| 标题 | 浮光掠影 |
| 正文 | 人都是不安分的吧。 这是我给自己的唯一借口。 最近，突然地发现，自己一直在犯着一个错误，一个弥天大谎，一个永远不能纠正的错误。那就是，内心与外表的极端分裂。初次发现，我被自己吓了一跳。深夜的窗外，漆黑的空气中弥漫了颤抖的味道。 这种感觉从什么时候开始的呢？记不清了，好像是从开始有大把大把的空余时间，从整天整天的胡思乱想，从可以自由地去做自己想做的事···开始的吧。或许更早。 渐渐转凉的风轻轻宣告着秋天的到来。我本是喜欢秋天的，但今年的秋天，变得空旷而孤寂。没有了升学的压力，没有了父母的管束和唠叨，连最重视的朋友也奔向了各自向往或排斥的远方。记得当初还是自己一遍一遍地鼓励她们去吧，到远方开开眼界，毕竟一生中这样的机会是不多的，我以为自己很豁达，很不在乎，却在这个秋季每个孤独的夜里用泪水为它赎罪。 突然的，想恋爱了。 叶子轻盈地在空中打了个圈，落下了，就像我跳跃的神经。 “我不是处男了。”Q上突然跳出的陌生号码。深夜十二点。 “哦。”好奇盖过了羞涩。黑夜让人失控。 “我的第一次没有了，不过我女朋友也是第一次。” “哦。” “你还是处女吗？” “哦。” “哦。” “告诫你一句，千万别轻易和男人上床。”那个清爽的头像再次晃动。 “？”深夜，我期待着他说下去。 “男人和女人上床，受伤的永远是女人，而且，不是所有的男人都会负责。” “那你会对你的女朋友负责吗？” “会啊，如果她愿意，我会娶她的。” “哦。” “不过偷偷告诉你，做爱真的很爽，人生一大乐事。”外加一个呲牙咧嘴的笑。 “哦。”我不能抗拒思想的成熟，就像我同样不能抗拒身体的成长。 “886。‘哦’我困了，有时间再聊吧。” “嗯。88” 凌晨两点，夜空黑的静谧。我听见自己心里滋滋生长的声音。 生活一如既往的平淡，只是渐渐消磨了那些稚气的理想和抱负。现实越来越现实，我越来越痛苦地挣扎。我不是一个现实的人，我想。 一个团体里，你努力地默默做了很多事，好久却没有人知道你。而那些谈谈笑笑吹捧打闹的人却人气颇高。五彩缤纷的集体，毫不犹豫地加入，却发现那些色彩只是外表，里面是空空的骨架和浑浊的血肉。很忙，却很空虚。 那个陌生的号码，如今已经渗入了我寂寞的血液。他是虚拟的，但又是最真实的。因为虚拟，我们无需任何隐瞒，我们尽情地向对方表现自己最真实的意愿、情绪、想法。我竟然庆幸，那晚没有将他拉黑，他让我触摸到自己的内心。 他大我两岁，还有一年就要步入社会。他个性张扬，却处事圆滑；他思维奇异，从不随众；他纵情纵欲，却真实自控。我慢慢地想去更深地去了解他，等待他的头像跳动，享受和他对话。我知道我们应该是不能恋爱的，原因我们都知道。但我不知道我们算什么，我们拥有彼此最真实的内心，我们赤裸裸地交流。虽然从未相见。 “雪人，我们见面吧。”凌晨，心脏与夜空的星星虚弱地跳动。 “算了，我们本来就是互为虚拟的，没必要见面。” “我没有别的意思，只是见个面，聊聊天，吃个饭，好吗？” 沉默。 “雪人，给我一个机会，让我真实地了解你一次好吗？” 发亮的手机屏幕突然让我晕眩，刺得眼睛生疼。 “我困了。” “好吧，答应我好好想想，好吗？或许我们应该见一面。” “哦。” 日子无聊到想要抽搐。 每两周一次的回家仍然带不来任何鲜活的气息，反而会带来更严重的精神分裂。家里的我乖巧、懂事。爷爷奶奶似乎对他们唯一的孙女视若珍宝，不停地唠叨着：我们家童童真是个好孩子，懂事，爱学习，知道体谅家人···几年前，不，应该说，在今年之前的所有日子里，我同样这样认为。认为自己是一个不折不扣的乖乖女。但今年，只是淡淡笑笑，全然没有了内涵。 因为课少，闲暇的时间越来越多到无法填充。突然对一切都没了兴趣。嗜睡的我在无聊的空闲便躲进了梦里。