| 标题 | 有一个故事叫曾经 |
| 正文 | 因为太了解才会懂得珍惜，因为太在意才会为你而伤心，因为太固执才会躲着回忆！天黑了，走过的路你还能找到脚印么？再也回不去曾经的快乐了。有一种叫做时间的东西只能活在心底。回忆里模糊的那片挥不去的光阴加在一起构成我平凡的未成年时光。而如今只想亲自对你说：对不起，我会好好珍惜！有种叫做故意的伤害就是让你怀念的青春！ 是我勇敢了太久才这么害怕寂寞吧，我也曾经对自己说过，想的太多也就会越痛。我觉得自己是沉默了太久才略微懂得了快乐是两个人的平凡感受。勇敢了这么久还是活在自己的影子里，你也会这么想么天亮之前还是很谨慎的把心藏进被窝中。一直以来都是你最懂我多次鼓励我在我需要你的关心的时候，你总是能很亲松的把我从回忆和感伤中带出来。哪怕是一句很随意的问候都能够让我的心温暖很长时间。也是在那个时刻我渐渐地觉得自己有些依赖地感受，很害怕自己会越来越脆弱，一向很自信很坚强的我还是这样消失了一度的自信。若一切还能从新来过，我还能这样过着简单而又幸福的生活，没有认识你，不会在人生的道路上与你相遇，又或者遇到了只是一次擦肩而过，与我而言，根本不会在下个路口让我徘徊是否要做个决定陪在你的左右。该怎样去形容自己。总是被好朋友包围着，而简单而又温馨的问候总是能够在我需要的时候出现在我的身旁。在这样的时候我总是很平淡的笑了笑，眼眶里有种叫做幸福的泪水在闪烁。阴天的时候，我会想象着自己的思绪向床沿下的水帘，慢慢地一点一滴地沉淀。每当这时候，我总是习、习惯性地眺望窗外雾蒙蒙的天，思念也会随着蔓延。如果天能看见，如果你也能听见，如果你可以遇见，或许一切自以为是的良方真的能够医好傻傻的期盼。两个人，曾经笑的那么甜，那么甜。阴天，感情就像是窗沿下的雨滴，即使拉的很长很长，还是很不愿意分开。窗外的天，你没有去看，你又怎样去发现彩虹呢，而你又怎能发现有我的世界有多美呢？你知道么，你还是这样单纯的想我们的爱，我的付出你知道了么？明知道明天就要来了，还是不愿意面对是吧。两个人，如果永远站在危险的边缘，那么心痛的感觉也不会加深了。风筝不会在雨天飞上天，不是因为雨水的阻挠，而是自己的畏缩，又或者是天空已经容纳了太多太多的孤独感。阳光照不到的角落里，有一个喜欢你的种子在发芽，你会走过去，将它救活么？你会在意这个遗忘的爱情种子么？发芽期推迟，在阳光照不到的地方沉睡！ 不需要处处可怜，想念的空间永远都是无法被记忆填满的。不需要别人看见，你孤单的背影我早已看得清清楚楚，原谅我没有向前跳动一大步，你的幸福与我的关系总是那么模糊。初来大学，一切并不是用陌生两个字能够形容的。我现在还时常在想，为什么我还是不能够勇敢的面对，终于面对了，留下的是空荡的黑夜。在我看到别的同学勇敢的站在讲台上畅谈自己的梦想时候，内心深处有个叫做勇气的的自信或者说是胸有成竹感在飘散。我极力想要挽回，终于到了我无法控制的地步。不久轮到序号靠前的我，。部长特意跑到我的后面给我加油，心中还是狠宁静的感觉只是太静了，静到让我害怕的感觉。因为很多学生总是想办法吸引底下的注意力，于是慌张到忘词了。相信自己是我目前最好的鼓励和安慰了。我站起来长长的嘘了一口气，走了上去，然后扬起头很自信的感觉，走下来的时候听到了很热烈的掌声，结果好，会怎样，结果不好，又会怎样呢？而我只是知道自己是在一个拥有权利展现自己的舞台上努力过。 就好像故事才开始便能预见结局那样的感受。如果我什么都不去做现在又会怎样呢？为什么有些话你总是不肯提，只要你开口我都会说我愿意。真心的话需要更多的是冷静知道你快乐我就会很开心，其实现实就是这样，只要你快乐就好。夜色我欣赏了很多次，只想抓住流星许下我的心愿：祝你幸福！我不在乎自己是否孤独。也许只有等到夏天的傍晚，看着漫天闪烁的荧光我的思绪才会平静一些，可以大声的说我爱你。那段时间的军训生活简单而又枯燥，每天点名签到的时候，总会又一些很新奇的名字引起我的好奇心，等我决定要转过身与他交朋友的时候，望着后面来自不同方向的3双同样迷茫的眼神，我还是打消了这个念头。内心的不安不知道何时出现了。慢慢煎熬着，苦累都被汗水带走。留在脑子里勉强可以回忆的事情，便是回到宿舍休息。那段时间，我们每天都会发10条信息。