| 标题 | 向往简单 |
| 正文 | 夜又深了,漫无目的的游荡在网际间,烟抽完了,下楼买了包硬中华（那可是我一年当中的奢侈）,房东还没睡,陪他喝了几两红西凤,心不在焉的陪他聊了会.爬上来又坐在电脑前.偶然间听到了光良的<烟火>,心又猛然的触动了.最近老失眠,不想做什么,也不想去计划什么,好象对生活失去了勇气.很多朋友都叫我戒烟,我还是不停的在磨灭自己的生命.听着电脑上一首首熟悉的音乐,心情却越来越低沉,我不知道自己是怎么了,好象突然间没有了倾诉的对象,有点压抑的感觉.很久没有这样平静的去生活,安静的有些可怕.我其实是个很自信的人,却发现我越来越害怕黑夜,朋友都说我是个很阴暗的人,我的阳光也不足照亮我的另一面..想起张国荣,当他坠落的一瞬间,他把自己的一生交给了大地,我很想知道当他结束的最后一刻,他在想什么.一直在寻找自己精神的支点,却发现,这微弱的支点却支撑不了我疲劳的身躯.处女座人的思想好象都是这么悲壮,呵呵.神经的性格到觉得有些可爱.现在才知道,为什么有那么看起来很阳光很完美的人为什么会忧郁的令人不解,人还是少些感情的好,生活本来就是不完美的,为什么要自己去欺骗自己?我是个很喜欢对自己规划的人,我向来不喜欢服输,可现在,我还是低头了.对很多东西都摸棱两可.很可笑,我也会对自己说出这样的话.25岁了,这25年,经历了太多的东西.我一直以为自己很独立,却发现,我始终笼罩在家人的怀抱下,都说我是个很有主见的人,其实我只是个没有脑袋的苍蝇.带着对生活的向往蒙着自己的眼睛去寻找. 房间不算温馨,30平米左右,简陋的卫生间和厨间,简简单单的家具.三月的天气还有些冷,可我好象已经很依赖这小小的空间.不想出去,不想去找朋友,连外面灿烂的阳光也不再留恋.越来越对自己没有安全感.我是个很喜欢冬天的人,我重来不怕寒冷,可现在,我好象很容易感觉冷.雪已经不再纯洁. 曾经对自己承诺,如果有一天对自己彻底绝望,我会带着简单背包,去西藏,去新疆,去中国最偏远的地方,开始自己真真正正孤独的旅行,一个人去感受安静的旅途,洗掉自己的杂念,等我真正平静了,我会回来.回来继续我的生活.那个时候,我想我才是真正的长大了.能去承受这五彩缤纷的世界.但我不能走,因为我知道,我家人需要我.我还是走不远.我是个思想比较叛逆和极端的人,但我做事永远是个理智的人.但我不可能永远都这么理智. 很羡慕那些有着简单生活的人,简单的想法,简单的去对待自己和别人,单纯的爱情,枯燥的生活,单调的工作仍能让他们乐此不彼.仿佛快乐就是这么简单. 总说自己的阳光可以照亮别人,现在才知道,更需要阳光的是我.心里有个结,解了很久. 房间烟雾缭绕,一屡屡一丝丝,抬头一阵晕旋,仿佛灵魂已经漫舞在这云雾中,没有了方向,永远没有了方向. 我也向往简单. |
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