那里隐约还有为了梦想努力奋斗的身影，隐约还有孩童般的笑声和脸庞，隐约还有那种真实的快乐和悲伤。 我们见面了。寂寞久了会失控。 我们都是会伪装的人，见到对方，一切的感受、评价都放到心里，给对方一个礼貌的微笑。 正如他所说，聊天，吃饭。他是令我满意的，绅士、礼貌、沉着。坐电梯时他会下意识地挡电梯门；过马路时，会不经意地牵我的手；吃饭时，会小心翼翼地为我夹我喜欢的菜。我们像是恋人。 一整天，我都完全放松，没有伪装，没有做作，不用考虑任何事。因为他能冷静地处理遇到的所有事。 “雪人，放下一些包袱可能会快乐一点。”深夜，熟悉的头像在期待中跳动。 “？” “你心里装了太多的东西，思维细腻敏感，所以你总是不快乐。” “哦。”我皱皱眉，闭起眼睛，呼吸。 “你又在逃避，为什么总是不敢面对呢？他喋喋不休，噬咬着我的灵魂。 “好吧，我承认。但是那又怎样呢？你能带给我快乐吗？” “······” 我知道这是最好的回答。 人真是一个复杂的尤物。 永远不要期望完全了解一个人，太傻。 淡淡的失落，迷茫的憧憬，就这样，暧昧不清。 岁月冗长，我独自守着一个灵魂。 学业渐渐地漫不经心。大学的教学方式是我所不喜欢的，说不上为什么，只是感觉太过表面化，太过形式。讨好老师和导员成为额外必修的课程。我从来不喜欢圆滑的形式，更不喜欢违背自己的原则。 我想我是个重感情的人，感情在我的生活中永远是最浓墨重彩的一笔。 我们又见面了。时隔数日，再次见到，竟有种莫名的亲切，像是分居两地的恋人。 他伸手捏了捏我的脸，“不是说好再次见面时要对我微笑吗？” 我僵硬地用手揉揉脸，“太冷了吧，冻住了。” 吃过饭，我们去了宾馆。 进门，他就把我逼到墙角，我本能地抗拒，他有些难为情。 男人都比女人现实吧。总要得到点什么，否则不会罢休。 烦了他的苦苦哀求，在不做爱的前提下，我帮他做了口交。 这或许是每个女孩都会经历的吧，总要从羞涩走向成熟。只是每个人经历的过程不同罢了。 “谢谢你。”他说。 “哦。” “对不起。”他说。 “哦。” 我突然害怕起来，因为他在我心里越走越深，他一步步巧妙地打破我的防线，让我渐渐溃不成军。 从此，生活中似乎多了一种期待，多了一份甜蜜，尽管虚幻却同样滋养干涸的心田。心里好像也不再空得可怕，似乎有了他就完美了一切。我开始想象如果我们是情侣，该是如何美好，一起散步，一起学习，一起吃饭。 女人总是被她们无止境的欲望一步步驱使着向前，永不满足。我明白，可我无法克服。 “我们见面吧。”这次换我主动提出，“我想你了。” “好。”他犹豫之后仍给了我肯定的答复。 在这次见面之前，我做好了把自己给他的准备。男人女人所侧重追求的本来就是不一样的，你享受和他思想上感觉上的交流，而他或许更需要身体上的交流。得到了就要付出啊，我对自己说。 看到他，微笑，跑过来，轻轻拥抱我。我们并肩行走，他用手环住我的肩膀。这一刻，我们真得是情侣。如果没有他的恋人。 “你知道吗？我感觉自己像在恋爱。”我低着头轻声说。 “不，恋爱不应该是这样的。何况你还没有初恋，初恋应该是纯洁而美好的。” “可是，我现在感觉很快乐。” “你寂寞太久了。”“雪人，找个爱你的男生好好恋爱一场吧，那样你可能会更快乐些。” “那我们呢？我们算什么？断了还是继续？” “我不知道···” 这一天，我们在公园悠悠地逛，看天空，看风，看景，看人。手始终牵着，话不多，心却近。 这一天，我真的以为自己恋爱了，有了长久以来从未有过的幸福感。 晚上，宾馆。 洗完澡，我们静静地坐着，不知道要说什么。 他开始蠢蠢欲动。靠近，拥抱，解衣，抚摸。我止不住地颤抖。 他开始大口地喘气，一点点向下，触碰到最柔软的部位。 我咬紧嘴唇，像是大义凛然的英雄。空气中弥漫了男欢女爱的味道。 他突然停下了。 “我们还是口交吧。”他翻身躺到我身边。 “为什么？” “因为我给不了你未来，所以还是不要伤害你好。" 夜静地诡异。我听到彼此心里玻璃破碎的声音，咔嚓咔嚓，把心扎得满是血。 整个过程，我们从未亲吻。 “你能和我一直保持这样的关系吗？情人或性伴侣。” “不能。”我看着他的目光。 “为什么？”他带些请求。 “原因你很清楚。” “再见了，谢谢你。”我拿起包，转身走了，没有回头。 冬日的阳光格外温和，抬头，却流出了眼泪。 我是注定孤独的吧。明知一场赌局已定的游戏，我却任性地一次次下赌注，直到将全部压出去，才宣告我的失败。 青春的路上有一段是注定孤寂的，二十岁是个寂寞的年纪，挺住了，那就健康地成长，耐不住，就要付出代价。 去了那个无人知晓的假山角落，蹲下，哭泣。没有抱怨，一切都是自己活该。哭得累了，便坐下休息。心里仿佛结下了一层茧，闷闷的，沉沉的，凉凉的。埋头轻睡时，我总是突然地醒来，抬头，期望看见一个人默默地守在身旁。只需要稍稍的关心就够，可从来都没有。 过年的气氛越来越浓了。人们欣喜地期待回到阔别已久的老家，见到日思夜想的爸妈，吃上妈妈亲手做的饭菜，和姐姐依偎在床头说些悄悄话。一切看上去理应美好，似乎找不出任何不快乐的因素。我同样渴望幸福，所以我也试着遐想。今年的春节，那个冰冷的家里会不会有一丝温暖，爸妈会不会稍稍成熟一些，会不会稍稍考虑一下我们的感受，而不只是一味地提供物质供给；弟弟会不会开朗一些，能多些笑容和话语。。。 我要的不多，却很奢侈。 我是个心里缺少爱的孩子，我想。自从爸妈无意识地向对方举起拳头，那一刻，心便空了，空了，轻了，飘了，无处安放。 所以我很容易爱上一个人，我给了自己自认为完美的解释。 “安童，放假一起回家吧。我行李不多，顺便帮你提行李。”史哲打来电话说。 “呵呵，好啊，正好我行李有些多，有劳力当然不能浪费啊。” “哈哈，那说定了，放假时联系。” 松散了两季的大一生活接近尾声却忙碌了起来。为了不挂科，大家开始早出晚归，抢占自习室，捧着几乎九成新的书开始一页页地翻，念着一个个极度陌生的英语单词，抄着几个月来拉下的笔记。。。 忙碌或许不失为一件好事。人总要不时地倒换一下生活的重心吧。突然发现，学习原来也算是一件快乐的事，完全由自己作主，去探寻那些未知的世界。 生活变得简单而纯粹。某天，莫名地笑出了声。笑着笑着就哭了。 放假那天，史哲早早地收拾好行李，在宿舍楼下等。 我上上下下好几次，终于将行李搬完。男生或许就是生活简单，回家竟只有一个小小的行李箱。 “哎，安童，你是不是打算明年不在这儿上了？”史哲严肃地问。 “啊？没有啊。你是不知道女生本来就麻烦，细小的东西多，何况还给爸妈买了好多礼物呢。”我假装严肃地解释。 “好啦好啦，知道你孝顺，来把行李箱给我。” “嘿嘿。”顺手把行李箱递了过去。 我是喜欢坐车的，无论从哪儿出发，到哪儿结束，我享受的是过程。 窗外是瞬息而过的风景，还有疾驰的车辆。 相遇总是美好的，如若不能相守，那便只好选择记忆。 窗外出现一片皑皑白雪，寂静无声，过了这白雪，他就永远尘封吧。 “哎，安童，想什么呢？”史哲轻拍我。 “哦，没什么。”笑笑。 “哎，告诉你个好消息。”他很激动。 “哦？什么好消息？这么激动。” “我们搬新家了。” “是吗？那回去可要叫上咱们那些哥们儿去给你家暖房啊。” “那当然，你知道搬到哪儿了吗？” “嗯？” “你家对面。” “啊？哈哈，那感情好，我们以后出去玩可就方便多了。”我大声笑着说。 “对啊，方便多了。” 史哲是我多年的哥们儿。初中，高中，都同校，连大学也进了同一所学校。记得夏天时，报完志愿和一帮哥们儿玩，他问我，报的哪个学校，我说**大学。他说，正好他也想报那个学校。我爷们儿地拍了拍他的肩膀，报吧，以后跟姐混。结果，我们真的进了同一所大学。 