| 标题 | 2012年，我该醒了----融入水晶的爱 |
| 正文 | 熟悉的闻到一股股玫瑰花的馨香淡雅的气味弥漫蔓在屋子。今天，是我最后一天在大学的宿舍里。我留念这里的每一天，即使对于垃圾桶来说也是那么的温柔的感觉在心间。今天我去面试了。我因为自己身高优势，很快就面试上了。我一路昏沉沉的回来。我倒在车子哭哭啼啼，烟雾像雪花一样的洁白笼罩我的眼界。哭泣是一种我习惯表露自己孤独心灵的执念。因为，我要学会在社会中立足和养活自己。 不知不觉的我就到了车站。天空是如此的阴暗，冬日是那么的寒冷。忧伤的我，难以控制自己心魂落魄迷茫的感觉。又因为小雨的情绵绵让我拾荒了欢快。我静静的在路边淋着细雨蒙蒙。和自己的心情一样的糟透了。我依旧单恋着一切清澈的爱恋，想念那个我的他。走了很长的路途，安静的熟悉的校道。漫步在雨中的感觉是凄凉的。回到宿舍，倒塌在床上开始紧闭双眼，沉睡下去。 天已经是接近黄昏周围散发出黯然昏暗的灯烛。醒来了之后，觉得已经是被黄昏包围了。自己朦胧的起来，孤独的味道越是浓厚。我就越是会忘记什么是痛苦。黄昏的是如此的接近月色。寒色的夜晚既然，带有雨的味道。苏醒过来了，昏沉沉的感觉也就也好多了。狰狞裂痕已经远离我而去，一顿安睡就让它消逝。心里默念我的爱人，其实那是很久以前的事情。 我突然间，清醒过去了感觉自己真的长大了。旧习惯又来了，我就用加的方式告诉了他，因为他拉黑了我。其实，一切的因果就是因为我而起的。我清醒的对他说：“以后，你就忘记了我，你我就从来没有认知过。我们各自寻找自己的幸福。我以前控制不住自己的思想。今天，我想通了。为了我们好，我从此不再叨唠你。”这样子话语对于他来说已经是家常便饭。今日，我感觉自己该由衷的认清自己现实生活中的一切事情。不能沉迷不清不楚的爱恋中。2012年，给予自己一个混浊的醒目。 事情是这样子发生的。 我和他在网络上如初相遇。我那年巧好是16岁，对于16岁就是一个懵懂的少女。他呢，比我小一岁，可是爱情却是很老练。也许，自己心里不习惯比自己小的男孩子恋爱。因为，觉得很幼稚。 可是谁知道呢？独一的新欢就是他了，从来就没有改变过。可是，以前自己是那么畏惧爱情和不相信网络。因为，我懂得生活在现实里是有安全感。在我最懵懂的那年，我是一个非常喜欢孤僻的人。不喜欢和同学们打打闹闹。自己的心事自己阴沉沉的沉淀在心灵里。我喜欢小说，特别是外国文学小说。因为，我向往那里的浪漫的日子，还有绅士们的温情。我很痴迷于苏联的男子。不知道，在二战的时刻。苏联的男子战死了多少，感觉他们就像是天使一样的保护世界的和平主义而战争。我深情的爱慕着每一个苏联的男子。因为，喜欢他们豪迈的性格。就迷恋上了俄罗斯的文学小说。特别是苏联时期的小说。没有任何人，会懂得夸奖我的空间。唯有他，几乎是有空就是来关注我。那个时刻，我还小。不懂得，什么是爱好的共鸣。我厌恶他常常叨扰我，后来一直延续到了09年。在那些年期间，我们学习很忙碌。但是，即使很忙碌我也很喜欢用淡淡的文字敲打我自己学过或是独爱的的每一本小说。放在我的空间里，那种滋味只很甜美、很温馨。 也许，那个时刻就是觉得文字可以温暖我孤独的心灵。给予我心灵的畏惧安抚，他那些年那么的执着的拜访我的空间。我依旧是很少去注意每一个人的动态。谁可以去让我心动的男子，又何况是网络上？男孩子给我的感觉只有哥哥的感觉，因为从小到大我是在男人堆里长大的。女孩子是很少。我的童年是忧郁的斑斓，我没有好朋友。