| 标题 | 尘土 |
| 正文 | 那些遗忘的岁月依旧鼎峙在高高的季节当中颓废。 自己就这么容入外面黑暗的世界。 QUEEN还是像以前一样的感觉到她的孩子气而同时带着美丽的高雅。 事情想多了就会感觉无所谓。 天快亮了。 自己还是很兴奋的徘徊在这个同样寂寞的空间里。 文集里面的东西一天比一天多。 本来是准备今天晚上再把女朋友写给的日志再加一篇的。 到了网吧之后才发现自己忘记了带那本粉红色外壳的日记本。 上面画着一个小女孩。 周倩还和我在一起的时候。 我总是指着上面的那个胖胖的女孩子跟她说，这是你小时候吧。 她总是假装很生气的样子，然后不理我。 一分钟之后却又会找别的话题和我聊天。 这个夏天和往常的一样的让人感觉到酷热难当。 突然想起了刀郎的《2002年的第一场雪》 。一个南昌的朋友跟我说这首歌曲是为了南昌所写。 而自己正好生活在这个骄傲的城市之中。 很艰难很艰难的为自己的生活着想。 已经将近一个月没上班了。 身上的钱也早已经用完。 每次当准备去找工作的时候，总是会找着借口说有事不去。 其实我自己知道是我自己不想上班. 情愿这样一直颓废下去。可是颓废也是需要金钱来维持的。 而我现在恰恰最缺少的就是自己最憎恶的金钱。 落落有时候会想很多开心的事情。 有时候也会做白日梦。 总是想着自己会在哪条街上走路的时候拣到大把大把的钞票。 然后会拿去挥霍。 网络就是这么虚无。 遇见了一个和自己性格感情相象的女孩。 却是因为距离。 让自己始终没有对那个女孩子说自己喜欢她。 因为毕竟是网络。 虚假的事情太多。 不是去怀疑。 而是本应该这样。 自己身边也有好多男人因为网上的女人受到伤害。 伤害的彻彻底底。 自己不想走这一步。 也不敢走。 记得自己以前在网上和一个女人谈了将近一年的时间。 最后还是无疾而终。 知道自己那次爱的很用力. 到最后却是自己先说出的分手。 因为周倩。 毕竟是现实的。 因为现实才能实现。 有时候感觉自己的文字很匮乏。 匮乏到自己一天到晚只能用那几次词语来形容什么东西。 有时候自己会笨到用词不对的时候。 会觉得尴尬。 想起了自己16岁的时候。 好象总以为自己很聪明的样子。 诚然，那时候是比现在聪明。 毕竟词语不会这么的匮乏。 最美好的时期过去之后总会留下自己很怀念的样子。 那时候的自己很会耍酷. 看见的女人总是认为自己一定能弄到手 每次出门总是会打扮半天。 决不会像现在一样的穿上拖鞋就往外面跑。 头发也没弄过。 周倩的博客里有一张我以前的照片。 长长的头发上那一束束金黄色。 还有火红头发的自己。 现在除了黑色还是黑色。 网吧的空调冷气开的很足。 会很冷。 却很喜欢这种感觉。 会让自己想到穿的多多的自己。 还有白白的世界。那样才会叫纯洁吧。 小时候每当春节来临的时候就会很高兴。 以前春节的气息也会很足。 大街小巷喜气洋洋。 可是越大发现春节越冷清。 现在快到春节的时候自己会很恐惧。 因为知道会看见好多好多人。 而自己却是情愿一个人的世界没有人来打扰。 记得小时候有一次爸爸给我买了一个灯笼。 然后自己就拿着灯笼到每个好朋友家都走一趟。 毕竟那时候觉得这是一种，骄傲。 小小的人每次都会拉着妈妈的衣服不放手。 小时候午睡起来没看见妈妈在身边也会感觉到很恐惧。 会哭着跑着到处找妈妈。 每次都会在地里把妈妈找到。 然后就会在坐田亘上看着妈妈在地里忙活。 感觉这是很久以前的事情了。 但是现在还是会很清晰的出现在自己的脑海中。 很深刻很深刻。 自己虽然从小就从家里出去呆在了大城市。 但是还是会很想乡村的气息。 现在住的地方看不见田，看不见农村一样的房子。 觉得现代化有时候会让人变的很无奈。 自己一直跟朋友说自己以后都不会去大城市了。 会感受到寂寞。 会感受到人情冷暖。 住了三年的房子。 还是不知道对面住的人家到底是谁。 已经早上8点了。 网吧的一些人已经睡着了。 不知道他们现在梦见了什么。 是梦见了小时候和家人在一起的温馨还是梦见自己当了大老板。 有好多好多的钱。 这些都不重要吧。 重要的是醒着的他们有时候还会记得小时候的幸福就好了。 终于弄明白了好多大人说的话。 他们一直在强调幸福和享受。 老人们会感叹的说现在的小孩子有多么的幸福。 感叹他们以前多么的艰辛。 那时候就会觉得自己也会很幸福。 起码，比他们年轻时要幸福的多。 不知道是经过了这段时间。 还是和颓废那天晚上的谈话把自己说的有点开心。 感觉现在的自己不会像前段时间一样的伤心了。 会每天哭到很晚。 人，总是要学着坚强。学着自立。 昨天第一次洗衣服。虽然洗的不怎么干净。 但是今天见干了的衣服还是很高兴自己终于不用再依靠别人做这些事情了。 我想我是时候要学着长大了。 落小柏 07.7.14 |
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