| 标题 | 爱能得到拯救吗？ |
| 正文 | 前天是我们恋爱的三周年纪念日，同样是在这寒冷的初冬，在我还没有任何准备的时候到来了，如同我们三年前的恋爱一样。因为彼此从来没有给过对方爱的信息。 那天我们吵架了，他流泪了，对于他的流泪，我有说不出的感受，我想，我当时是木然的，太多的感情和想法夹杂在一起，已经全然变成了众味而无味的状态，失去的一切思考和感受的能力。现在回想起来我为彼此背离的想法伤心、我为他这种幼稚不成熟的想法不和实际的想法感到蔑视、更为他为这件本来很勉强很不合情理的事情流泪而感到不可思议、为他从内心深处的指责我的家人感到非常的生气。这是我内心深处的声音、想法。 我们的吵架源自对彼此的不信任，源于彼此对自己的不信任。这是最真实的答案。 我讨厌他说转了户口就把钱给我拿过来的这样可恶伤神的话，我觉得这是一种悲哀。 昨天，有一个同事说她要结婚了，因为要赶着两个人一起早一点买房子；前两天又听朋友说想结婚，因为想要一个孩子，因为生活实在没有乐趣；还不止一次的听到很多人这样说道：“对方条件不错，就结婚吧......”有很多结婚的理由，可是为什么都是这样勉强的理由？让人听不出感情中有喜怒哀乐的成分，我仿佛很久没有听到过有人这样说，他（她）要结婚是因为很爱很爱一个人，因为想喝一个人永远在一起。这是现代文明、现代人性的一种悲哀。我们同样是现代化的一个怪物。也同样听他给我说了很多关于怪物的事情。 在处理这件事情上，他过于的棘手、过于的催赶，用很多的理由来完成结婚的事宜，反而使事情朝着更糟的方向发展了。反反复复的争吵，压制、逼迫、伤害、摧残，反反复复的决定承诺，反反复复的推翻决定的承诺。相互的争执前后，让彼此的灵魂，肉身承受多么大的苦难。我不知道这是真爱吗？他真的爱我，我真的爱他吗？真的爱就要设身处地的为彼此着想。 难道觉得这样结婚真的会幸福吗？我已经依稀的窥见两个伤心累累的灵魂，在哭泣、在滴血。整日整夜的烦恼、焦躁、不安、空虚，缓缓的无边际的蔓延着。我不知道，我害怕，我怀疑我们在一起会幸福嘛？我已经看不清楚过去的你我，更看不到未来的你我之间。或许只有拥有一次难得的最远的时候，才能把曾经走过的那段日子，看得最真切、最清楚。 可现在的我，觉得爱的压力好大，大的在思想上、空间上没有了自己的余地。我觉得我现在的生活一直在被一种无形的力量在控制和干扰着。我想唤醒自己，可是我连一声轻轻的叫喊都发不出音来。这种压力就是来自没有了限度、没有了健康生命的爱吧。我不知道自己如何去很好地处理彼此的感情和事宜，我已经乱得没有了章法、没有了呼吸！也不知道他是怎样去反思和思考的？他的信仰在哪里？如果彼此的信仰、彼此的期盼是背离的，在一起还有很么期望？还有什么期望，还有什么期望？？？！！！谁能告诉我！！！谁能告诉我！！！爱的这么痛苦？何苦要这样纠缠？我想放弃？放弃是正确的选择和安排吗？失去了就不一定能不再拥有；不放弃应如何面对？逃避，不一定躲得过，面对了，不一定最难过。这是忠告式的哲理。 在无休止的害怕和迷惑当中迷失着自我！感到了从未有过的伤心、孤独、歉疚、悔恨！ 近在咫尺的他，却又远在天边，我看不到他的灵魂，我们的追求和想法已经拉开了不可共鸣的缺口。 我始终相信、也愿世界上每个人都相信：若是有缘，时间、空间都不是距离。若是无缘，终是相聚也无法会意。凡事不必太在意，更不需去强求。就让一切随缘吧。 凡越是在乎的就越容易失去，越是受伤，爱情就像是手中的泥土也抓紧就越是容易流下来。最后剩下的是少之又少的尘埃。爱也是这样，越是爱越容易失去。 人生若只如初见,所有往事都化为红尘一笑.只留下初见时的惊艳、倾情。忘却也许有过的背叛、伤怀、无奈和悲痛。这是何等美妙的人生境界。 |
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