回家后，他开始频繁地发短信，打电话，约我出去玩。 日子就这样悄无声息地变了质。 我们都大了。他的个头长到了一米八，浑身散发着男性的气息，已经不再是当初的毛头小子，而我也早已不再是当初那个天真烂漫的小女生了。 我是敏感的，我嗅出了友情变质的味道。我又是懦弱的，我不知道该如何面对一个处了七年之久的哥们儿给你的爱情。 我找了工作，选择了逃避。他却每天不厌倦地送水，加衣，惹来同事们羡慕的目光。我慌忙解释，那只是我哥们儿。同事们却不屑地一笑，似乎听到了可笑的笑话。漠不关心的妈妈竟也问起他。“哎，童童，那个整天找你玩的男孩子是不是在追你啊？”我努力酝酿要怎么介绍他。“要是是的话，就试着处处吧，看样子还不错。”妈妈走进厨房，没有了要说下去的意思。 本想回家让心静一静的。安童，怎么会这样？ 新年那天，照常工作。虽然累，倒也省去了不少家事礼节的繁琐和无聊。 傍晚，下班，他照常等在门外。 “累吗？” “还好。” “走，今天带你去河边散散步，怎么样？今晚的灯光和喷泉都启动了，很漂亮的。” 他是个心思粗犷实在的人，这些年，多少有些了解。 不好拒绝，只好答应。其实我只想躺到床上睡觉。 夜空渐渐抹黑，各种各样的彩灯亮起来，照着这个不大的县城，倒也有几分灯红酒绿的感觉。不知从什么时候起，家乡的淳朴渐渐褪去，直到荡然无存。 河水静静的，竟然没有结冰。两座大桥相隔百里，桥上的灯光遥相呼应。喷泉随着音乐跳跃着，交叉着，像是用尽了力气去欢度这个春节。 我们走在河边，像是情侣。 可笑，我从未恋爱，却一次次和别人扮演情侣。 史哲有一句每一句地说了很多话，关于学业，关于父母，关于友情，关于爱情。我简单地应和着，不是不想说，只是感觉出了错，就不知道该说些什么。我从来都是只凭感觉走。这是致命的。 “史哲，你是想和我恋爱，还是结婚？”懦弱的我在他空间留了言。 “安童，你听好了。恋爱和谁都可以谈，但结婚只能是你。”这是他的回复。我有些错愕。 似乎捅破了那层纸，真相就急不可耐地喷涌而出。 他开始一条条地不断地发那些带有暧昧字眼的短信，当然有些的确让我很感动。比如他说，我从初二就开始喜欢你了，只是当时太小，说出来也不会有结果，所以一直默默地放在心里。比如，不知道为什么，咱们哥们儿挺多，但对你感觉却独独不同。还比如，这么多年，我也曾试着去接受别人，可我始终做不到，我放不下。。。这样的话从一个哥们儿嘴里说出来，愚笨的我无论如何都嗅不出爱情的滋味，有的只是感动。 生活又在学校里单调地轮回。只是多了每晚固定的电话和每天不间断的短信。室友逼问我是不是偷偷恋爱了，老实交代。我无奈，不知道这算什么。 有人关心总不失为一件好事，有一个人会每天关心你按时吃饭没，学习怎么样，开心不开心，身体怎么样，偶尔送你礼物让你开心，给你讲好笑的笑话听你笑。那段时间，我仿佛看见自己灰色的心里撒上了一片片的花瓣，有些芬芳，有些醉人。 为什么不给他也给自己一个机会呢？我开始试着接受他。 周末我们开始呆在一起。一起去爬山，一起去逛街，一起看电影，一起聊天。我努力地寻找恋爱的感觉，真的很努力。可每一次都是重重的失败。 我试着向他撒娇，他说你怎么了，这不像你啊；我试着向他倾诉，他说你怎么会有那么多的烦恼啊，干嘛要活得那么累；我埋怨他的不理解，他说以前没发现你心思太细腻了，我以后得小心行事，小心说话。 与人相处，对对方的定位不同，就会对对方的期望要求不同，对对方的感觉不同。或许我们真的只适合做哥们儿吧，非要做恋人，只会糟蹋了对方。 事情进行到这儿，理应有个人来及时画上个句号。 “史哲，我们还是做哥们儿吧。”我说。 “为什么呀？难道我对你不够好吗？” “是因为你对我太好了，所以我舍不得你这个哥们儿。我们不适合做恋人。” “对你好也不对啊？给我个放手的理由。” “我们都不再是以前了。