已。回学校的路上我就想车慢点开，想跟他在多待一会。但是想要留住的时间总是过的很快，像白驹过隙一般，倏忽就过去了。车到宿舍楼下后，他弟弟很知趣的先下车了，我们在车里面说了什么不记得了，脑袋里恍恍惚惚，什么也想不起来。最后我轻轻的吻了他的脸颊，他下车送我，我抱了他，就回宿舍了，回家后我就换号码了，就这样断了联系。只是没想到我们09年最后一次的见面之后，间隔一年之后才联系。 二 2010年，由于种种原因，我又回到了长沙，在一家公司做财务工作，其实我是非常想离开长沙的，在这座城市里，我只能看到灯红酒绿的空虚生活，自己却像一个过客一样不能融入进去，我曾经梦想去偏远的山村，在一所山脚下的学校里做一个简简单单的老师，能够亲近自然，心情也能平静，但是，毕竟我缺乏一种勇气，或者是一个理由去实现。因此，2010年呆在长沙的日子实在糟糕透了，每天都过得很萎靡，上班啊下班啊，周末逛街，整个人像是再一条早已被设定好的路线里，按部就班地苟且地生活。有时候我会想起祝安，想念和他在一起不多的时间，但是我自己的状态是多么的糟糕，我几乎没有活在有自我的世界里，怎么还能去找他呢？在那段时间里，我挣扎过，也间歇性地离开过长沙，但是还是回来了，因为至少在这里，有我和祝安一起呆过的地方，有时候一个人去那家电影院看看电影，抱着花生米仰着头看电影，也会去那家咖啡店发一会呆，也会回学校逛一下。在学校里，看到比我小的学弟学妹们脸上挂着灿烂的笑容，浑身散发出青春的活力，我就不由得要感叹。还有学校的那条湖，旁边种满了柳树，经常刮着和煦的微风，坐在那里回忆一下大学生活。这些应该就是2010年里能够容纳我心情的几个地方了。 在2010年六月份的时候，因为公司出差的需要，我去了大连，很久以前就听说过那里美丽的海港和干净的大海，我在地图上仔细地看着这个辽东半岛最南端海港城市，我想每个城市都会有属于自己的独特的地名，这些地名的后面，还隐藏着一些成长的秘密。看着地图上的大连偎依在长长的海岸线里，好像一块长长的画布中间的一笔重色彩的风景。而我即将置身到这样的风景里，在她的街道里蠕动，像一只蚂蚁一般，享受着那里的空气和阳光，想起来应该是很美妙的，但是世界上再好的东西没有人一起分享也是索然无味的。 幸好，我在大连见到了启子。启子是我的初中同学，他也是我在大连的同事，我刚到大连就是他来接我的，一个阳光帅气的在北方呆了多年的南方男孩，在我面前脸上总是挂着干净的笑容，给人一种耀眼的感觉，舒服而且可爱。因为我要在大连呆三个月，启子几乎每个周末都陪我去大连的海滩看看，但是两个人都说不上什么话，因为我那时候情绪上还没有摆脱长沙的阴影，就显得更加沉默，我经常一个人在海滩上奔跑，把启子抛在后面，然后跳到海水里浸着，我的行为吓坏了启子，但是我自己却感觉到释放和轻松，也许启子不能理解我的想法，但是那有什么呢，我不乐意去找人倾诉自己的想法和感情，也不需要。我就那样一次一次的在海边奔跑，沙砾粘在身上在毫不介意。但是启子也并不介意我的这些行为，每次都陪伴在我的身边，忍受着我的任性和沉默。因为一个人北方出差有启子陪我感觉很亲切和温暖。我知道启子心里面一直很喜欢我，虽然启子没有正面像我表达过，但他总是陪伴着我，一起在海边看日落，到很晚也不介意；因为不太适应北方的饮食，启子还经常陪我去比较远的地方去吃湘菜，为了哄我开心，还带我去看刘老根的二人转。两个人像是恋人一般，把快乐都融入在舒适的海风里。每当我站在海边，风吹起我的裙角，启子站在旁边，我就不再感到孤单和寂寞。但是我克制着和启子之间的距离，我只把启子当心里面很好的朋友，担心走的太近，关系变了性质，有些东西就再也找不回来。我还是比较喜欢两个人这么简单地相处着，一起去看看风景，随便地说一些话，能够肆无忌惮地表达，这样就好了。启子似乎也不介意，就那么和我在一起，因此，在大连的生活似乎慢慢地把我从那种阴影里拉了出来，这要多么的感谢启子。