| 标题 | 一场暧昧，一世情伤 |
| 正文 | 提笔多少次，真正写过几次，忘了，都忘了——有时候，自欺欺人，不过如此吧。好像早已没有什么可写的了，可是有的东西总是会在某些情况下被刺激出来，比如一首歌，一句话。害怕被记忆之类的东西吞噬，那么肆无忌惮，我却毫无招架之力。那种恐慌，是我至今极为不愿面对的。 想抹平你午夜时紧皱的眉头，许是一场噩梦吧，可是那似乎与我无关。从什么时候开始，这场暧昧成了我的独角戏，主角却全然不知。也许在那些自以为靠的很近的时候，又也许在那些自以为聊的很亲密的话语的时候……无论哪种，又如何，我们只是单纯的无交集的铁轨罢了，在最美的距离里，暧昧着而已。 想在你寒冷的时候给你递上一杯热茶，让你知道，其实你手心捧着的是我一颗炽热的心，你可以喝，也可以取暖，还可以置之不理，可是水终究会冷却，就如那颗炽热的心一样。时间久了，所有的东西都是会倦、会凉的，甚至是会变质的。 有时候也想诉说一下自己的思念，可是说了又如何呢，说了只会引来嘲笑吧，与其落得落魄的不再联系，不如卑微的围绕你身边，哪怕看着你和他人天长地久，也愿意放下自己对你来说那那微不足道的爱情，因为你幸福了，而你的幸福，不就正是我所希望的吗？尽管你的幸福与我无关，可是那又如何，我只是希望你能幸福，而我，无关紧要。 听过一句话：时间久了，不是不痛了，而是习惯了痛。有谁知道一个人无助地躲在无人的角落里只能抱着自己汲取温暖却于事无补流下泪的感觉，有谁知道我是多么希望和你在梦里重拾那些暧昧的时刻，我一直都知道，那些只是暧昧，无关爱情， 总是想知道你的一切，可却总纠结于不想打扰你现在的生活。能看到你的动态，也许就是我现在最大的安慰和动力吧。我只是个旁边者，没有关心你的权利和义务，甚至，没有理由，这种事还是留给可以做的人去做吧，我相信，你在她的照顾下会快乐，会健康。 写了那么多那么多东西，只是想引起你的注意，只是希望我在你的心里是独一无二的，是无可替代的，也许这些早已没有任何意义，可我却一直坚持写东西。写文字于我而言，就是掏心的过程，我不断不断地写，就是不断不断地在掏心，我多想把我的心全掏出来给你看看，可是我不能，我不能那么自私的只想着你，毕竟你不是属于我的，总不能硬塞给你，我想我有我的自尊，我的自尊容不得我这么做。 别人说我写的东西很悲，你却一直都没有表达过什么，大概你从来都没有看过我写的东西吧，又或者你看了不便说什么，如今还有什么好纠结的呢。那些悲伤源自我的心，可能我的悲凉早就被你种下，是什么时候呢，我真的不知道，大概喜欢不过如此，连你的毒药也当成了一种恩赐。总是盼着也许有一天你会温暖这颗冰凉的心，其实这只是我一厢情愿的自以为罢了。 一场暧昧，一世情伤。为你写过的句子，足以用万为单位，可是那又如何，文字，不是我乞讨爱情的方式。在那些被遗弃的时光里，唯独文字对我不离不弃，她是我的恋人，是我一辈子都不会变的恋人，我会用尽我的全部来爱她。当然，从没有想过要用她来换到什么，亦没有想过要通过她得到什么，因为我相信她，而你，大概从来都没有相信过我吧。 不知道多年后，你是否会记得曾经有那么一个人深深的为你着迷过，但我确信的是，我一定无法抹去你在我记忆深处的那抹高挑的身影。你的疏远，只会铸就更加坚强，更加坚韧的我。暮然回首时，我希望得到的是你的后悔，但我想我大概已经回不到将来觉得是曾经的现在。 说不希望你回头看到我在你背后是不可能的，但我很清醒地知道，那个怀抱是你迷恋的，也许一时迷糊，可那也只是你的事。所有所有，我只能化为“祝福”二字。 一首歌唱的好，“伤了的心还可以爱谁”，我不敢笃定可以再爱谁，但我敢肯定的是，我一定会在时间的长河里熟悉你给的痛。不再暧昧，不再迷糊，不再用世俗的眼光去限制爱情的发展，不再把一切一切当成理所应当，不再幼稚地觉得暧昧便是爱情的前奏…… 有人希望自己死后得以自由，便嘱咐在世者在自己死后让自己的骨灰随风而散。而我，想让风带走这些不属于我，只会带给我伤痛的记忆，我好可以站在象征自由的风里泰然自若地笑谈人生，就像从未受过伤一样。 2011/10/31星期一晴 |
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