| 标题 | 世界末日 |
| 正文 | 曾经的我认为，人的一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇见你。但是遇见你之后我再也不敢那么勇敢的，为你。 我的故事或许应该从这开始，在那个年少轻狂的年代，遇见你是我最美的华年，就那么惊鸿一瞥，从此便开始了我的梦。你就那么似有若无的浮现在梦里，多了分缱绻，多了分期待，和恐慌。年少的我，不知道什么是爱情，只知道在内心的深处藏有自己的一个小秘密。若干年后，我听何鑫说，心里藏有秘密的人是幸福的。这一次，便是六年。六年的光阴从指缝中溜走，鼓动了多少不安分的思念。我保守了三年，不知道三年是多么长，也不知道它有多么短，就那么明明灭灭的度过了。 在那个天高月清的夜晚，带着与生俱来的羞赧和怯懦告诉了我的兄弟。在无数幸福的夜晚后才知道把自己的秘密分享给别人，是对他最大的信任。而他却带着宠辱若惊的态度在血管深处涌起了轩然大波。我喜欢一个人六年，离开我的人六年又六年，我喜欢的不曾在我的生命岁月中留下任何痕迹。六年让所有的勇敢在勇敢之后变成了不可挽回的怯懦，所有的冲动在冲动之后变成了摧枯拉朽的冷漠。所有的以冲动和勇敢开始的故事却又在开始之后悄然结束。 我在第一个三年之后决定将我的情愫告之于她，想象中的浪漫犹如痴人说梦，当内心的怯懦濒临边缘，崩溃就要上演。对她的迷恋让勇敢登上了前线，她的视线灼穿了我的勇敢，瞬间空白，犹如那溃不成军的战场，在偃旗息鼓后，血流成河。我思念她三年又三年，尽管知道所有都是不可能的，但因为成为一种习惯而一时难戒。在每个夜深人静的夜晚，思念犹如一把利剑插入血管，感到来自血液与肉的剥离，痛却快乐。终于决定放下，以一场梦开始，以一声祝福结束，梦的尽头是苏醒，醒来之后我将不再闭上双眼。 于是，阳光聚散，一些过往随着河流流淌，新的空气随着微风飘来，打个盹，继续远行，又将离去。其实我喜欢这种结局，优美明亮，让人耳没有喧闹，眼没有杂尘。记得谁说过爱或者不爱，只有自行了断，了断之后才有新生。记得有那么一些人，跟他们相处，就像跟自己的家人一样相处，自然，亲切，笑声不断。会喜欢和他们说话，会故意和他们贫嘴，喜欢他们的声音，喜欢他们的笑容，喜欢做他们的跟屁虫，喜欢跟他们如影随形。他们都是可爱的人，都是我的兄弟，朋友。甚至是至交。而有些人则是你费力都相处不来的。生命中那些可爱的人总是不断地进入和退出。我明白这是一种必然，所以当他们离开我时，我会一直记得他们，直到下一个可爱的人出现，因此记忆对我来说总不会深陷某个地方。 我的故事似乎还没有讲完，我所要表达的其实早已脱离本体。突然发现我很自私，自私到了无理取闹的地步，用尽力气去抵抗自己内心的伤口。防止它溃烂。那些能伤害我的人，一定是我最爱的人，最亲的人，却不一定是最爱我的人。 我明白，做人要懂得取舍，舍不得也要做决定。我清楚我是什么样的人，如此决绝，如此执着，或者说冥顽不顾。我不喜欢欺骗，害怕欺骗，以至于我乱了所有的方寸。对，我很自私，是成长让人自私。我清楚自己是个什么样的人，肚子里不会有拐弯抹角的事情，有些事情溢于言表，不会有莫名的悲伤，我会对我在意人永远的好，即便你误解我。然而我不在意的人，也就灰飞烟灭了。我没有太多心眼，也不懂得耍心眼，心眼多了，人也就不真诚了。也失去了我付出的意义。 以前小，不懂事，以心动为起点，以得到为目的，现在觉得越来越难接受了。记得这么形容不成熟的男人，喜欢被人宠着，对人指手画脚，看着对方要走了，又慌了，怕没人疼自己了。我曾经扪心自问自己是不是这样的人。甚至外表帅气成熟的人，内心往往是猥琐的。我坚持自己的坚持，让生活以另一种姿态绽放，你不能阻止，谁都不能阻止。这是我对待人与事的决绝。就像四年前，面对梁哥，我哭尽我青春的眼泪。为他，为兄弟。永远乐此不疲。 这么多年对待感情已经处在危险的边缘，由爱生恨，纵是彩虹漫天，我却被迷茫遮住了双眼。我太执拗，太悲伤，让悲伤掩埋了自己，我陷在进退两难的境界，我爱的人都是伤害我的人，而我又无法解脱自己，只能用偏激的言语麻痹自己。让自己找到逃跑的出路。我常常告诉自己，如果有爱，别抹杀它，请正视它即便哪天遍体鳞伤，也要相信它得温暖与温馨。要有希望。即便我清醒的明白现实的无奈和世俗力量的强大，我依然相信如果哪一天有怦然心动，我依旧会义无反顾。