还要说到启子什么样的好呢？这个阳光男人在我身边也有安静的一面，似乎乐于倾听，用他的态度和表现就把我那些不好的情绪包容了。在我离开大连的前一天，我们相约一起在海滩上散步，那天的天气很好，因为是傍晚，天空的晚霞非常好看，一排一排的云浪在蔚蓝色的海域上面翻滚着，沙滩被白天的太阳晒得暖暖的，赤脚走在上面非常舒服，潮水时而打到沙滩上，又是一阵清凉。我和启子并排躺在一块比较近的礁石上，听着浪花拍打海岸的声音，感到无比的宁静。我对启子说：“以后你来长沙，我也带你去湘江边躺着晒太阳。”启子说：“在这里已经陪着你晒成鱼干了，还去湘江晒成河鳖啊！”我被启子的一句话逗乐了，两个人躺在石头上发出咯咯的笑声。那天真的很开心，回去的时候我拥抱了启子，启子也说，以后去长沙找我，但是我们都知道，以后见面不知道还会有现在这样的惬意和舒适，我们之间的简单能否承受时间的侵蚀呢？还有岁月带走我的青春年华，那将是无法阻挡的趋势，我将变成什么样子，我内心守护的一块净土是否能够一直存在呢。但就是这样也没有丝毫的伤感，我已经完全接受了自己的状态。怀着和启子在一起的好心情回到长沙，平静地过接下来的日子。 长沙似乎永远离不开我的生活了，我在这里徘徊了几年，到别的地方，然后再回来，一切周而复始地进行着，从一个圈选择一个起点出发，然后还是会回到原点。既然已经看到了这点，我何不细细地去经营自己的生活，每个周末去定王台书店逛上一圈，不高兴时去买上一堆的东西，也经常享受一个人的平静生活，坐在咖啡馆里可以打发掉一个下午，等到脑袋昏昏沉沉时，就爬上河西的麓山，出一身汗，把身体里的污浊之气排掉。这样我就能感觉到平缓如流水的时间在身边流淌，虽然没有坐看云起时的那种超然心境，毕竟在内心里找到了一面看清楚的镜子，每天都清醒着，不再迷惘和惶惶。我所需要的安全感都在这里得到了满足，空虚的内心渐渐被这些零零碎碎装点起来。 一直到2010年的冬天，也是很冷的时候，突然收到祝安在网上给我的我留言。他说他在家里面看到我送他的书，百年孤独，就想到了我。他留下了他的手机号。我没有想到祝安会主动联系我，一年过去了，我们之间没有任何联系，现在突然儿子的联系让我有些措手不及，但是仍然忍不住给他的手机发了信息：猜猜我是谁呗？他马上回复；盼盼。他说2010年他一直在吉首家里面，很少在长沙，就算是到长沙也是有事，住几天就走了。那天给他发短消息的时候，他刚好在长沙。我想，我和祝安之间的缘分终究还是断不了，我内心隐藏的某种东西被他一个消息就唤醒了，和他的种种不免又回到心头，难免有些美好回忆的感觉。 虽然那时候心里面已经不是那么强烈地想见祝安了，因为心情的好转，和在社会里适应了这么长一段时间之后，我渐渐找到了自己的空间，但是什么东西都不能完全否定，毕竟祝安留在我心中的感觉还是不能一挥就去的，那天我仍然忍不住见了他。他接我去他家里面，因为他还要和几个朋友玩牌，所以我们只是随便聊了一会，我仍然像以前一样呆在他的身后看他玩，他不时回过头来和我说一句话，还拉一拉我的手，我们仍然是这样不近不远地呆在一起呀，他一点也没改变，沉默但是感觉距离并不遥远，却无法接近。那么一瞬间，我又被他的这种方式所触动了，我无法回避内心的感觉，毫无避免地，我看着他的侧脸，心中情绪潮涌，但是无法表达。这一年的相隔，让我感觉过了很多年一般，但是我和他之间的感觉却是永恒的。我站起身在走到窗子边看外面的夜景，外面灯光阑珊，已经快到了午夜，黑夜给人一种静谧的感觉，视线也被沉浸在混沌中施展不开。夜幕稠得一塌糊涂，我的思绪似乎还没有止住步伐的意思。我还需要想什么呢？漫无目的地游走在外面的天空，只有走这一过程在此刻才能显出意义？通过长时间的分别才能证明自己的某种能力，通过分别让自己变得清醒和坚强。时光打在我们的衣服外表，慢慢以阴冷的气流进入体内，然后世界一片静默。