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标题 和死亡擦肩,说再见
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昨天晚上之前,脑子里一直出现一个字:死。潜意识觉得死是一种解脱,有一种前所未有的累,不仅身累,心也累。不断的疾病折磨让本来不顺的我更是暗无天日,甚至动了开始写遗书的心思。一个人走在零星的雨里,孤独冰冷,一切都毫无念头,对,毫无念头。不是没有希望,是根本,就是死的。

但是我并没有自杀的想法。很奇怪。有那么一点冲动,想就这样走丢,没有方向,什么都没有,只有我,只有我自己和身边的陌路人。

超市里看到了柠檬茶,我有两个姐妹比较喜欢这个水果吧!随手拿起来,同伴说泡点喝吧补充维C。拿在手里看了半天,买了下来。却没想给自己。然后本准备好沿湘江一路而行的计划被打乱,想送这柠檬茶给一个人。只是突然,无厘头的想到了。

当然一路电话还是无人接听。习惯性的一直打下去,一直打下去,不知道是不是自己卑微的不愿相信现实…在走过地方以后,想给同行的女孩发信息告之平安到校,短信写到一半那人电话奇迹般打来。嗯,无厘头的结果。塞给那人柠檬茶便只想逃离。

习惯性的坐在操场边,蜷缩。好放肆的哭了,眼泪流的很多,很咸,擦不掉,刚刚擦掉满脸又是湿漉漉的。人有时就是这样,不委屈,不难受,不受伤,没什么理由,但是就是那么想哭。或者也许这只是我给自己的借口而已。只是我给自己的懦弱找的借口,荒唐可笑。

见到了想见的人,哭够了,累够了,倒是有一种轻松的快感。突然想到邯郸那条河边突然痛哭的哥哥。也许,也许有些时候我们是一样的。我不想装忧郁,也装不出来深沉,更不会是沧桑,更更不会是成熟。我只是,无厘头的累了。我没发生什么,一切都很平淡,生活就是这样一杯水而已。

我知道,面对我的抱怨,所有人都有数不清的道理等着我。其实哪用你们说,我的道理更多。只是道理太无力,它无法说服我有些疲惫的心。

眼泪是个好东西。哭过之后,现在,我又恢复了正常。暂且说是正常吧!不过也前所未有的感觉舒畅。

什么都没有发生,什么都没有结束。但是又感觉一切都结束了,一切又都开始了。

阳光,还在。

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更新时间:2024/12/25 15:02:33