标题 | WHIT THE TIME |
正文 | 我一个喜欢淡定的女子 在个人时间里充满了书的清香 时间对一个淡定的女子 从容坚强 从容坚强的淡定 时间在身后流逝得平缓又坚定 WHITTHETIME 时间是什么?时间就是从自己手中偷偷溜走,你却不知道的东西。我在这里好像真的浪费了许多?浪费了自己不该浪费的时光。 一直以来,一直都是我一个人,一直都是,保持安静,生活,学习,工作都变成了一个人事情。其实不是没有人陪,只是习惯了安然地享受一个人。从未拒绝他人的闯入,只是,有那么一些时间,只属于自己。 我自己的路都是自己踩出来的。。。 从哪里说好呢?有关自己消磨时间的最早记忆? 我并不是喜欢独处的女子。外面一直在下着大暴雨,坐在电脑旁打着字,就是一种浪费时间,时间就是从电脑的每一个字中溜走,虽说是溜走,却不忍离开椅子干些有用的事情。 我从小就喜欢木头,喜欢木头的感觉就是非常质朴真实,我觉得和它们在一起很快乐,很多人想不起他们4岁以前的记忆,我关于那时的记忆却异常清晰。我想可能是因为我的回忆是刻骨铭心的,比较容易想起来的缘故。 小时候家里比较清贫,虽比较清贫,爸爸是非常疼爱我的,发现我有些许音乐天赋,给我买了把小提琴,那是一把非常小的小提琴,现在看看挂在墙上爸爸唯一留下来的小提琴,心里真是打翻了五味瓶,虽然小提琴已经废弃,我还是把它擦得很亮。想爸爸时,看看它。时间也是在回忆中逝去的,也是在想念中逝去的。 我现在还清楚的记得,一个人拉琴,一个人看书,有时候一个人坐在门口看着太阳升起又落下。清楚地分辨天上的每个星座,留意门前哪棵树先发芽,记住不同的风声。关于自然界的东西,人人习以为常,没有人注意到哪里棵树最先发芽—那些细微的故事,比如说某窝蚂蚁今天丧失了它们的安身之所,某只小鸟今天遇见了自己的梦中情人。因为很少人叫我,很多人到现在都不知道我的名字。呵,可笑不?小时候,当周围人把我忽略以后,我才会慢慢放松下来,思维开始漫无目的伸展。偶尔,我现在的他抓只小鸟给我。那时的他是非常的逃气,经常逃课。只有那时的他能打开我那时的沉默。 今日,外面下着很大的雨,单位又停电,我除了观察周围和胡思乱想,偶尔给ZQ打个电话发个信息(但没有别的,只是无聊些话语)书本是长期以来填补我个人时间的重要东西,很早我就开始看小说,至于那么名著什么时候开始看的我倒是一点印象都没有。我抓什么看什么,从来不求甚解,能记住就记住,记不住就算了。单位没有什么没有看过的书籍,在邻居(隔壁)朋友借了几本书,都说隔壁的那位大叔态度傲慢,领导都很奇怪我怎么会从他的手中借到所谓他的书籍。 可能我书籍看得多了,骨子里却暗自向往戎马天涯的壮阔,非常浪漫的感觉。我真得很喜欢浪漫的感觉,可。。自己的。。却没有浪漫。浪漫多少钱?对呀,浪漫又值多少钱? 本来是不喜欢独处的。但是到了最后变成了习惯。连独处的基调都已经被培养出来了,安静地,散漫地,无拘无束地。 外面还在狂风大作,阵雨绵绵。好大的风呀。给领导买药回来时,风好大呀,使劲顶着风雨,脚下的布鞋已经成了雨鞋,站前一些出租车,探出头来:姑娘,用不用我搬几块方砖让你拿着,以免被风给刮跑了。。。一阵哄笑声,我使劲地瞅了他们一眼。别和他们争论了,又要浪费我的TIME。 我要忌讳人太多的地方,也要回避一些很细微的事情。想起去年那甩给他的那个大嘴巴子,也该回避一些细微的小麻烦,大嘴巴子事件不要再发生了。 如果今日只下雨不要停电,或只停电不要下雨。。。该死地雨季。 我喜欢阳光下商店门口的猫咪,总是拿着小树枝逗它,喜欢一个人坐在窗前看着外面车来车往。也有玩地时候,一个去逛逛街,一个去看看电影,一个人去跑步,然后一个人去买一大堆好吃的回家暴钦暴食。 也许,外人看起来很奇怪,但是我倒是觉得欢喜。那种和任何人无关的欢喜,穿着所谓的“雨鞋”偷偷地窃喜,其实自己在喜什么,我都不知道,冷不丁差点撞到跑在雨中“帅气”的小军官,我抬起头还在傻笑,他也冲我一笑。糟了糟了,完了完了,是不是以为我是在冲他笑?快逃。。。。一个浪费时间的一笑,完了完了,又要浪费我些许时间,哦。MY神! 有很多人害怕孤寂,就拼命拖住自己那点圈子。越长大,属于自己一个人的时间就越少,书上说,其实成人更比孩子害怕孤寂,是因为成人需要认同感。需要有人同意我的看法,我也不例外,希望有人支持我,有人牵挂我,有人想念我。我写这些,也希望有人给予我充分的肯定,或否定。其实有了这些,有时候反而更怀念独处的时光。很多事情要经受很长久的孤独才能看得通透,每个人都需要独自面对的孤寂。前段时间我不也是那么过过来的吗?真的在孤独中明白,孤独中长大。一切都明白了。真的不需要太多的解释,不需要太多的同情,不需要太多的朋友,在这里什么都不是真实的,一切都无所谓,不管你是谁,不管你是否在骗我。真是一种无所谓的勇敢。 在雨中想了好多,真是浪费TIME,甚至想起来童年的那个爸爸在林厂给我做得所谓的小“木马”自己自得其乐,也坐了好多年。想了好多年。忆了好多年。想起它,现在一定还静静地躺在老家的小杂屋子里,真是有一种冲动,那时候也有过这种冲动想把它一起带走,带走爸爸带给我的第二个唯一。可惜太陈旧了,太笨重了。只有放弃,其实放弃也是一种浪费TIME的一种另类方式 今天想起那童年的小木马,它和我相处了那么多年估计也是累了,也需要时间来休息了。只希望老家人会善待它,让它静静地,不再会受到任何人的打扰,也许有一日我会重返老家,带它重见天日,和我一同回忆童年的喜悦。一同想念爸爸所带给我一切,爸爸,你好吗?想念你是不是也是一种浪费TIME的表现,真的今天又止不住怀念你的好。无休止的想念。。。 外面又是狂风大作,雷雨绵绵,浪费TIME的想念又无休止嵫生开来,需要想念和思念还真不少。呵,还真得让自己在孤寂的TIME里反省自己。睁开现实的双眼来看社会! 也许,独处的时候是最幸福的时刻。 |
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