我忍不住打个颤，继续这样下去吧，幸福的感觉有时瞬间填满全身，又稍纵即逝，让人感觉像抓住了一把空气却无法大口呼吸。 过了没多久，我就叫他送我回公司的宿舍，我怕自己控制不住，说出一些煽情的话，那种话实在不适合我们之间说呀，要是打破了两个之间的这种状态，可能有些东西再也找不回来了。 隔了一年时间的相见，并没有想象中的那种激动，或者是情感淤积起来的爆发，却是这般的平静，像已经相识了多年的老友，随便地寒暄，然后各自走回自己的地方，不牵挂也不煽情。我一如既往地上班下班，周末逛街，听音乐来打发时间。时间也实在乖巧，很快就到冬天的中间，寒流南下，在长沙就久久不肯离去。绕着麓山转圈，然后进入城里大大小小的街道，一丝空隙也不放过，把那寒冷毫无保留地盛放在这里。这种寒冷让人清醒，我从来没有过这样的感觉，犹如爱丽丝梦游仙境经过冰川看到的美好。我驱车到湘江边上，看到还有人在江岸上垂钓，一根鱼线钻入水里，被风吹得摇晃，那个钓鱼的人却毫不在意，悠然地吐出一口烟雾。我看不到他的脸，被帽檐遮住了，我猜想，在那帽檐下，是一张怎么样的脸，被风侵蚀得满是皱纹但沉静的面容？在寒江里垂钓，真是一种人生的好境界，而我远远地观看着，瞬间被感动。我又想起在秋天的时候，江面上还总是飞着一群一群的白鸟，现在也已南下寻找更温暖的地方吧，只剩下这个垂钓的人和几艘挖沙的船装点着这风景。这风景是不是也能将我吸纳进去呢？天空灰蒙蒙地布满了尘埃，模糊了我和城市之间的距离，看不到夕阳西下，晚灯却悄然燃起，又把城市点亮，我的眼里也只剩下了那些拥挤在一起的密集的灯光，我的心也随那位垂钓的人一起收杆回去，回到属于我的那盏灯下。 又过了段时间，祝安来长沙给约我晚上吃饭，就在我自己上班的酒店吃的晚饭，他说为朋友结婚过来送亲，就顺便来看看我。很冷的冬天啊，开始有下雪的迹象，所有的温度都离开地面飞向高空，直到你看不到，也摸不着。那天晚上吃饭时候他还是一如既往，跟以前一样，没有见他有什么区别。吃完晚饭后我们一起去烈士公园散步，天气冷得让嘴唇发紫，他抱着我走路，两个人身体的温度并不能驱赶寒冷，但我仍然舍不得和祝安难得的相处机会。为了让身体热起来，我们开始玩游戏，在公园的鬼屋里游荡，因为晚上冷清，只有几个人在这里玩，灯光显得有些昏暗，几个人的人影从墙上投影下来，交替在一起，挂在墙上的灯被风一吹，人影就浮动起来，加上呼呼的风声，就像是在电影的灵异场景里，我害怕的要命，虽然祝安坐在我身边，但是我感觉不到他能保护我，或者他会保护我，但是我感觉不到安全感。两个人的距离在这种时候就能体现出来，我们不是亲密无间的情侣，却比普通朋友多那么一些，比情人又少一点。我们之间隔着的这段距离，使我不知如何说。从相识开始，我们就始终隔着一堵城墙，我无法推开他。眼看他隔着红花绿草，在遥相辉映的距离里，在琐碎的情事里斑斑点点又似乎能够融合在一起。 玩完鬼屋之后，我们还一起去玩碰碰车，也许觉得这种游戏太儿童化了，祝安只和我玩了一圈，然后就看着我一个人玩了一会。天气实在太冷了，我的手几乎握不住方向盘。然后又一起去玩一种打气球奖励娃娃的一种游戏，我们打了好多，大概花了一百多人民币，才换到一个中等大小的娃娃，他本来打算一直打的，我说太贵了，别打了。我记得那个娃娃是流氓兔。玩完了这些之后再也找不到其他东西玩了，因为是晚上，不然还可以去划船，但是这风实在太冷，就算是走在路上，身上也不住发抖，要是划船不定出什么故障，想必也不会有什么才子佳人划舟娱乐的心情。 公园晚上的夜景清秀得可以，又带有一种现代感的别致，比如一颗古老槐树的根部居然泛出蓝色幽微光芒。虽然分析起来不伦不类，倒也是显现出童话里巫婆即将出现的味道。虽然这个公园处在市中心，透过茂密的树林，还能看见外面的高楼大厦，但是毕竟是繁华喧闹之中的一处净地了，就像每个人都有一个不为人知的秘密一样。我和祝安两个人就在各自的秘密里走着。