标题 | 我 |
正文 | 病了,睡了一个下午,起来突然想写点什么。哦明天就是我的生日,弟弟发来短信说回来给我过生日,很是高兴,去年的生日没有祝福,更没有收到谁的礼物,其实我是一个很是满足的人,友人的一句问候,一句关心的话语,就会让我感觉很温暖。 可是都是那么忙,有谁在这忙碌的日子记起我呢,不知道,会有些伤感,去年的生日就是那么孤独,那么冷清,说起会有些好笑的,自己给自己买了两本书。写上祝福,算是有点满意。为此也高兴了好一会。可我在高兴之余我却哭了,是的没有人记起我,就连他也没有一句话,很是不解。 也许吧,没有谁记得更好一点吧,不需要去刻意的叫谁给我送来祝福的。 只是在感叹青春一去,年华不在,有一种叫岁月的东西会催人老去,额头上会有一种叫皱纹的东西在证明自己不算苍桑的沧桑,眼角的鱼尾纹,也会是一种岁月的伤痕吧。是的,我的人生很单调,也很平淡,有人说平淡是一种真实,而我却不那么认为。在我平淡的生活里,也许没有让我感到有真实的存在。很是无味。我的爱情之花没有开就落下了。很是枯萎。会想,如果能从新来过,我就不会选择这样的人生。我知道不能的,所以不去计较有没有真实拥有。我还是那个我。没有因为谁去改变我的性格,和爱好。 不喜欢别人那样用打麻将去消磨时光,我是感觉那样太浪费,一直喜好文字的我也没有因为家务去丢掉,一直以来都在继续这我写日记的习惯,在平淡的日子里,没有风花雪夜的爱情故事,有的是很多生活中让我感动的东西,会一一写在日记里。感到寂寞时翻出来看看,也是一种瞒足,至少是自己内心里流淌出来的情感。细细想来,有很多日记都有些泛黄了,太久不在家的缘故,也忽略那些心情。会感到有些心疼之感。后来有了网络,就很是认真的学打字,对我来说不是很难,用五笔开始不适应,后来渐渐的学会了,有了网络我也不会去,在那日记写写擦擦了。方便很多。我会很小心的记着我生活中的每一个让我感动的人和事,给我平淡的生活添一些色彩。 喜欢深夜,用心流淌的感动,在那些文字里,撇开了世俗,可以让爱飞翔,任思绪尽情的绽放,没有人会笑你傻,笨,可以在那偷偷的去想我所想的人,做自己想做的事。可以把心情寄予远方,那样想时至少自己多多少少有点快乐,和欣慰,我是一个感性之人,更是一个,多愁善感的无名小辈,其实我写了很多。可是自己的阅历是有限的,毕竟我是,知识的贫乏,让自己无地自容,我曾经很是自卑,但随之年龄也会淡化很多东西,就连我那可怜的信心也淡化了,留给自己的是无尽的自责和无奈…… 前几天我很是高兴的加入了散文网,在那里我也学会了很多东西,可悲的是我和他们比起来,才知道自己是那么的无知。开始想去发表的,可是犹豫很久,还是没有勇气,是因为和他们比起自己是那么渺小,小得就像尘埃中的一粒沙,太高的悬殊,让自己放弃了那个想法。想象很是可笑,那么无知的自己,怎么和那些文人比呢。在放弃的那一刻,我更加的热爱起文字来。一点小小的感动就会记于此。我的寂寞,我的忧伤,我的苦与甜,就会用手敲打键盘,任思绪随之飘渺,那种幸福的感觉实在是和奇妙的。 开始有点想他了,也许这就叫思想吧,在我的记忆里,总有它的存啊,开始是不想把他也写进我的日志的,可在不经意间,触痛了我的那根神经,很很痛很痛的那根。藏了很久的记忆,在这一刻打开了,有一种叫记忆的伤痛,那就是,暗恋的思念吧。 在我有印象开始,就有一种莫名的记忆,就是他,有人说有一种相识,叫陌生,而我就是那中相识的陌生吧,是的,那是一段青涩爱恋,那么苦,那么累,。也许没有尝过暗恋的人不会体会那种痛的感觉的,那么疼那么酸,是彻骨的痛,想了不敢说,爱了也不敢,哭了不敢叫疼。只有在梦里。才敢那么大胆的去爱,去想,去真心真切的拥有,那些感动随时飘渺,但也幸福。习惯了,去一个人享受那思念的苦味,也习惯了他的冷落,所以我会去享受一个的寂寞,一个人的忧伤,一个人的苦与甜,能够这样想,我也很满足了,是的我是伤感的。梦里梦外的一切总会让人陶醉。 时常在梦里哭醒,没有他的安慰,这辈子我做错的事,就是把我的暗恋告诉他,他那么爱我,他很是不甘心。他那一段他很冷落我的,也许是义务和责任,时间久了,也不怕他笑我了,不会去怕他对我的爱,有多深,有多真了,因为自己看淡了一切,包括感情,包括他的爱,也许是我没有资格得到爱吧,谁让我犯了错呢,一个不能原谅的错误,也许不怪我吧,怪只怪我那青涩的暗恋。 都已过了那个幻想的年纪,还会拥有什么呢,有的只是忧伤罢了,该过生日了,那么大了,还去想一些小孩子想的浪漫,觉得很好笑,细细想来,也有一番情趣吧。很是希望在这个生日里会开心的,会记得朋友的那句话,开心就好,是的,说一句生日快乐吧,给自己。晚安, 愿朋友们开心快乐,平安。 |
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