| 标题 | 走失的硕士证终于回来了 |
| 正文 | 走失的硕士证终于回来了。 评职称需要各种证：毕业证，论文证（或论文），资格证，还有各种专业评比中发的证，交上去，打个包，我的证们要做一次长途旅行。我对这次旅行非常重视，内心惴惴不安。当时并没有担心证们的安全。当时觉得交到组织手里，没有可担心的。担心的是我的这些证能不能入评委的法眼，使我能上去。 这是个证的时代，只能用证，自己去不管用。比如我从哪所学校毕业，我找来所有教我的老师，证明我是他们的学生，也不能证明我是那所学校的毕业生。所以很多人的很多证，假作真时真亦假。论文证，发表的论文，甚至大学毕业证，都不被信任，除非能上网查到，除非有别的证据。当然如果他觉得可以信任，假的也可以看作真的。 我的那些证就跟别人的证们鱼龙混杂，假做真时真亦假地去做旅行了。 惴惴不安地等待，给自己打分，给别人打分，计算自己在同行中的位置，可能胜出的几率。 据说很难，据说容易。因为你不知道评价的标准。据说标准掌握在某些人手里，并且一年一变。这就看评委是谁，参评的人当中有没有可以当作标准的——比如关系，亲戚之类，当然我知道这些也是听据说的。 后来在网上出现了结果，居然上去了。这是好事，所谓工作，所谓被肯定，这不是最大的肯定吗？ 几乎在评审过去一年以后，单位才通知我去拿那些出去旅行的证件们，结果，我的硕士证丢了。 一本薄薄的证书，在旅行过程中，走失了。找办公室，她们说，不是她们的责任，找上级单位人事科，他们说，与我们无关…… 我觉得是自己成了一只透明的球，被人踢来踢去。你只感觉自己身体的钝痛，但你找不到那只脚在哪里，会把你踢到何方。 有人说，你幸亏用不到了。这是用到用不到的事儿吗？那本薄薄的证书，浸洇了我多少泪水和汗水？ 有人总是问，你为什么要考硕士？ 我真的说不上来。我只觉得那时自己要崩溃了。无休止的等待和争吵，无休止的家务，无休止的别人的贬损与挤压。有时，感觉自己快要压成薄薄的一张画，有时觉得自己要鼓成了一个气球。 逃离。逃离现在这种生活，逃离现在的自己。读硕士，是一种出走和逃离。 上完班后，洗完锅刷完碗后，给孩子洗完衣服后，给孩子讲完故事哄着他睡着后，再学习。英语，她认识我，我已经不认识她了。然后亲近她，让她认识我，熟悉我。专业理论，普通理论。读。背，理解，专业理论的框架，普通理论的提高和应用。 去考试，才发现自己用的教材与考试的不一个版本。无所谓了。望文生义，顾名思义，阐述与简答。 回来，等待，居然考中。 然后再出去又是一个周期的学习。想孩子想得浑身的血沸腾又凝固。孤独得搂住空气。那时明白了抓狂这个词的涵义。什么也抓不到的时候，近乎发狂。书，理论书，哲学书，文学书，史书。诗书。 与书为伴，消除寂寞，得到的是更大的寂寞。 在书中的字里行间寻找微言大义，发现破绽漏洞。寻找自己写文章的出发点和落脚点。借他人之酒杯浇自己之块垒。 自己的块垒是什么？好像不是什么块垒，仅仅是一些微尘和碎屑。用别人语言的网把这些碎屑打捞过来，然后积聚起来，捏成一团再雕刻成形。这是个敲骨吸髓的过程。深夜全楼唯一亮着的是我书房的灯，全家第一个起床的又是我。皮肤的水分被文字吸干了，脑子混乱而亢奋，眼睛常常被眵糊住…… 这样经历近四年的日日夜夜，才拿到这本薄薄的证书。可是，它却在旅行中走丢了。 走丢了的，它在别人那里，就成了垃圾，可能被扔到垃圾堆里去吧，可能被垃圾处理场挤压或者粉碎了，或者被焚烧了。 垃圾。我的用血汗浸泡出的证书，别人那里的垃圾。想到这里，我为这本薄薄的证书心疼不已。 现在，我认为成为垃圾或者已经被处理的了证书，终于回来了。抱着它，像找到了走丢了的孩子。 |
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