冬天漆黑的夜晚仿佛不会给人更多的浪漫之星，但是仍然有一些月光洒在我的脸上，一切语言又都诉之于无形之中。我心里倏然心惊，仿佛回到童年，荷叶在身边迎风飘扬，绽放出无暇的笑容。但是现在公园里的池塘里大概只有一些残荷的枝叶，枯黄地浮在水面上。为什么我和祝安在其他季节不一起来游湖呢，那时候两个人分隔两地，几乎没有任何联系，只有在这寒冷的冬天相会，也许是一种宿命，或者我们的机缘还没有到。 从烈士公园出来他就送我回家了。之后我们又断断续续地见了几次面，他有问一次我晚上愿意住他家吗？我说回公司住宿舍，明天上班事多。他从不强求人，见我这样说就不再要求了，那是不是他要求别人的极限呢？我不知道，我们之间还有一定的距离，所以他也不愿意触及别的底线吧。另外还有一次他来长沙，晚上他带我去打保龄球，据我所知，打保龄球和下象棋大概就是他的爱好了，我突然发现对于他我了解的真是非常少，就像陌生人一样。那次可能就是2010年的最后一次见面了吧，又是一个冬天，我有些害怕，这是不是又会是我们间隔一年的开始，要是那样又何必相见？但是这种相见又何尝不好，就像多年未见的老友一般，一起散步，聊天，游戏，轻轻松松地把日子过，不会产生什么，也不会遗忘什么。 三 我记得2011年的1月7号他生日，我给他发短消息祝他生日快乐，快点找个女朋友。他回信息说，谢谢你，现在跟女朋友在外面旅游呐。我说，不打扰你们度蜜月了，回长沙要请我吃喜糖和大餐。他回复说，好的，没有问题。我就没有回他短信了，我心里有点小失落，心里面也许有了少许的伤感吧，其实他有女朋友是肯定的，只是我一直不愿意去承认，有些事心里知道就好，没有必要说出来，可能那天他女朋友在旁边，他没有办法才这么回复我短信的吧。事后的再次联系就是上个月我去凤凰玩了三天之后，回来我给他打电话，我说我去凤凰了。他说，为什么不找他？我说朋友一起有6个人，不想太麻烦他。这次的电话没说几句就挂了，因为他说他在开车。下午的时候他回电话给我，说他已经到长沙了。 又过了几天，我发短信给他说我特别想吃湘西的血粑鸭，让他给快递给我。他说回长沙就带给我。其实这是我想联系他的借口，我非常想和他说话，联系他，但是找不到什么好理由，又害怕他嫌我粘人，只好装作不经意间冒出来一个想法，漫不经心地和他那么一讲，看看他的反应。但是你知道，得到的还只是那么平淡的回应。 大概又过了一个星期，我过生日的前一天，我给他打电话说你明天来长沙玩吗？他说后天一早到长沙办事。我说你明天晚上来吧，因为我过生日。他答应了。那会儿我心里面有点小感动，想到祝安还能因为我提前一天来长沙，我不由得暗自高兴。但是那天我和我的朋友们一起吃饭，还去泡吧，他也许不喜欢人多的环境，就没有参与我的生日聚会，等到第二天，我们才约了中午一起吃饭。我暗暗地注意祝安有什么变化，看他的表情，但是他那一如既往的平淡让我感到失落。我们默默地吃饭，很少说话，我只听到筷子和碗相撞的声音是如此的清脆，我心里体会不到相见的喜悦和亲密，和想象之间的差距是如此的明显。我觉得这次见面似乎比以前感觉要淡了许多，或者是陌生了许多，是因为什么呢？难道是因为我自己的情绪变化，他的平淡依然在那里，毫无变化地在我面前。而我自己却乱了，那次一起吃完饭后我就开始想他了，上班的时候就想他了，想见他，因为他的平淡还是什么？因为我心中涌起的潮水流到他那里却毫无回音？还是因为一种潜移默化的情感在此时已经无法被压抑？这是前所未有的感觉，我对他的感情似乎突然冲动起来，无法控制一样。 一个人的情绪乱了之后，是不是其他的麻烦事也会接踵而至。第二天，我上班的酒店出了一些麻烦，我从中午到晚上忙得一直没有吃饭，到下班的时候已经是晚上八点多了，我给他打电话，他说在潇湘华天有事，等会来接我，我说我一直没有吃饭，不要让我等太久了。大概十多分钟，他就来电话说完事了，正赶来接我。