标题 | 渐别离,何处诉情殇? |
正文 | 小玲:咱们姊妹一场,你走的实在太匆忙。记得距离最近的一次网聊,仅仅只有不到一周的时间。当时,我还建议你,明年春暖花开的时候,你能来上海仁济医院看一下,你的回答是:想那么远干嘛!那么,你的身体你比谁都要清楚,你在做这么大的“决定”之前,有啥预想? 一般的病人,都是住院后让医生判刑期,还剩下几天,可以感受到尘世的暖阳。这样,亲朋好友心里多少还有个准备,把能安排的“后事”尽量解决好,让遗憾降解到最低。老话虽说“久病床前无孝儿”,你没有婚姻更无子嗣,但起码让牵念你的人还有个缓冲的余地。这样看来,你实在是太“争气”了,不给家里添一丁点的麻烦,无论经济还是人情上,毫不拖泥带水,就“痛快”地追风赶月、驾鹤西去。余音杳杳,阴阳两望,淬不及防的三姐,就在这一季,这一月尾,彻夜难眠,歉疚之心,沉在谷底————-久久回响! 11/28那天,你跟往常一样去上班。没多久,心脏突感不适,急救到医院,两个姐姐在接到电话后飞快地赶到你的身边时,你那求生无助的目光才“久久”地停留在亲人的身上,许多未说的话,在生命戛然而止面前,一切都成了永久的幻想。你倔强地,甚至等不到再看自己的老娘一眼,就决绝离世,让亲人的悲伤之泪,瞬间滂沱。 虽然面对人在旅途中的千沟万壑,你也有过失意、沮丧和彷徨,但一直在用意志力和病魔顽强对抗。这些年,你陆陆续续地住过N次医院,无数趟擦过“死神”的肩膀,服用过的药丸片剂堆积如山,就是再难吞咽,你也毫不皱眉退让。哀叹过岁月无情,命运捉弄的你,为了父母、家人一直在拼命地积极向上。“十一”长假的时候,你和大姐她们一起外出旅游时所拍的照片,笑容依旧阳光明亮。可谁也没想到,没过多久,你断然“潇洒”地离去,给关爱你的人,留下多少的旧痕新伤? 11/30日大殓,姐姐们曾担心妈妈会挺不住,不忍再往老人的伤口上撒盐,极力劝她最好别去了。可是,妈妈终究还是放不下她,辛勤养育的四个女儿中最小的丫头,孤零零地走向黑暗的远方。浓霜映衬青丝,哀乐三日绕梁,人世间又有哪一个做母亲的能够轻易放得下啊!快年底了,大家都很忙,却还有那么多的朋友,闻讯从四面八方赶来送小妹最后一场。做为此时最需要抚慰的老娘,也只能排在人流之后,看着花丛中你那安详睡去的模样,泪已干,心如绞,可怜咱们那还患有冠心及多种疾病妈妈呀,是怎样艰难地挺起胸膛,趔趄地走过你的身旁,只为牢牢记住小妹你,停留时的最后容光。炼狱般的生离死别,仿佛一个世纪这么漫长。熟悉的同事无不感叹母爱的伟大、坦荡和坚强,更让疲惫前行的人们,顿觉世事难料、天地苍凉! 后来,我知道了,手机里,在临行的前夜,你和TA互发了近十条短信,且都是在凌晨四五点,人人皆好梦的时间段。我惊觉:原来你是这么的不爱惜自己。因为太多不间断地服用激素,损害了的肾脏难以修复。人体必不可少的排毒代谢功能早已成虚设,肌酐超标警示数度提醒你,来日不多,亟待尽早预防。腿浮肿需要起夜多次,习惯性的重口味,让日渐消瘦的你整天吃不香,眠不长。就算一个正常人,都无法能够随便挥霍、透支平凡人最为宝贵的健康,你却任由癌细胞蔓延侵蚀,为它们创造进一步肆虐的温床。现在的生活条件远优于年少时的以往,家里有营养的食品,完全可以为你的生命之舟保驾护航。你受过高等教育,明白“药补不如食补”的道理,可上得了厅堂下不了厨房的你,还是让饮食“怡气藏精、体锻驻强”停留在口号上,脆弱的心脏在遭受猛烈摧残时,只能表现出挣扎、脱力和迷茫。 是不是,27日,你一夜辗展反侧、惶恐难安?因为也许你已经预感到,这可能就是你跋涉在尘间,最后的一个夜晚。望着窗外漆黑一片,在不便打搅家人们的情形之下,萦绕心头的还有多少的烦恼和感伤?现在已然无法揣度,只是在你魂归天国之后的几天里才获悉,尽管那时你徘徊的双脚即将走到这一生的终点,但还是想尽自己一切绵薄的力量,把温暖的轻风,缓缓吹向彼岸,那一颗同样孤寂、运程多绛,需要抚慰的心房?这一点,你真的做到了,一如你这短暂的39年,秉承了父母的教诲,对待朋友的真诚、开朗与古道热肠! 你和他走过六年之久的恋情,在你离开后的短短数天里,我去他的空间里偶尔逛逛,一篇一篇的心情日志,充斥着往昔几多的缠绵、爱恋和忧伤?蘸着血泪的句句诗行,无不印证了携手奔赴明天的期待与向往。