可是，我其实很看重友情一个人。自己的宠物去世了，我往往是哭泣几天或是永远的纪念它们在心灵哭泣。 可是，你们知道吗？我最要好的同学既然是那么排斥我。我几乎有时间就去看望她。可是，那年我去她家等待她。她那天正好从海口工作回来。没有任何的对我思念的感觉。我差不多已经为她在澡堂门槛等待一个半小时。原本，以为她会和我好好的谈谈心。可惜的是，她就进去陪她妈妈一起看电视。我依偎在她的身边，看了一会儿电视。她的妈妈假意的问候我，你什么时刻毕业之类的话语。我嘴角微微一笑需要一些时间。我一直强忍着对她童年纯真的爱。真的好长日子没有见面了。她的妈妈一直挖苦我，打量我身上的衣服值得多少钱。我说，只是一些简单的衣服何必谈衣服呢？可惜，她们未能让我好看。我明白了自己呆在这里是多余的。暮霭的颜容顿然间拂过我的天空。我微笑着说，我该走了，我家比较远就先走了。当我踏入他们家的门槛，我的眼泪一直流淌我的脸颊上。我透过月光，孤独的痴笑自己的影子。一路哀愁的回来。我心里难过的滋味是相近与自己散失了呼吸。我发觉一切的诺言是那么虚伪。那时刻，正好是过年的阶段。夜里的灯光是那么的苍茫，我蹲点一个安静的沙子边慢慢撕裂自己的心肠。我那个时刻起，就绝望了。对于自己执念的纯真年代友谊。就这样因为一个讽刺以及妒忌结束了。自然而然。我的朋友也就没有了。我喜欢封闭自己的感情。就这样子依赖了他。 你们不会相信，他是一个那么懂得浪漫和花心的男孩子。在他18前，就已经和3个女人恋爱过了。对于我来说，这种男孩子我可以把他痛恨下去也不会对花草的爱慕。谁知道呢，我反而依恋了他一直到现在。因为我习惯与和他诉苦自己一切。我是一个畏惧孤独特别人情冷淡的人。我喜欢最单纯的东西，我一有时间我就动不动就很他聊天。09年，我们一起报考大学志愿。我呆在姐姐的家里独自一人上网。那天他打趣的让我成为他的老婆。我置换思好久，我觉得不可能。因为，你毕竟是比我小。同时，我几乎是不可能喜欢上你这种男生。可是，就是那天他也许和他女朋友分手后受不了寂寞而找我聊天。 可能是因为是他的真诚，他就是我的一个生命中或是最聊得来的网友。时间久了，也就习惯与他了。我一旦习惯一个人，就害怕自己会失去他。他是一名警察，后来我得知他在公大里上学。我是在失去他的时刻，我让慢慢了解他正真的了解他生活和他的朋友。我误解了他，我之前为了让我远离我。就用尽一切恶毒的话语把他逼走。我，可是情感越是控制，就越是对他的思念依旧爱慕。爱慕到自己动不动就用眼泪诉苦。 本以为，他就会轻易间会有新欢，消除他寂寞。可是，一直到现在他还是单身一个。我倒是蒙蔽过了自己眼睛，可是现实却是让我畏惧。这样子执念喜欢我的男孩子。为什么，这么的傻呆呢？你原本可以找到自己可以喜欢的女人。在我的记忆中，我明白自己的行为是那么的恶劣。一个男人可以让忍受我恶毒言语。其实，他身为一个侦查员完全可以让我看为一个恶毒、下流的女人来嘲笑我。可是，他没有我胆寒了。那天，我拨动他的号码记忆很久在心里。手颤抖得连电话也拿不好，鼓起勇气对他说：“我对不起你，我知道我以前的一起做法很不对。我，希望……”他一个劲儿的和我说：“我原谅你，我原谅你，我习惯你了。”我演戏这么就，折磨你这么久。你就因为一句简单的原来我就把我一起的错误给遮掩了。 现在心里回想起来，我提出了让你成为我一名最要好的朋友。 到现在我才明白你对于我爱是在16岁以前就有了。