| 标题 | 母亲 |
| 正文 | 母亲 作者：西门伊然2012-4-15 开校伊始，我们上了第一堂口语课，外教显得非常兴奋。上课的前半分钟，他告诉我们现在他是最幸福的人，看着我们一脸迷茫的样子，接着又说：“上帝赐给了我最好的礼物——-我的宝贝儿子。”脸上洋溢着幸福的笑容。接着他把存放在手机中的照片打开并且一个挨一个的让我们欣赏。小家伙很可爱，可能有两个月初大，拥有着像他爸爸一样黝黑的皮肤（嘿嘿我们的外教是黑人），一双迷人的炯炯有神的大眼睛，羡慕死我们这些小眼睛的人了。 接着，外教问我们在寒假中收到过最有意义的礼物是什么？顿时，教室里热闹非凡，向小宇宙将要爆发了一样，而我却显得异常的安静。我独自坐在座位上，认真听着他们不同的回答。有的人说最有意义的是过年时收到的红包；有的人说是男朋友送的戒指；有的人说是好朋友织的围巾；有的人说是相别已久的友人来看望自己……。。这时我想起了每年寒假都会送礼物给我的“七伤”，所以当外教问我时，我脱口而说出了沙漏。又说：虽然它已经变得有点松垮，不像钻石那样光彩照人，可它记得年少时我们曾遗失的美好时光。说罢，教室里响起了雷鸣般的掌声，也许是我的话引起了大家的共鸣吧。伤感的也许是最值得怀念的吧。离下课还有二十分钟，外教紧接着说：“明天就是妇女节了，你们每个人可以写一首诗给你们伟大的母亲，教室里刷的一下安静了，而我却显得有些慌张。其实这几天我一直梦见母亲，只不过在梦里我却和她为一件很小的事争吵，也许争吵是我们之间唯一的交流吧。最后，我从梦中惊醒，眼角还有未干的泪珠的痕迹，此后也就在也没有睡着。课堂上我写下了这样的诗句： Mother Someone says the greatest love is mother’s love Mother likes leaves，from groth to decay We are a flower，finally she becomes anangle In order to await her children，mother mother，my dealing mother 母亲，在我的心目中永远是严厉的，不苟一笑的。不晓得为什么会用这样的词语来形容一位母亲，或许我们之间有太多无法弥补的鸿沟了吧。每每看见别人的母亲时，心里总是有千百种的滋味，百转千回，生活还是得回归原来的轨迹，不曾改变过。 小时候总觉得母亲的行为异于常人，每次犯错误时便会使用一切手段来惩治我，当然那时傻傻的我呆呆的站在原地，任凭她肆意的打我，不会反抗。可每次我都不会向母亲承认错误，因为错误根本不在我，我只能强忍着，就算泪水已于满了眼眶也决不当着她的面流出，习惯了每次受委屈时心里默默的给自己打气，一直一直对自己说：不能哭不能哭，一定不能。事后，我便会把自己关在房间里，双手抱着正头，压抑住声音，哇哇大哭。我问我的小熊，问我的铅笔盒，问我自己，为什么母亲会如此讨厌我？为什么要让我活在这个世界上？久而久之，日积月累，那是并不常见的小儿封闭症像龙卷风一样狂袭而来。我开始拒绝一切，像一个绝缘体一样，不和别人说话，只和自己对话，和空气说说话，也许这样我才觉得安全。后来，我学会了自残，用破碎的玻璃片弄伤自己，幸好被父母及时发现了，否则或许早已不在这个世界上了。那个时候对母亲只有深深的仇恨，没有一丝的亲情，对这个世界只有恐惧与不安。每逢家长会我都会逃得远远地，不去学校或者到很晚的时候才去回家。其实那是一种逃避，逃避母亲逃避自己，或许在那个无力抵抗的年纪里，这也许是一次代表我反击的反应吧。 世界上最悲惨的不是死亡，而是你早已不相信幸福这个词语。 初二那年，父亲和母亲的战争达到了以前所未达到的顶峰。用争锋相对这个词形容毫不夸张，闹得全村都沸沸扬扬的。这个家，冰冷到了极点，一片狼藉。我的心早已落到了谷底，那时候不敢出门，更害怕抬着头走路。你无法想象那种快要窒息的感觉，好想世界要消失了，每个人的表情都极为的可怕。是啊，他们要离婚了，可是这又有什么不对吗？两个人没有了感情在一起又有什么意思呢。可为什么选择让我去承受这一切的一切呢？经过亲友们不断地登门拜访，最后他们还是重归于好了，可他们真的还会回到以前吗？ 年轻的我原以为，经历了风风雨雨，以后的日子就会风平浪静，万里无云。也许人的本性时往往会倾向于那些带有幸福的东西，我也不例外。幸福的字眼，什么时候才会降临在我身上呢？希望越大，失望也就伤我最深。 那一年我十六岁，如花的季节，应该是带有芬芳的。 我顺利的考入了一所本市的高中，虽然不是很好可我还是很欣慰。那时候我拥有着同龄人所没有的忧郁，不喜欢与其他人吐露自己的内心世界，在同学眼里我是十足的乖乖女。高二时，渐渐地改变了自己，不再沉默什么。因为我找到了自己了另一半，她应该是我的前生。因为有她，我有了依靠，有了活下去的勇气。也许是学习繁忙的缘故，有时只能一个月会一次家，母气对我的态度也有了微妙的转变，不再那么频繁的责骂我，或许是她觉得自己老了，而我也学会了察言观色，很少和母亲交流。高三那年，我一心想要离开这个曾使我伤心的地方，便开始发奋图强，积极准备那年的高考。后来由于种种一系列的原因，我考的并不很理想，可还是考上了一所二本院校，即使这样我也已经横满足了，终于我可以重新生活了。 一直到现在，我和母气的关系都是不冷不热的，即使我们后来不吵不闹了，可内心的那条沟壑还是无法逾越。看着母亲日渐衰老的身影，我又何尝不是不心疼呢。母亲倔强了大半辈子，坚持了自己一辈子，可她有图的是什么呢？我不敢再写下去了，我害怕自己留眼泪，害怕再也承受不了…… 年轻的我如火一般，冲动，固执。 而此时，不停地告诫自己：树欲静而风不止，子欲养而亲不在。所以应该学着释怀那些曾使你不开心的，毕竟母亲永远是那个生你养育你的至亲至人，总有千百次的误会，可血浓于水的这副良药，总可以去化解，不是吗？ |
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