他坐在他朋友的车的副驾驶位置上，我坐在后面，我上车他就问我，你一个人坐后面没有关系吧，我说没事。这时候他又是这么细致地关心到我的感受，一下把昨天横亘在我心里的距离拉近了不少。我们开车去了绿茵阁咖啡厅。我们找个卡座坐下，我吃饭，他坐旁边一边陪我一边看手机小说，他时不时的会楼下我的腰，跟我说说话，我就想那会儿我要是他光明正大的唯一的女朋友就好了，我从他身上感觉到成熟、睿智、聪明，我喜欢这样的男人，我崇拜他，我想他。只要他对我亲近一些，我就感到万分的高兴和快乐。那天他让我睡他家，我又直觉性地拒绝了，还有因为明天事多，就想回宿舍睡。他每次说，睡我家吧，只说一次，又好像是开玩笑一样，每次我拒绝了之后就不会再说第二次。那次他陪我吃饭回来后我就觉得自己对他的感觉不一般了，就特别地想他，总是回忆跟他在一起的事，心里还不自觉地笑出声来。 之后的第三天我病了，一个人在医院输液，特别特别的想他，晚上了，我给他发短信问他：“在干嘛。”他说在唱歌。我说：“我有那么一点想你了。”当时真的是鼓起勇气了，我那么骄傲的一个人，我才不会主动说这些呐，可是晚上一个人在输液的时候，就真的忍不住了，然后他回复：“嗯？”我觉得很奇怪为什么他会这样回复我，是不是他身边在唱歌有女孩子不方便，还是因为其他原因。第二天是七夕情人节的前一天，我又忍不住跟他说：“我特别想见你，在你家楼下等你到十点半。”他说跟朋友在外面要很晚才回来。我说，我等你就是了。其实我等他就是想跟他看变形金刚而已，真的，晚上我只想和他一起，一起看看电影，聊聊天。后来到晚上11点半的时候我给他打电话问他什么时候回来，他说不回来住了，今晚上住酒店，现在在沿江风光带散步。我说你身边有女孩是吗？他说，是的。我呆了半天，心里一酸，眼泪不由自主地掉了下来。挂了电话后我还是忍不住发短信他：什么时候方便就给我回个电话。他回复：不好意思，今晚上让你白等了。然后我一个人开车回宿舍，在路上我的车撞了电动车，我陪了五百块钱给别人。我蹲在街道边上忍不住哭出声来。 之后我把手机关机了，我不想联系祝安，我怕我自己会忍不住。假如我主动联系他，却又得不到回复，那将会对我的心理产生多大的影响呢？失落总归是有的吧，最好的方法就是把自己隔绝起来。我想他肯定有人陪他过，说不定在哪里吃饭看电影，我看书的时候根本没有心思，脑子全是他，你喜欢一个人就会把他的好无限扩大，我就想着他哪里哪里好了，哪里哪里都吸引着我。情人节过后，我把手机开机，一个人在咖啡厅里等了一整天他也没有给我打电话，我好伤心了。我内心的平静完全被打破了，心思记挂在祝安身上，脑袋里空空的，我也不想看书强制自己平静下来，也不想去爬山，心里似乎被压了一块巨石，压得我走不动。我躺在床上，看着天花板，天花板上显出祝安的脸庞，我打开窗户向外看，似乎祝安正在街道上走来，他走进了一幢高楼，身影消失在玻璃门后；我看到更多的人影，我想人群中间，我怎么才能找到祝安？我闭上眼睛，所有的幻象又接踵而至，我不能平息了，我躁动了，脑袋里有千万只虫子蠕动，我想找个人说话，倾诉，但是谁能倾听呢？谁又能开解我？我仿佛蹲在井底一般，视线打开的只有那么一束光线照亮的地方，周围全是黑暗，我的手触到的是冰冷的墙壁。是不是藏在水底的鱼能够找到更多的出路，它们的鳍能划动凝固的水流，它们能在更幽暗的地方寻找到不为人知的秘密，它们在水底岩石的下面栖居，也能匍匐在柔软的水底沙层上亲吻隔离世界的味道，要是我是一尾游鱼就好了，游到祝安的窗户外边，钻进去，在透明的空气里，我能注视到他，他却看不到我，我像空气一样围绕在他身体的周围，无论他走向哪里，哪里都能充溢着我的味道。我疯了，我发癔症了，我这样胡思乱想地耗费着精力，我寻找能够再一次主动联系他的理由。我记起他答应送给我的血粑鸭，因为他给我带的血粑鸭一直在他自己新车里面，新车又一直是他的朋友在开，所以血粑鸭一直没有给我，我忍不住发短信问他血粑鸭什么时候给我。