你的爱情单纯美好，只要爱他就对她好，让她开心。而我要的爱情却是不仅能让我笑，而且能让我哭的。那样的爱情，不适合你。” “不理解，只是我真的把你看得很重。这么多年，从未变过。我希望我们能在一起。” “算了吧。试着去接受那些喜欢你的女孩子，或许对我们都好。” “我尊重你的选择，但我不会放手，或许将来有一天你会爱上我。” 接下来的几天，短信不回，电话不接，见面不去。我把自己密封在那个假山洞里。 我清晰地看着，他的说说每天血淋淋地更新。 我又失去了一个朋友，我对自己说，你还要孤单到什么时候？答案响在千里之外，再努力也听不清。 我喜欢在高楼有窗子的地方向外眺望。透过窗子，看到外面高楼的顶端和大树的树尖，在天空中定格，一切都那么安静。 我想在古代我是要遭天谴的吧。这么狠心地伤害一个一心一意爱你的人，这么决绝。可是不然要怎么样呢？和一个自己不爱的人谈一场看似甜蜜的恋爱，说一些温柔虚假的情话？我不能接受。对对方不负责任，也对自己不负责任。 时间会冲淡一切的吧，我想一定会，如若不然，伤口要怎样愈合？一直以来，都偏执地喜欢雪小禅，只是因为她的爱情从来都是激烈而疼痛的，爱就要付出一切代价，不爱，就远离。我想，这才是真正的爱情。如果爱情只能让人笑，那未免太过苍白。哪一桩深沉的爱情物语不见血？严歌苓早就这样说过。 生活本身就是一杯水，什么味道就看你往里加了什么。我总是迫不及待地抓住那些小小的甜就不停地往里加，不停的加，以至于到最后成了苦的味道。 春天的气息慢慢到了。今年的春天步调走得格外缓慢，似乎非得要我用心地去观赏一下这百花，这生命的绽放和绚丽。 看着满园的花朵，我觉得晕眩。蹲下身，捧一朵精致的花，便开始无端地流泪。有时真得想把泪哭干，因为眼泪划过脸庞，让我更加脆弱。 二十岁的心飘着，脆弱而孤傲，敏感又天真。容易动心，容易受伤，容易极端，容易偏执。我只是渴望爱。 大一的生活转瞬已经过去了四分之三，一天和室友谈论出去游玩的事，说等明年这个时候去杭州吧，到时候请几天假，好好地玩上几天。明年这个时候我们就要大三了，谁还管啊。突然就都沉默了。时间真得好快。好了樱桃，绿了芭蕉。一年又一年，后年我们就要大四了。这不是个好玩的问题，我们暂时不想面对。 生活又简单到了每天睡觉，吃饭，聊天，看书。 身边的朋友都渐渐过起了自己的小日子。男方体贴照顾，女方温柔可人。真是完美到了极致。这两情相悦的爱情于我来说，真是个极度的奢侈品。，我想。 二十岁的青春是亮丽的吧？二十岁的女孩应该是最美丽的吧？这样的年纪不是应该充满笑声和欢乐的吗？怎么，我却看到了自己的衰老？ 人就像一个容器，生活达达地前行，不断有新的事物涌入，什么都没必要忘记，因为它们从来都无关紧要。那些令人伤感的，不快乐的，整理整理，放到一边就好了。一生太短，容不得你执着于一份伤痛上。 这些道理我懂，我很清楚地明白。每一刻我都在努力认真地践行。只是年轻的心尚不坚定，浮浮沉沉，游走在现实与虚幻的间隙。 周末回家，无聊的时间全部发泄到网上。 一个陌生的号码跳出来。“你好，聊会儿？” 看了他的资料，‘思念雪人’，呵呵，雪人？思念？有意思。“恩，好啊。” “你是哪儿的？” “平宜。” “哦？老乡啊。你在家吗？” “恩。” “出来玩会吧。” 人太过直接反倒不会让你产生过多的怀疑。“好。” “在你们小区门口等你。” “恩。” 没有过多的交流就见了面，算什么呢？陌生人？网友？管他呢，正好无聊。 “哈喽，上车吧。”他摇下车窗。 “嗨，还开车来啊？” “有车不开，我有病啊？”他顺手点上一支烟。 “呵呵，小心腿残。” “说吧，你想去哪儿？”他侧过头问。 “随便开吧。”我系好安全带。 “你叫什么？”我问了自己最反感的问题。 “叫我于飞就行。” “哦，我叫安童。” “哦。” “要不去网吧玩会？”