我一直想听到三个字。“带我走”。如果有一天无论是谁，我能听到，我会拉着她的手浪迹天涯。终究还是喜欢执子之手，与子偕老。 Ifgoshcares，nobodycry。Ifyoucare，theonealwaysmeetyouontheweekendthatonlybelongtoyou。。。。don'tcry 这些天一直一直的失眠，听轻灵的音乐，音乐中略带伤感，老是在思考究竟是什么让我如此不堪重负，是自私，是羡慕，是恨，还是爱。都不是。都不是。是误解，是诟病。是欺骗。是冷漠。是成熟。是猥琐。人谁都看不清谁，也不想看清谁，看清了也就失去了交往的价值。话语可以蒙骗人，却不能长时间的束缚人。我一直致力于思考，却也因为思考而倍加痛苦。因为揭开面纱，丑陋无处不在。为兄弟，愿生死。交心，交情，交意。其实我一直深切的感受到，我一直都把一个遥不可及的人当做喜欢的对象，而她漫不经心的与我的交集，维系了我对感情的幻想，而且我们离的如此近，阳光如此灿烂，我在享受最美距离的阳光。留念远远胜过转身之后的无法再见。此时的伤感好像又有了转机，一生一世，又有何难。有那些感觉，那些经历，也就够了，何必强求。。。 就权当一场路过，路过她，路过她们，路过清澈而欢乐的眼睛，路过美得万种风情。路过她，和我单薄而安静的青春。我会永远记住你们，谢谢你们丰富了我的阅历，谢谢你们让我成长，谢谢你们让我感觉到美得姿态，谢谢你们让我在第一个梦破裂之后继续营造梦。尽管每次梦醒后都是惊愕和满目疮痍。和那些难以忘怀的钝痛。很多个凌晨，我独自一人跑去阳台，听着宿舍人的呼吸声，突然感觉心痛的难以呼吸，唯有大口大口的喘息，才能避免窒息带给我的痛苦。我常常抬头向30度得方向仰望。因为我听说三十度得地方是最想念她的地方。其实也是为了不让眼泪掉下来。从来没有人发现我的呜咽，因为深夜真的好静，苍凉的夜色湿润了我苍白的内心，一触即发。所以眼泪会情不自禁的奔流而下。我说感情就像一场旅途，永远只有一个方向，过站就很难回头，可以走回去，更累。 我走在茫茫旅途上，你翘首等待，我却不是你等待的归人，只是一个匆匆的过客。如果总有一天我会从你身边默默离开，不带任何声响，那么一定是太过悲伤而反倒行之。什么都可以通过努力实现，唯有爱是神赐的。所以再怎么努力，她也不会被感动，永远都是白搭。只要她能记得，我曾经为她无偿的付出，并且乐此不疲。没有遗憾，没有伤感。有的只是心，却早已失去了力量。有时我以为我看破红尘，其实我是看错红尘，关于世间的情，能看懂的人是痛苦在灵魂的人，看不懂得人是痛在心里，痛在言语上的，而看透又不痛苦的人，那是圣人。 那些熟悉而又陌生的画面，那些近在咫尺而又远在天涯的感觉，如同昨日黄花一遍一遍在脑海徘徊。我不清楚我到底爱没爱过，假如爱过，爱过的痕迹凌乱而清晰。感情就是宿命。接受了是宿命，拒绝了是宿命为了改变命运，杀了她是宿命，为了改变命运，杀了自己，也是宿命。圣经上说不要叫醒，不要惊醒你亲爱的，直到她自己愿意，这便是爱。可是那时的我，早已失去爱的力量。如果今天便是世界末日，那么在所有的恐慌与惊吓之前，你是否愿亲吻我的唇。愿执我之手，一起共赴下一个轮回。你知道我曾经多么疯狂的喜欢“带我走”这三个字吗？你是否又愿意用你那呢喃之语向我倾诉带我走。如果有，世界末日定会春暖花开，幸福洋溢。 这本属于我的独家记忆。我只能用有温度有味道有感情的眼泪悼念我的独家记忆。开始总是惊天动地，结束也必是手起刀落。我的故事还没讲完。现在的我，依旧认为人的一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇见你。但是遇见你之后我再也不敢那么勇敢的，为你。 我其实更懂得自己喜欢什么，有点落拓，有点纯真，有点忧郁，有点时尚。可以对世界充耳不闻，又可以侃侃而谈。喜欢他们倔强的性格，不屈服，不妥协。有自己欣赏男人的品味，不过分依赖他人，但一定会震慑对方。喜欢他们的成熟，尽管或许仅是外表，但那冷漠的面孔让人心生怜悯。我喜欢这样的人，不羁，能经得住寂寞，不会因寂寞而对任何人妥协。有干净的面容，大都有好的脾气，对人对事永远充满热情。对，就是这样。。。 |
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