我又一次忍不住主动联系他，他就一次一次把我内心的骄傲就这样一点点的抹去了。他说还没走，那意思是还没有回吉首，他说第二天找我，到了第二天晚上9点半我给他打电话的时候他已经回吉首了，他使劲的道歉，说在河西办事之后就赶紧走了，忘记晚上约了我，没有说几句他就挂了，等到了晚上11点半的时候他打电话我，说忙了一天，很累。他总是约了我又忘记了。我听到祝安这样讲，心里面一点也没有责怪和抱怨他的意思，这是什么样的一种感觉呢。我一接到祝安的电话就非常的高兴，不管他怎么样我都不会计较了，我爬起床站在窗户口接他的电话，在灯火昏黄的夜色中，我忍不住就把我自己想说的都说了，我说我可能是有那么点喜欢他了，我说我会想他了，我说我在你面前骄傲不起来了。他问我那天为什么等他。我说我想见你了，想让你陪我去看变形金刚，一起过七夕。那晚上我们电话聊了很久，我把心里的想法全告诉他，最后挂电话的时候，我还说，让他有事没事常联系我，给我打个电话，他答应了我。那晚我睡的很香。 他还是那样从没有主动联系过我，我不知道我错在了哪里，也许是在我这里产生的感觉，在他那里变得平淡无奇，无法吸引他的注意力，或者是他的回避，他认为我们之间最好是若即若离，没有太强烈的感情产生，也许，也许还会是什么呢？我把故事写到了这里，却得不到任何答案，今夜的咖啡也异常的苦，我品尝着这干苦的味道，笔下早已不知道如何去展开我的心绪，打出来的字删掉，又重新来过，这样不知道重复了多少次，我一次次地把写下的东西翻回去，这些记忆清晰可见，那么熟悉，我心中伸出一双手去抚摸它们，它们就躺在那里任我仔细来回地看，一点一滴的，丝毫也不能放过。然后这些记忆就一点一滴地流失掉，从指缝里掉下来，随着我的泪水一起打在地面上。也许，我现在已经回复到了原点，在一个圈的起点上，泪水帮我洗涤掉了许多东西，我只是还需要一些时间，或者我也该离开长沙，哪怕是暂时性的，也可以帮助我重新审视一下这段感情。 第二天，我打听到有去湘西农村支教的机会，我立刻联系了那边的人，说了自己的意愿。我想，这是一个好的机会，可以圆了一个一直以来的梦想，去山村里和那些朴质无华的孩子们呆在一起，我的心会更加澄明的。还有祝安也是那边的人，我想知道，在那里生活过之后也许我会更加了解祝安，在他生活的环境里，是不是也可以找到打开我心结的东西呢？我把想去湘西支教的事情告诉了祝安，我打电话给祝安问他吉首离花垣有多远。他说71公里。是他的家乡。我心里很忐忑。怎么会有这么巧的事。我说我可能会去花垣支教。他可能不相信我这大小姐会去穷困地方受困。我说我想离他近点儿。他更是不信。我不禁莞尔了，看起来，他对我的感觉从来没有深入过。他可能觉得我身边肯定很多男人围着我哄着我捧着我。就像我觉得他身边有很多美女一样。其实我总是一个人，我总会想他，却不敢打扰他，别的人怎么那么容易走入我的视线呢？只有祝安，让我如此地想念他，却感受到自己在他面前的微弱，其实每次拿着手机给他发短信想问他在干嘛，每次又删掉了。 想到如此的种种，我首先是一阵难过，然后进行一段时间的沉默，我开始迷惑自己内心的想法，一会难过，一会想要豁达，更多的时间便是没有方向。我真想像仙履奇缘里的人一样，能够跳到自己的身体里去，看到那颗椰子般的心脏，听听她的声音，告诉我该怎么办。然而，谁也无法真正看清楚自己的内心吧。 四 我想我和祝安的那些事儿已经写完了，没有什么东西留下，也没有什么东西失去，现在是炎热的秋季。长沙的秋天一开始总是这么炎热，让人忘记了冬天的寒冷，只能在乎眼下存在的环境。可能是这座城市的情感过于激烈，让人分不开心神想到遥远的事情，心思也不能遨游，就那么围绕在身旁，把自己困顿起来。然而我的感情却是温和的，甚至是冷淡的，这可能就是我一直有想离开这座城市的原因，但是为什么总也离开不了呢？这对我来说是一个永远的谜吧。