他掐灭烟头，提议。 “好吧。不过不能太晚。” “现在八点半，十点回。如何？” “好。” 网吧实在是个浑浊的世界，乌烟瘴气，人鱼混杂。 找了个清净的角落坐下，打开电脑，呆坐着。 “你怎么不玩儿啊？”他探过头来。 “不知道玩什么？”我苦笑。 “靠，那么多能玩儿的，随便玩儿呗。” “哈哈，你说话真是粗拉。” “就这样，社会上混惯了。”吸一口烟，吐出来。 “来，我来教你玩。”他说。 每个人的生活方式真是很不相同。在网络上他无疑是个高手，所有的游戏他的等级都最高，看着自己偶尔玩玩的农场牧场才可怜的几级，我笑着说，“于飞，在某种程度上，你也算是个英雄。”“那是必须的。在全平宜咱玩这个可是数一数二的。”他骄傲地毫不掩饰。 他将车开得飞快，有些害怕，让他慢点。 “我靠，这还算快？你是没见过开得快的，我们在高速上能把车开到一百八十迈。” “那是有多快？”我对车毫无概念。 “真他妈晕，猪头啊你。”他半笑半骂。 “喂，你说话注意点。”我严肃地说，我知道他没有恶意，尽管他说话很粗鲁。 “哎呀，真是···猪头。”他无奈地将车一慢再慢。 “谢谢你。于飞，我今天很高兴。” “靠，别跟我来那一套，不习惯。以后有时间出来玩儿。” “哈哈，好。”我转身向家走去。看表，十点。 平静的生活靠着这些陌生而短暂的快乐调剂着。我是喜新厌旧的，而且倾向很严重。一个人处的久了，就烦了。我总喜欢不停地接触不同风格的陌生人，享受不同的快乐，尝试不同的痛苦。 于飞是我新的猎物吧，是我以前生活中从未接触过的人。 他放荡不羁，满口粗话，追求虚拟的成就感，油嘴滑舌，游戏人生，还超级自恋，幽默搞笑。记得开玩笑，我说“哎，于飞，你为什么还不结婚呢？到年纪了啊？”他说“没喜欢的呗。”我说“不会吧？没有喜欢你的？”“靠，开玩笑。追我的女孩都能组成一个亲友团了。”“哈哈，自恋狂。”“谢谢您夸奖。” 春天完全地开了。换上了春装，心情也轻松了许多。花儿开了又谢了，树上都长出了嫩嫩的绿叶，那鲜活的生命，自信而张扬。 我竟然不知不觉受了于飞的感染，生活变得简单，豁达，直线条。 回家似乎不再那么无聊，因为有了玩伴。 每次回家和于飞约出来玩成了必修课。他总是开车带我跑遍家乡新修的每一条公路，我也渐渐习惯了那飞一样的速度，有时将车窗摇下，能听到耳边呼啸的风。突然觉得生活得痛快，自在。 接触，了解。竟有些迷恋上这个坏坏的男人。 他从小叛逆，不听话，却知道体谅父母；他上学不多，却也练就了一身生存技能；他夜不归宿，但知道给父母打个电话；他游戏人生，却从未知道什么是爱。 一段时间后，听说他从稳定的机关单位辞了职，自己买车搞起了运输，说是想多赚点钱。莫名地有些心疼，出车是一件极累的事，不知道他能否吃得消。对一个人莫名地心疼了，说明把他放到心里了，我承认。 我们不再经常见面，不是不想，是没有了机会。竟有些想念。 一天一天，淡忘了过去，模糊了未来，只是呆呆地活在当下，活在感觉里。 如若我是一名男子，那一定是会很花心的吧，竟然可以这么快就又爱上另外一个人。但如果是那样，我该不会这么容易受伤了吧，男人嘛，总归要豁达一些。 又逢周末，回家。给于飞发信息。 “我回来了，你在家吗？” “恩，在。昨天刚出车回来，今晚就得走。” “哦，那有时间出来玩吗？” “出来吧，一会我去接你，想见你了。” “呵呵好。” 已是傍晚，要去哪里玩呢。我踢着脚下的石子，等他。 再次见到于飞，头发长了，身上还是瘦得皮包骨，显得有些憔悴。 我大大的冲他微笑，因为我的思念终于有了依附。 “猪头，饿不饿？”他嬉笑着说。 “喂，干吗老叫我猪头，我很聪明的。” “哈哈，像你这样的大学生在我看来就像公园里的大熊猫，只能供人观赏。” “喂，才不是，我很有生存能力的。”我倔强地争辩。 “那你来开车，来。”