| 标题 | 永远消失的彩虹 |
| 正文 | 一直想写点属于自己的东西，却总是不够坚决，我没有记日记的惯，似乎少了这种私人的文字记录，但抹去不了我对往事的真切记忆，记忆有时就像指缝间流淌的水慢慢逝去，突然回望度过的那几年时光，只剩一些空白的影子，提笔的瞬间才知道语言的无用文字的无力，似乎永远都无法叙述出一个人内心的爱与乐苦与愁。这似乎是每一代年轻人都会遭遇到的迷茫和困境，生活中缺乏乐趣和意义感，冥想中我也想有一种超然的力量将自己拯救出去，但这种对立的假设最终又没有真正可信的现实感，复归于幻灭。寂静的我独坐在这寂静的夜里，那些空白的影子便不期而至，而就这一个个平淡的词语常包含着我无数寒夜里的心悸，我想能够悲伤也是一种权力。 如果我们没有伟大到爱一个人就付出自己的一切，但至少我可以以默默地祝福那个人，希望她幸福，虔诚的感谢上天给了我曾经的爱的经历，让我有了一份刻骨铭心的爱恋，让我觉得此生还有值得回味的甜蜜。 也许这个秋日太过漫长，漫长得叫人忘记了还有冬天的到来，现在是2007年11月份，长沙的气温没有太大的改变，季节仿佛凝固，天空依然是秋天特有的高远，而我却被潜伏在这短暂的静止里，各种湿润而又华丽的色泽在我的眼前展现开来，时间太过漫长，所以才会变成等待，等待太过漫长也许便会有无数美丽的幻觉，美丽的幻觉里长沙耸立成一座安静的城市，我脚步回荡在空气里，很多时候想离开这样的生活，只想走在一条又一条寂静的街道，白天或者黑夜，在明媚里永生永远明媚。今天是2007年11月20日，我觉得我秋日幻觉日益严重，真渴望下一场干净的雪——白色，没有任何的肮脏，无声地淹没这个世界，包括所有黑暗，我想有白光照亮的一片天一定很美好。 我注定要决绝地离开，无法回首无法挥手无比感伤，满目芜秽且隐晦无比，在我背负行囊毅然走出的瞬间，你应该能看见我身后那巨大的城市笑容面具下流出的某声沉重叹息！战栗不已的我热泪盈眶，恍惚呆立不知所措，我暂时地闭目停留事实上是对未知的畏惧，对一种莫名伟大的默然而敬，王府井门口那闪烁的霓虹灯擦亮了肯德基店窗角我那黯淡的眼睛，熙攘的人群我面孔浸满疲惫与无奈，市声潮涌俺没了喧闹与繁华粉饰着的太平。此时没人能真正理解我，就算有人能真正理解我时也许会说我做作且不可理喻，我不需要那些判词，我需要的是一种真实一种本然热烈且真挚。 置身事外的我无权谴责什么，我的权利只有赞叹与感动，一向自认为坚强的我开始丧失自信，艰苦的探求使我沮丧叹息，漫无目的游荡只是想追寻一个灵感般的目标，我很痛苦，痛苦于自己的无能，这里的大悲大痛只能让自己含泪入心，超脱了所有外在的流淌，沉默乐观及勇气本色而起，成为一种真实一种永恒一种超拔。 我想拒绝任何形式的走马观花，我大梦失觉，觉得任何一种深厚的感情都衍生迷信，我现在应做的是记录好自己人生路上所见闻的一切，多多益善，甩掉这城市遗留身上的浮躁与急功近利，告别那善心的赶路人，我也要用我的双脚去丈量这归途，忧愤的归途。 知我者谓我心忧，不知我者谓我何求，悠悠苍天，此何人哉！一个人不会轻易地因为一句话一个眼神而爱上别人，年少的爱情也不是轻易地就可以开花结果，默默地等待那牵手回家的归途吧，哪怕是在陌生的街头只要轻轻握住对方的手指便可以体会彼此掌心的温暖，那一定是天使美丽的安排。 闭上眼睛想象以前那个和我十指相握的人，全无音容笑貌但熟悉依旧，垫伏在某个隐晦角落里单纯的情愫像照亮清冷街头的光束，绘出无数影如镜的影像，爱情无关是非，只是一个耳熟能详的故事，因为看得太多听的太久明明还没有开始又已然过去了，终究只能固执地坚持把最美好的最初留给最遥远的未来，至于此前的漫长，或许不能视若无物，那也就安之若素吧！原本宠辱不惊的生活节奏却被这一次非意料之中的换位打破得凌乱无章，曾想轰轰烈烈地爱一个人再停下来平平淡淡地了度余下的光阴，如今只能在疏远了的某个人面前留恋一个聚焦的侧影，一点一滴建立起来的微妙的依赖，早已习惯那说话皱眉的神情就这样渐次远去，或许最终将陌生如初，往日平平仄平平今昔成了一篇伤春悲秋之作，只能跃诸纸端而不能深情溢于言表，密密麻麻的字迹或许能掩饰些许我强忍的泪，人生就是在这样的奔波变换中磨平棱角。