据说游在海底的鱼眼睑总是下垂，看不到水层上面的东西，一旦感受到水面上温暖的日照就从水底跳出来，被那光线深深地吸引，但是所能感受的却只有那么一瞬间，然后重归水中，重复地跳跃。那些阳光对于它们来说是不是也是一个谜一样的东西？那么重复的跳跃又暗示了什么呢？这时候我想到这些，真是奇怪。索性不想了吧，去工作，让自己忙碌起来，但总有空闲的时候。去湘西的事情终于没有落实下来，人选择一种新的生活状态看起来不是那么容易，太多的事情放不开，假如把这些都归咎于机缘，也不能说服自己去相信。其实机缘说起来是一件多么荒谬的事情，但为什么总在脑海里徘徊，然后在生活中也感觉到无处不在，难道我一直生活在荒谬里？ 我突然想起已经很久没有去爬山了，萎靡的心情促使我要出去走一走，改变一下视野里的风景，那么，就暂时离开城市，离开人群一个人向郊外去。等到傍晚的时候，就穿了一身休闲的衣服挤上开往岳麓山脚的公交车，路过湘江桥的时候，看到水面在斜阳下泛着金光闪闪的波粼，许多人在桥上行走，也不惧怕太阳的暴晒，有些人还趴在栏杆上看湘江里的风景，再把视线放到空中，一群白鸟依然出现在我的视野里，它们排着对在空中转着圈，白色的羽毛在阳光的照射下变得更加洁白。从车窗里刮进来的河风还有暖热的感觉。我把手伸出车窗，被这阵风吹着，阳光照在上面，温暖而舒适。秋季已经来临了，不经意间，来得突然，让我有些措手不及，似乎就在昨天，我还被炽热包裹，今天却能从风中体会到一丝的清凉，时光真的易逝，我抓不住，也看不到任何痕迹，大概只有时光旅行者能感受到。但是那样说起来何尝又不是另一种虚无缥缈呢。 很快车就到了山脚，我不记得上一次来到这里是什么时候了，这里是大学城，一走到这里，一种亲切感就贴面而来，看到的人似乎都有我早几年前的影子，他们笑脸灿烂，洋溢着青春之美。我穿过校园，选择一条僻静的路往山上走去，阳光带着卸不去的慵懒洒在地上。那淡淡的光线在手指的夹缝里，一点一滴的消失。我回过头看看后面，视线被一排树荫挡住，城市就被这一排树荫关在了外面，那些高楼，那拥挤在街道上的人流，嘈杂的声音，都倏然从眼前消失了。这一切就像是燎原的野草，化成了灰烬，沉入了地底，那些记忆也无可避免地沉淀下来，这一年就随着淹没的一切成为挥不去的年华。暮色来了，我一个人走在山路上，周围不时有飞鸟在耸入空中的大树上发出叫鸣声，还有蝉鸣，还有树叶随风舞动的声音。我想我的瘦弱的背影在这密林里可以忽略不计了，我慢慢地朝山上走，背后有巨大的阴影慢慢地笼罩，郁郁葱葱的林间小道，不见晚霞和红枫叶，也不见柴扉人家，只有一条被野草覆盖的小路伸向上面，我扒开那些草，小心地爬着，汗水从额头上冒出来，被晚风一吹，又有些冷了，我就赶快地爬，爬到气喘吁吁，然后坐下来往山外面看，远处的山影，越发从容与沉稳，脚下的路，还是那样坚硬，这一路走过多少人，却也未曾留下半只脚印。我这如草如蝼蚁的生命，也如一丝经过的轻风，无痕溜过。此刻，忧伤如同风般一场一场的刮过，风干了所有潮湿的心结。 我爬到山顶的时候夜色已经变得非常浓郁了，山上只有几盏微弱的路灯发出昏黄的灯光，我置身其间，被风一吹，不由一股凉意从心底钻出来。一个人独自站在山顶上的感觉吧，是孤独还是脱离的滞空？我没有心思想那些，只把目光投向对面的城市，隔着一条河的市中心是用灯光装点起来的，像海市蜃楼一般，好像随时都能消失。向东看去，岳麓山的山麓一直延伸，弯弯曲曲地一条山脊线隐约地把天空和地面隔开。这时候所看到的东西都变得非常简单，只剩下天空，山脊线和彻夜不息的城市灯光，画面也变得静止，也毫无声息，但是我知道，在这简单的黑幕里，不知道有多少细微在变化，比如我就在这里轻轻地叹息，靠在山顶的护栏上睁大眼睛想看清楚什么。是不是还有更多人也在叹息，我不知道，但是可以肯定的是，有很多故事正开始发生，有些故事已经落下帷幕，还有正在发生的故事，是不是也可以说，人生是波斯地毯，看起来色彩缤纷，却很找到和我相关的意义。