他说着便要离开驾驶座。 “我饿了。” 猪头，多么亲昵，多么暧昧的称呼，他竟然叫得那么自然。我有些不知所措。 吃过饭，将车停到一边。我们都没有提出离开。 “猪头，今晚能多陪我一会儿吗？”他吸了一口烟。 “嗯？”我侧过头看他。 “今晚车就回来了，我就得走了，一走就又是好多天。我想让你多陪陪我。” “可是，我爸妈会生气的。” “你打电话告诉他们，你在同学家不就行了。” “可是···” “求你了。” “那我们要去哪儿呢？” “听你的，你想去哪儿就去哪儿。” 沉默。 “好不好，就多陪我一会儿，行不？” “好吧。” 漆黑的夜晚，我们像是无家可归的幽灵飘荡在城市的街头。 “我们要去哪儿呢？”我毫无意识的问。 “你说吧，你想去哪儿？” “车什么时候回来？” “不知道，要是不堵车的话，应该两点就到吧。” “那你走了，我去哪儿？” 他侧过头，看着我。“把你送到网吧？” “不行，那儿人太杂了，我害怕。” “那怎么办？要不给你找个旅馆，我走了，你就在那儿睡觉。” “啊？”我嗅到窗外空气颤抖的味道。 “不然，你再想好的办法。” 我承认自己是大熊猫，我承认自己是猪头，在这个乌黑的夜里，我缕不出任何头绪。 我们去了旅馆。开房时，老板娘瞥了我几眼，我感觉我们像是一对偷情的狗男女，第一次，不敢抬头。 进门之前，我说“进去之后，不准对我动手动脚。”他说“我保证。” 前奏很长，长到让我以为他真得是个好男人，能控制住自己。 可我还是愚蠢地发现自己错了。他开始拉扯我，拥抱我，把我翻到在床上，激烈地亲吻我，不顾我的反抗。他的舌头一次次撩拨我的舌尖，渐渐地麻木，我的初吻，竟这样付出了。他开始解我的衣服，突然地清醒，死命地挣扎，用了生平最大的力气，他似乎有些惊愕。“安童，我会娶你的。真得，只要你愿意。”似乎有了这句话，他就可以理所当然地得到我。“我不愿意，你这样只会让我更加反感。于飞，你清醒一下吧，求你了，你不能这样对我啊。”我努力地说。“它已经这么兴奋了，你让我怎么办？”他指着下身说。 男人真是由性欲主导的，欲望一来，什么狗屁保证统统靠边，什么责任道德全是废言。我放弃了挣扎。“我帮你口交。” 那一晚，没有睡意，尽管很困。我静静地躺在这个紧紧抱着我的男人怀里，发呆。他睡得很沉，甚至响起了鼾声。 奶奶说，看那些没文化的女孩随便就跟男的睡觉，真不要脸。我说，是啊，真不要脸。 我渐渐看不起自己，就像奶奶说的那个不知羞耻的随便任性的女孩，陌生的害怕。那不是我，那不是我，那绝对不是我。我抓住头发，心里歇斯底里地喊，你快走开，从我身体里走开。两个我开始厮打，一刻也不曾安息。我快要爆炸。 “童，昨天对不起，还好吗？”摁了删除键。 五分钟后，于飞来电。 “喂。” “童，还好吗？” “你还知道打电话过来询问，我很意外。” “看你说得什么话，我有那么不懂事吗？” “于飞，你就是个混蛋。” 沉默。 “我说了我会娶你的，只要你愿意。” “哼，你和每个和你做爱的女人都会说的吧，太没有价值了。” “靠，我就跟你说过好吧？”沉默。 “真得，不瞒你说，我于飞没说过什么真话，就这可绝对是真得，跟她们我从来没有这想法，不信拉倒。” “我们恋爱吧。” “好。” 记得好久以前，偷偷许下诺言，一定要和夺走我初吻的那个人恋爱。幼稚地可笑，我还是履行了。 生活算是完美了吗？终于恋爱了，和一个痞子似的大我四岁的男人恋爱了。不管怎样，漂泊的心总算找到了码头，停泊了。不管这码头是否坚固，是否避风，是否合适，什么都不管了，暂且先停着吧。休息一下未必不好。 我真得把他当成了我的恋人。 一有空闲就想要给他发信息，一有时间就想要给他打电话。天凉了，会担心他出车会不会冷，担心他会不会腿疼。饭点时会想他有没有按时吃饭，晚上想他有没有地方可以睡个舒适的觉。我们相隔太远，关心虚弱地无力。 