暑假两个多月的接触，我们成了最好的网友，之后又成为了姐弟。对你，我的心又付出了超出好朋友的精力。只是单纯的想要永远这么好下去。如果好朋友将友情升华到爱情，到底是不是自己惹得债呢？ 在我犹豫了很久要不要告诉你我喜欢你的时候，你的好朋友又给我写了3封邮件，近3000字的信，我反反复复看了好几遍。那晚的感觉真的好奇怪，因为你说给我写信了，让我上网去看看。周六的下午你告诉我给我写信了，让我抽时间去看看。于是在我吃了晚饭后，我打开邮箱就看到了好几封未读邮件。我慢慢的读着那些语句诚恳的信，心里虽然有种酸酸的感觉，但是我还是很了解，她的关心是很真诚的。她说不是我不信任你，我也知道你很好，可是现实应该才是最让人害怕的事情，你应该知道什么叫做长痛不如短痛这句话吧。你早些离开她，这样她才不会那么痛了，你走了她的痛苦我们这些好姐妹会帮你的，所以你不用担心了。我们都知道她对你很重视，让她主动离开你肯定不是那么好开口，可是因为相信你，才会背着她给你写了这封信，不是故意要拆散你们，只是你要考虑更多的因素。“前些天她哭了，很伤心，我问她是不因为你，可是她说不是，我知道她肯定是因为你，我曾经问过她是不是喜欢你了，她只是说不知道，在我们眼里她真的不可能啊，可是这样看来她就是嘛，只不过她自己还不能接受现实罢了。你认为你们两个这种爱情现实吗？以后真的不会变吗，你要用真心话回答我，我不会告诉她，可是我不想让她以后会承受一些她肯定承受不了的痛苦。相信你也知道她这个人是很傻很笨的。如果你只是因为在大学里太空虚想找个人来陪，请你千万不要找她，我们都不想让她有任何的伤害，以前在班级里她也是从不和男生说话的，你知道吗这样是很难让她知道自己的感觉的。你好好想想再回答我，千万不要像那些人一样只知道说好听的话来骗我们，如果只是一时的冲动我们还是可以理解的，那样以后你就不要再去理她了，我们会劝她让她把你忘记的。虽说她很傻，但是她也会很坚强的，这个你不要担心她会怎么样，有我们在她肯定不会怎么样的。只是希望你会真诚的回答我。总之是长痛不如短痛啊！" 于是那天夜晚我给她的好姐妹写了一夜晚回信，虽然我打字的速度很慢，一分钟50多个字在我的坚持下熬到了天亮，到后来第二天中午，我还躺在床上，你却发来信息说你好姐妹让你去看我的回信了。我当时真的不知道说什么，所以就没有吭声，因为之前那个同学说不让我告诉你，现在她主动告诉你了，我却不知道自己是怎么样的感受，当一切明白了多了，痛会不会也随之增多呢？前段时间我们每天大约发10条信息，每天夜晚回到宿舍都会通话一个小时。2008年9月19日那晚，我因为要开会，下了夜自习回到宿舍洗漱完毕将近11点了，于是我们开始打电话，直到快要2个小时的时候，我找了充电器，一边充电一边接电话，后来直到快要5个小时的时候，我真的很困很困，凌晨4点30的时候，突然感觉到电话没了声音。从桌子上爬起来，揉了揉酸涩的眼睛，随即便收到你的信息，她说没有听到你的声音了，估计你是困了，让我赶快爬到床上睡觉去。很奇怪的感觉，总是感觉那份感情是一种超出友情的亲情。虽然暑假的时候已经熟知小静大我31天，但是还是像是注定那般成为她的弟弟。就好似一场突如其来的大雨，从天上飞落。没有给我造成不便反倒给我一次认真欣赏雨滴的雅趣。 这样的感觉很熟悉，可是今天是今天，再也熟悉不过的感觉还是感到很陌生。新生入校军训期间，便要抽空参加各种会议。开始的时候我加入了电子系团总支，经历了笔试面试，谁知道还有复试。几百人的阶梯教室坐满了人之后，关上灯便可以掩藏一切。按照之前抽的序号，很快就轮到我了。面对黑压压的人群，还有前排的评委部长们，我看到部长的鼓励微笑，抬起来开始自己的演讲。从评委的打分和同学的热烈掌声中我知道自己得了8。4分的好成绩，于是一颗心终于落下来了。终于平静了么？还是这么没有自信吧！可是之前的那时候，你却发来信息给我加油，我相信自己更相信你的默默祈祷。于是9人的通讯部成为了一个小小的集体。某一天，我给我们部长发信息，询问一下工作信息的格式，可是收到信息时，她却说，能不能不要那个“学”字，直接喊我姐姐啊。我犹豫了很久，还是很坦诚的告诉她，我已经有好几个姐姐了。其中有几个是我高中3年的同学，因为我觉得亲情般的友情才是最美丽幸福的时请吧。