罢了罢了，再想下去，我几乎无法表达自己了，周围三三俩俩的情侣正亲密地相依在一起，他们之间肯定谈论着各自的心事，把自己的内心交给对方，赤诚荡荡地相互交流，这是多么的美好，即使在如此漆黑的岳麓山顶，几乎看不到对方的脸。也许这黑幕给他们带来是更多的朦胧，身处这种朦胧之中，谈情说爱也变得非常有情调吧。 我站累了，两腿发麻，在这里多待下去也没有什么其他，还是下山去吧。祝安，我不能一直站在这里，望向你，只能望向你，然后转过身整理自己的情绪。我终究是一个普通的女孩。而你是远方的天空，是我永远无法飞跃的天空，是我不能触摸的幸福。虽然如此，我仍心怀不舍。我知道，此刻，此时，我可以遇到世上的一切，却无法遇见你。我还能说什么吗？我急切要去赶赴一场爱情的盛宴，却原来那里空空寂然。可我，会在这里等你，即使许多年后，即使轮回几世几生，我都会在这里寂寞地等待，不知远方的你，可有一丝瞬间的感应？ 然而，这些感情是多么的飘渺啊，它们就是漂浮在空气里的尘埃，是断了线的风筝，是飘落的树叶，是所有的不可捉摸和时间的泯灭。我怀着这些情绪往山下走，一路下来，和我下山的人以及正准备上山的人擦肩而过，我回过头或者向前看，只能看到所有人的背影渐渐消失，只能听到自己的呼吸和着脚步声舒展。突然，天空飘下了几滴雨，接着就变成一片，我措手不及，放眼一看，这条路上并没有躲避的地方，只好撒开腿往山下跑，跑了没多久，全身湿透，索性就停下来慢慢地走，把头抬向空中，任雨水清洗。渐渐地，我感觉到全身一阵轻松，似乎所有的东西都离我而去了，和雨水一起流下去，顺着水沟一直流，永不停息。我张开嘴，让雨滴进嘴里，想不到第一次品尝到雨水的味道竟然有些的清甜。我的头发完全湿漉漉地搅在了一起，但是我也毫不介意，我回味着这雨水的味道，让它们流进胃里，喉咙里咕隆一声，那股清凉即刻传遍了我全身的神经。我此时才体会到，为什么那么多人会描写到雨中的心情，或者悲伤，或者快乐，都把情感寄托在雨中。 当我走到山口的时候，雨也停了，我打量了一下自己，整个的落汤鸡，但是心情却好了许多，也不枉淋了这么一场雨，似乎专门为我而下，帮我清洗心情。我没有料到，一场雨就能为我消减这么多的忧愁，看起来生活中的许多巧遇都是在不经意间进行的，我和祝安的相遇，我去过的所有地方，我所有的心情，都被这一场雨淋得清清楚楚，我再无他求。可以把这些都当做上天的恩赐，心平气和地接受，也心平气和地等时间来收拾掉。 不知道为什么现在宁愿坐拥挤的公交车，也不愿意自己开车了，可能我喜欢那种亲近大众化的感觉吧。被晚风吹袭，因为下过雨，竟然感觉到秋天的凉意是那么的强烈，不由得打了几个喷嚏，但是这些都无关紧要了，我的心门完全被打开了，我坐在窗户口向外看，一阵阵的困意袭来，看着窗外转动的晚景，闭上眼睛，一下就睡过去了。身体似乎进入了梦乡，但是意识清醒，就跟着那些梦遨游，像长了翅膀一般，我梦到以前到过的地方，梦到我到了一个偏远的乡村，在一所学校里的讲台上写下粉笔字。我梦到了祝安，梦到再次的相遇，是那么的坦然和理解。那张脸庞正对我放出理解的微笑，那么自然和亲切。我也从梦中笑醒，发现公交车已经行驶到末站，正剩下我一个人，但是我也不觉得害怕和孤独了，我整理一下衣服，然后顺着马路走出去，在梧桐树下走过去，时不时地还围着树绕一个圈，看看粘在树叶上剩下的雨滴，看看它们在路灯下泛出的晶莹和透明，然后就能看到我的房间正在这条路的那端，我将要打开我的灯，把一切都放下，安然地躺下来，把心语默默地念出来。把它们写在纸上，折成千纸鹤，放在阳台上，等风吹走，吹到梧桐树下，吹过街道，穿过重重的人群，然后飞进湘江，顺着江水流下，流到你的身边。 我爱你，与你无关。 |
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