我惨淡地强作笑颜，看看自己的房间亦是一阵愁云惨雾，赞许是虚情假意的但起码不舍得是真的，我在相互的扶持里竭尽全力去追寻路过的风景，用彼此的微笑点燃勇气，一点点的改变或许便永远无法复平，生命里不能确定的事情太多了，命中注定的过错也太多了，流云过隙一切都物是人非了，是成人无法理解的无痛呻吟，就让时间来愈合所有细微的伤口，在空气中隐隐地透出丝丝寒意的时候去体验抽丝剥茧的痛楚。 有一种伤心是说不出的心痛，我在遥远的虚幻里悄悄望着，静静想着，思绪怎么也法平静，心灵好像已经随风而去，这种结局在一开始就应想到，还没有开始就已有了结束，是一种措不急防的落幕，是一种东升的旭日瞬间成为夕阳的景色。不想再说什么，伤和痛都会掩在心底，因为再多的语言都无法表达心碎的酸楚，被人深深的爱着是幸福的，深深的爱一个人也是幸福的，虽然说有一种爱叫做放手，但谁不曾尝过这放放弃的滋味是何等的苦涩，毕竟这是一段自己曾经投入拥有过的感情，热了又冷了的心灵，来了又走了的春天，只留下这浓浓而美丽的忧伤。学会忍受痛苦，有些话适合烂在心里，有些痛苦适合无声无息的忘记，有时候命运就是这样嘲弄人，让我遇到却又晚了，让我看到却不能相依，让我们有了情却仍只是无奈…昨夜我又是喝得很醉，人生难得几回醉，与其痛苦的醉还不如开开心心的醉痛痛快快的醉，喝个痛快醉得爽快！ 如果没有云，天空会不会寂寞？如果没有天空，云到哪里停泊？天不再是昨天，那缘也不再像前缘，双眼眼藏两句誓言，还未说就已经改变，线一个人握一半，永远消失在梦中的夜晚，一回头熟悉的容颜再看不见，今生的爱已走远，来世的痛提前，风和雨说再见，心被雾深陷，让梦冬眠。 今天是2008年1月13日大明安置小区工地主体验收，虽然心里充满着欢乐和喜庆，但也给我带来一份另样的心情，因为就在那刹那间灰色的天空终于迎来飘雪，我站在长沙芙蓉路口迎着风雪，因为是我之前渴望的白色，没有任何的肮脏。孤独的我想避开这种生活，但又怎能把脆弱当做是种解脱，也许这是结果，就让心痛的感觉蔓延我的寂寞，王子与公主很少喜剧收场，伤感的一幕剧中人是我，无法去触摸，只有散场的落寞。 有关爱有关幸福我很渴望，却始终不得要领，难道爱情是那么一厢情愿又义无返顾的吗？幸福但是被蒙蔽，清醒但是很痛苦，我愿选择痛苦然而清醒，不安全的幸福那不是幸福，难道我的爱情注定遗憾！我懂了，正是因为曾经拥有的欢愉念念不忘现在的伤感才会越发地难以抚平。这个冬天过去了，我真不喜欢冬天，因为在这个季节里那些让我感到温暖的人和事都已离我远去。刚听了一首歌曲《叶子》歌词是这样的：叶子是不会飞翔的翅膀，翅膀是落在天上的叶子，天堂原来应该不是妄想，只是我们早已经遗忘，当初是怎么开始飞翔，孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单，爱情原来的开始是陪伴，但我们也渐渐地遗忘，当时是怎样有人陪伴，我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心，只是心又飘到了哪里，就连自已看也看不清，我想我不仅仅是失去你……。说来说去都只是自己的感觉与臆想，因为我确实没有把握什么依据，好在可以于纸上笔下放飞说不清道不明的担忧和憧憬。人生无常如戏！ 很多个日日夜夜就这样过去了，我回头望望那些曾经走过的路时眼睛突然感觉就模糊了，想想一起走过的那岁月真的就像电影里一场戏。真的很快啊都分开两个半月啦，关于这两个多月我有太多记忆也有太多心中的空白，我想我这几年到底拥有过什么、挥霍过会、承载过什么、遗失过什么我自己也不知道啊！我真的很想念她想念那里的亲人，周华健有一首歌曲《有没有一首歌会让你想起我》周华健是我喜欢的一位歌手，我觉得他是一个平凡得很精彩的人，就像这首歌一样他带给我的不仅仅是感动更多的是回忆和忧伤，有那么一天吧，我们都各自着工作，在不同的城市里做着不同的事，那个时候我们已经好久没见了，一年、两年或是三年、五年很多年以后，当我们经意或不经意地回想起现在时，我们会不会认真地清数一下我们的哭、我们的笑、我们的欢乐、我们的忧伤、我们相遇、我们在一起以及我们各奔东西…如果我们都能有那么一天都可以回头向后走走到尽头，在那里就可以找回我们曾经的那些想法，曾经相濡以沫的人和那些被遗失的爱，在那里有许许多多的爱和最忠贞的微笑。