那首《飞蛾扑火》的旋律,已成静夜聆听心之恋曲的音乐绝响,在黑幕下伴随当季红衰翠减的秋色,染尽悲凉。看了他为你写下的,那么多的思念文章,我才渐渐了解,一生为情所困,却挣不脱命运枷锁的小妹心底,渴望追求一份相伴厮守终身的愿景,在血液中,一直奔涌流淌。 你不想拖累所有的人,因为,你的来路有太多的困惑、无奈和不甘心的绝望。那些挣扎的病痛,已然深入经髓,随时带着焚毁一切的疯狂。尽管你骨子里依旧不减,与生俱来的清高和善良。你期望一切认识你的人,提到,曾经与你在命运之途中邂逅的一段缘分,无论深浅,在遥送的祝福中,不是虚情假意的迎合、客套与牵强。 也许你最终做到了自己曾经有过的设想,那些徘徊在生与死边缘的苦痛,早已经在风雨路上,烙下了百转千回绕指柔的沧桑。每个人都想尽量圆满地谢幕,但你的早逝,却给老娘和三个姐姐们带来无尽的哀婉和离殇。尤其是苦尽甘来,刚刚喘口气需要享受一下生活美好的妈妈,遭此重创,精神恍惚,形影相吊,倍觉凄惶! 我们早晚还是要和你算“总账”的。这一生、这一世,有缘还是姊妹,必须一路同航。所有纷飞的落花和泪雨,让2012,11,28成为永久的不堪回望!那些西北刮来的凌厉风霜,将伴随三个姐姐的孩子共同成长。他们已经懵懂的年岁里,清楚今后是再也见不到自己最亲爱的小姨了,而你这短暂一生,所给予小辈们的关爱,却如此宽广优柔、隽永绵长。 都说,时间可以疗伤。你日渐模糊的背影,慢慢会让所有的人淡忘。刻在墓碑上的印记,会在洗礼和沙化中融入大地。那些燃烧着青春热血的激流清波,却永远在亲友们的周围荡漾。在Ta的日志中,我看到这样不知作者是谁的句子: 假如,有一天,我死了。。。 假如、有一天、 我死了、 在听到我死讯的那一刻、 谁会先是一愣、 然后眼泪决堤、 哭到泣不成声、 谁会想着曾经和我一起度过的每一个瞬间、 然后闭上眼默念这不是真的、 期待着再睁开眼能看到我还活着、 可是再睁开眼、 眼前仍是我在这个世界上仅存的那具冰冷的尸体、; 在我死后一个星期以后、 谁会看着我的遗像、 回忆着我在这个世界上留下的那些痕迹、 谁会一遍遍的翻看着我留下的遗物、 幻想着我还活着、 谁会在夜里忽然想起我、 然后哭到难以入睡、 在我死去一个月以后、 谁会在闲暇时想起我、 想着我的声音、 想起我的坏笑、 想起我一直爱唱却一直唱跑调的歌、 想起我出丑的样子、 想起过去那个可恶的我、 然后眼角溢出一抹晶莹、 然后再也控制不了自己的泪水、; 在我死去一年后、 谁会还记得我面孔、 记得这个世界世界上还曾经存在过这么一个人、 谁会在节日万家灯火的时候在心里默念一句:要是他还活着该多好、 谁会在节日万家灯火的时候在心里默念一句:要是他还活着该多好、 谁会在经过那些有过我的地方时、 驻足良久、 然后慢慢蹲下、 任眼泪肆虐、 谁会还记得我讨厌什么、 我爱吃什么、 谁心里会有一道永远都抹不去的伤疤、 永远都隐隐作痛、; 假如我死了、 谁会记得我? 我们不奢求来世,既然今生已错过太多,没有能够珍惜和把握住健康、婚姻、子女……但求去天堂的路上,爱其所遇,惜季节所经。有相敬互爱的伴侣让你在他乡不寂寞,更有红尘中的亲人、情缘让所有的基调都温馨成暖色。那沿途的风景,都是你尚未品味过的,无论桃红柳绿,还是雪域泽国,都有值得回甘的执著。同样相信,你俯视人间的目光,依依难舍。期望你爱着的曾经,能够激扬振作,让饱受折磨的妈妈,还能够享受到余生所剩不多的宁静祥和!聪慧如昨,通灵透彻,一梦天涯,未竟之言包含太多,一脉同胞的我们,都会珍藏并懂得! 英年远去的你,成为老娘和我们三个做姐姐心头一道永远抹不去的暗伤。这几天,我们不敢在老人家面前提起你,让你的影子只能在记忆中,缓缓定格。祭奠过“七七”之后,对所有人,包括你自己,也是一种象征意义上的解脱。苦海有边,愿涤荡过世俗尘埃的浴火重生鸟,能够璀璨如星河,哪怕流云,也是那蓝天之下,轻柔的浪花一朵! 万言情,无处诉,凄寒夜雨冷如故;人前笑,人后哭,何人能解我心路? 空空絮语,唯有拙文来倾吐。 淡烟尘,洒征途,芳香满径爱同初;渐背离,还相聚,天上人间你飞渡, 行行芊墨,只为菩提花下悟! 2012/12/12 |
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