我后期才知道，一个爱你的男孩子是不愿意伤害自己独爱的女孩子。其实，你何必把自己写的诗歌或是日子删除掉了。我知道我以后无法给予你任何的幸福。那天，我因为你会接受我用朋友的方式给你一本我亲手为你写的书籍。现在的我只为你的幸福而放弃了，我不能给你什么。现在是残酷的。我无法面对那个在网络中认知的你。 在这个2012年我该明白过来了。不再依赖于你，害怕你会习惯于这样的依赖。我对你的依赖在06年一直到今天。我们也许是一对曾经谈恋过的柏拉图之恋的。能够网恋这么久，我现在烦恼是没有了。感谢你曾经陪伴在我那么多年。希望你，以后会在现实中找到自己心爱的女人。我呢，会永恒的暧昧那个时刻我们精神之恋留念遐想。即使，你不会承认我们曾经爱过。但是，我已经感触到你对我争吵执念的爱意。 这种爱意的感觉是没有接触过你我的身体。你说我们这么多年来。为了谁而执念。我现在醒了，凝视很久我懂了。我一直以为你不会在乎我。而我，却是你成为你爱慕的影子。我也和你一样的天真。 亲爱的，就让我这一次大胆的说了出来吧！即使，你依旧不会懂得我是如何的深爱你那种在心间的爱慕的温暖。你把多年对你的爱放在了水晶了。让我们曾经的爱融入水晶里。融入水晶的爱是不会漏气或是干燥。我会一直守候在心窝里，暖暖的我寒冷的心。清澈的爱执手在我们的水晶里。云霞一样的颜色，只要你需要光芒就可以给你明亮的眼睛。在我走之前，我很争气的为你写下记忆中的你。你给予我的感觉是很甜蜜的。 可是我该学会沉默以及冷静了。理智是纯和我心间对你孤独的想念，慢慢的让它落絮飘溢在以前的世界里。理智是我现在唯有的出路。我因为沉迷与你的爱恋，我发觉自己很快的迷失了自我。我前方的道路是斑斓的花海，我涟漪起来的花海是情意绵绵的。不要辜负我的一片丹心，我即使是一颗安静的杂草。就让我，默默无闻的在丛林中生长起来。因为，我在寻扎自己适合的位置。你也会穿越自己的孤独，会找到自己的爱。 清澈的天空是我一辈子的追求。即使，你敷衍我的是晦涩情感。我依旧可以寻到我清澈的天空。因为清澈是最动我心窝。天空的眼泪是缠绵雪花的温柔，雪花是洁白无瑕。透过，洁白无瑕的飘雪留给我的是记忆中的明朗。一样的飘逸轻柔在自己的心间，默默的仰视自己的前方。 我把你看成我的家。我们依旧是那么的可爱天真的陶醉在清澈的眼眸中。家是幸福的港湾。你就是家乡里唯美的风景。恬静的浮现在的眼眶里，浮想联翩是家的眼珠子那就是我对你的窥望。家里的记忆就是最轻松，你给以我的记忆也是最轻松。没有任何的地方可以对比你对于我的容忍。 因为你的容忍给予我幸福，幸福是一种微妙的感觉。感觉是不能对比的。我即使愿意对比，那就感觉不对了。你说呢？思念的味道又令人缅怀。思念是一种病。 从此以后，一切就是以华丽的文字表露我的心声。你就是我华丽的文字穿越我冰寒的手指。一切的生活俗语一切没收起来。理智的过着自己不一般的生活在自己的紫嫣里盛开自己的桃园。我不会追梦自己曾经殷实的所以然。痛了，就闻闻书香的洋溢。苦了，就用温馨的文字吐露自己的心弦。俯视天空的昏暗。只是，为了注视一片清澈的祥云逗留在我的打湿的眼角。累了，就停留下自己的桀骜。 渴望你拥护在我心里，给予你水晶的爱恋是最憧憬中美好忆念。水晶的爱是朦胧中的漂浮在各个世界的角落，因为角落里有你味道。依恋是一种持久的味道，我只有深深的深藏在水晶玻璃里与你隔开。 |
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