他似乎越来越忙，短信有时不回，电话有时不接，有时接了也是寥寥几句没有感情的话，留我一个人在电话这头傻傻地发呆。 原来，我一直在和一个我意想出来的人谈恋爱，我只是在和自己谈恋爱。 天很蓝，阳光灿烂，我在阳光下无力地笑。 终是停错了地方。现实中我们有太多的不合适，我们败给了现实。 多年的社会闯荡造就了你痞痞的性格，现实中的觥筹交错，鱼肉之情让你目空一切，游戏人生。我以为我可以努力让你改变，真是可笑，我天真地以为只要我认真，你就会认真，可这从来就不是天枰。我认真了，你却拿我的认真做了你游戏的筹码。你不知道，这认真意味着什么，因为你从未认真。 “我们需要再见一面。”雪人。 “可是，我很忙啊，宝贝儿。”思念雪人。 “什么时候回来？”雪人。 “可能要一个星期之后吧，没准的。”思念雪人。 “回来给我打电话。”雪人。 “好。”思念雪人。 我是一个安静的叛逆分子，看了容儿的《是谁在天边唱歌》，我给自己下了定论。 真得是想好好谈一场恋爱的，不管对方是什么样的人。、 或许生活太过苍白了。正如莫非所言：“激情，激情，我需要激情。可激情在哪里呢？我一直在寻找。” 世上的事本来就纷繁复杂，感情之事更是迷雾迭起，世人能有几个参透的。况且我一个乳臭未干，生活阅历尚浅的小女孩，又能参悟出几分，何必苦苦追问，苦苦强求。 我们好好谈一谈吧。 于飞把车停在了县城最繁华的地界，摇紧车窗，车内倒也安静。 “为什么把车停在这儿呢？” “可以欣赏美女啊。你也可以欣赏帅哥。”烟头一闪一闪地魅惑。 “帅哥就不必了，有身边一个就够了。” “哈哈，这话我爱听。” “于飞，你有没有发现你说话从来不带感情。” “啊？没发现。” “你想过我们以后吗？” “以后怎么了？” “今年你二十五岁，我还有三年毕业，如果再读研，还要三年，你等得起吗？你父母等得起吗？” 他将车窗摇开一条缝，伸出手，弹掉吸完地烟灰。“这的确是个问题。” “找个喜欢你的人结婚吧。”我看着他，“我是改变不了你的，你不把任何事当真。” “唉，我也不知道我是个什么样地人，我就觉得我的心就像铁一样，没有谁能打动它，也没有谁能让我重视。我就是一耍孩子，永远也长不大。但别看我不听话，我妈理解我，舍不得让我吃一点苦，不接电话就一遍遍地打。这些我都知道，知道我妈心疼我。”他不停地把眼睛瞟到这儿，瞟到那儿，迷离。我第一次感觉原来放荡不羁的他是那样地可爱，那样地让人心疼。 于飞，如果你说，相信我，我愿意为了你去改变。我发誓，我一定会好好疼你。可是那根本不存在丝毫地可能性，说了也就不是你了。所以，我退缩了。 曾经，我以为面对爱，会毫无保留地去付出。只是那爱需要有回应。 一个人地表演，终究乏味，终究疲惫。 “如果可以，我很高兴认识你做朋友。我喜欢你的性格，作为朋友。”把手搭在他的肩上，有种哥们地架势。 “你的意思是：我们不可能？” “是。” “这就是你考虑的结果，是吗？” “是。” “那好。” 死猪头，为什么连一句挽留的话都不肯说呢？或许我会动摇的。 “再陪我最后一晚，可以吗？” “前提是不做爱。” “好。” 清晨的阳光刺破苍穹，我们分道扬镳。 人生就是这样一个过程吧，不断舍弃，不断拥有，不断推陈出新，不断忘记，到最后，发现自己居然还是孤单单一个人。 时间行至五月，大一生活也即将结束。我渐渐习惯深居简出。躲在自己地小窝里，轻轻舔舐那或结痂或滴血的伤口。 女人本就是阴性，柔媚入骨，缺乏阳刚之气，不自觉中便缠绵在一种不明不白的伤感气氛里，不能自抑。我便是如此。 始终羡慕那些恬淡的女子，拥有恬淡的面容，恬淡地寂寞于山花烂漫之时。 “安童，一个人也要过得很好。”我对自己说。 完 |
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