我笃定地想，我们的声音在那时一定还像氤氲在那片香气馥郁的花丛中，即便曾经满溢着被疼惜的温热渐渐冰冷，即便那些繁盛的花朵悄悄萎谢，但我仍能感觉到那欢声笑语，听见你用清越好听的声音对我说，谢谢您伟伟，也谢谢上帝给予我们那些永不逝去的美好。 身边的们置只有那么多，有人要进来，就有人不得不离开，我想念那些远离这个世界和远离我生活圈子的人，因为他们我开始了解生活的另一种色彩，充满悲剧意味。对过去的顾念是对现实的回避，我想我还在回避现实，很无奈。无聊打开手机看看时间和信息，我渐渐对短信形成依赖，等待短信也成为我生活中不可少的一部分，一秒钟也像一年那漫长，可是依旧觉得她遥不可及，觉得她心里有一种巨大的斥力将我排斥在她的生活圈子之外，似乎我只是一名过客，在很努力地演好自己的角色。记得有一天，也是不希望的一天最终还是不期而至，那天是中秋节也是我生日的第二天中午，她的一条短信打破了我所有的幻想甚至说是狂想；那好吧既然你不当面我就短信跟你说吧反正你也知道我想说什么“我们分手”！像是在深秋一个阴雨的黄昏走进绵长无尽的巷子，在夜晚还未降临时感觉到的似乎是完全带湿的黑暗，天昏地暗！直到2007年11月5日长沙王府井门口零落稀疏的城市灯火光影交错，仅仅那短短一秒的神游物外，我身心俱惫，眼眶炽热满盈。欢乐是人生的驿站，痛苦是生命的航程。那些日子里我常和同学朋友放纵于酒吧听音乐抽烟喝酒，却始终摆脱不了自己心中那种说不出的心痛，满目芜秽。此后我们开始疏远了，但我依旧会愉愉注意她，心里默默的想以可能的方式帮助她，因为关心一个人似乎成为一种本能，已经好久没见到她了，也没有联系过，不知道她现在在做什么，我心也一真空落落的，她妈妈说她去了珠海，不晓得是旅行还是为工作，也许还会回来，也许不再回来，也许感情永远都是一个的事，也许懵懂只是生命中的一个插曲尾声总会是成熟。我把这份懵懂这份曾经对她的感觉藏在心里某个永远不会被忆起的角落，也许我明天会讲出来，也许永远都不会讲出来，任岁月的灰尘把它覆盖，但我只要她幸福。 缘有时并不圆，当失去成为永远我学会把握，我走进生活，总以为前方会有一个莫大的幸福在等待着我，其实幸福就在点点滴滴逝去的时光中，经历过一些事情后，我对生活也有了一种新的感悟，当我获得的时候意味着我失去另一件同样珍贵的东西，当我失去的时候相信一定会从另一方面得到弥补，无论得到或失都不需太难过，因为所有的事情都是有代价的，只不过有的代价看得到有的代价我看不到，我也曾有过茫然，有过想要放弃的念头，其实所有的这些都是成长中的感受，人的一生会有很多阶段，每个阶段的感受都会是成长中的真实记录，在记忆中裂成淡淡的甜蜜。泪水也是一种记忆，会给生命之树留下痕迹，让痛苦伤感随风飘逝，让生命之树历经沧桑而枝繁叶茂，我也曾幻想过轰轰烈烈，现在才感悟到生活就咏叹调，只要用心生活，平平淡淡才是真。成长使人发生质变，我笃定我的那些空白的影子会在时光的涂抹下映上颜色。 没有人会留意这个冬天，但如我所愿，老天似乎也为我之前的渴望安排，自从2008年1月13日至2月1日整整20天，一场前所未有的冰冻大雪铺天盖地，真的是千里冰封，万里雪飘，残留着对冬天的绝望，让我拥有了渴望而又看到绝望，不断在我心上划上几刀再慢慢看它们愈合，这比完全的希望还可悲比完全的绝望还残忍，外面的一片雪白，隐隐有一点点阳光照射显得格外耀眼，虽有一点点阳光而却没有感到丝毫温暖，工地上也特别的清静，我一个人静静的坐靠在一堆柴火边扒弄着烟袅的柴火，刹那间我好希望她能在我身边，用她那静静的目光看着我，哪怕一言不发。真的好想你！想念我的家人，还有几天就要过年了，希望他们都身体健康生活愉快。此时我却感觉很失落，感觉自己像一棵草，有时我陷入空虚，可我不知道为什么，时光流走了而我依然在这儿，我想我已掉进深深的旋涡，穿梭在这城市的天空下和不同的人擦肩而过，感觉世界的大而空，有时我会疑惑会迷茫会孤独而无助。这世界真的是复杂和无奈的，生活真的不是一道道选择题，它没有纯碎的黑和白，它混合的颜色太多了，根本不是一种颜色，当要真正去面对的时候才会发现自己所有的原则和立场全都根本站不住脚，忍让并不是怕了，理智也不是懦弱，不管是非因果，总要对自己负责，所有的前途所有的憧憬所有曾经幻想过的美妙的梦，这些故事是否能够换个结果。 |
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