只有在那样的时刻，我才理解，有些事有些人与我而言才是最重要的，也会成为我永远抹不掉的伤疤。第一次陪你在操场上跑圈的时候，你说“喊我姐姐吧”于是我很吃惊的看着你，“等等我找找感觉”，于是预计的2圈800米跑完了，那句姐姐还是没能喊出来，我也曾在心里问过自己，你有什么优秀或者值得当作别人弟弟的地方么？为什么在你高中的生活中已经有了5个姐姐，现在又来了一个，你该怎样面对呢？我又跑了一圈。在那一圈中我想到了很多事情，同时也遗忘了前两圈的事情，因为我知道，自己的人生道路中能够认识这么多比同学更重要的好朋友、好姐姐是一件很幸福的事情。 那么我一直所期待的到底是一个怎样的世界呢？一直享受着来自各方的温暖，可是还是会感觉到很害怕。认识了那么多好朋友，总是担心自己在这种热闹的环境生活的太久，一旦面临了自己所不曾预料的事情就会很无助。我就是害怕自己的依赖心理越来越重。就好像承诺只是因为心里害怕所给的谎言。越是惶恐就越是要给，越给得多就越是害怕。暑假还是习惯性的跑到了网吧，几乎所有的人都在玩游戏，而我望了望那些自己还有些心痒痒的游戏依然没有动心。因为在那一刻我知道自己想要是什么，所以直接上了创新作文网站输入帐号密码然后登陆，一如既往的写下自己最原始的想法，于是整个暑假就这样偶尔来到网吧写自己的日志。写完了以后也没有去修改，连连发现不少错别字，很可惜，已经提交了就不想去修改了，很多时候就是这样按照自己的感觉一直写，写完了直接就提交，就连修改的想法都未曾有过。并不是自己对自己的感觉有多好，恰恰相反，只是觉得自己很洒脱，很轻松，毕竟内心再也不会很乱了，至少是暂时没有了。 在创新作文的这片土地上，我认识另外一个江西的好友，认识了以后无意中知道他的母亲和我同姓。暑假的时候我就已经注意他很久了，他的文章怎么说呢，真的很华美，按照我的感觉说就好似他是90后的一个文学爱好者，而我多是看了很多80后书籍然后在自己的内心世界中，总是有另外一种不同于90后华美文字的感触，别人说那是一种超前意识。有时上网的时候会碰到他，这个网名叫做“青翎”的小朋友是92年出生地。虽然比他才大2岁半，总还是习惯一上来就喊他小朋友，这种感觉很亲切呀。平时的时候总是以短信联系，到现在已经相识半年多了，这半年的时间他写的文章不多，但是在他所感兴趣的领域中还是满有收获的，而我只是一个喜欢意识流的记录者，所以平淡的文字，却句句写出了最原始最朴实的感觉。其实认识他真的挺好，至少在作文方面我们有着一对截然相反的风格，可是就是在这样的对照下，我也学到了很多东西，虽然我以后的文字风格没有改变，但是在性格上我变得更加武断一些。真的好想对着我的青翎小朋友说一声谢谢你，我们永远是好朋友。可惜你在江西省，离我有些遥远…… 来到大学之后，有很意外的认识了“七月微凉”，舍友的高中同学，舍友用我手机打了电话，然后她发来信息道谢。于是从那天起，我们算是相识了。每周我都会上网写日志，只要她在线的时候我们都会很愉快的聊天。那时她也是从我的日志中了解我的性格，知道我对小静很好。经常发信息祝福我们。有时候本来我们在发信息聊天的，但是她还是会开玩笑说‘你怎么有时间陪我聊天，去找你的小静吧’。在此之前每次上网都是为了写日志，偶尔碰上小静在线，才会一边开语音一边写日志。而小静也会在我的日志完成后，打开看看。最初也是她在我的日志中知道我的精彩高中生活。仅仅因为写日志便结交了石立静和陈熊平，再后来认识了蒋柳亚。与我而言这是多么大的赏赐，在我的大学生涯中也能够这么幸福开心。每次上网的时候，他们总是最先问我有什么新的日志构思，不想别人那样一上来就说些倒胃口的话，不过面对那些很不礼貌的话，我总是找个理由推掉大多时候总是说‘不好意思我在写日志’而他们的一致言行就是“写这么多有什么用么”可是很多时候我也想过这个问题，写着么多真的没有用吗？内心的感受如果只能是憋在心里，我总是觉得很痛苦，写下来了至少能够坦然以往的事情。就像是把被子中的纯净水倒空了，才能装绿茶，因为我喜欢绿茶，高中至少我最喜欢坚持最久的也是绿茶。淡淡余香，喝着喝着就能让我想起很多事情。 |
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