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标题 可怜天下儿女心
正文

作为农村家庭里第一代进城的唯一的大学生,荣耀的背后有多少道不尽的辛酸。

我是因为当年小学升初中时考了全区第一的缘由,才得以在家境贫寒的情况下考上大学的,因为那时大家都认识我,父母也把所有的希望压在我身上。其实我那时的压力很大,大的只想退学,倒不是父母的期望,也不是别人言语,主要是因为家境的贫寒,父亲不太顾家,母亲太劳累,弟妹又太小就纷纷退学,虽然他们的退学表面上看是自愿的,但是我知道都是因为我上学负担太重,整个家庭已不堪重负。但是我最终还是在一种负罪感的重压下,上完大学的,我不知道是我的自私,还是我的懦弱。

大学毕业后,我就想尽我所能的挣钱支援我的家庭,所以在找工作时,有一家学校给一万元的安家费,我就不顾一切的去应聘,那一万元钱,立即被我拿回家还债,后来才发现那是一个国家级贫困县,工资很低,才四百多元,一个普普通通的县城教师,我不能挣多少钱,但又不敢跳槽,因为,我怕如果我没有收入,家里有事怎么办?于是就拼命的代课,多挣一点课时费。

可是刚刚工作的那年春节,带老公回家过年,母亲就说:“他要娶你,就得该养着你,你的每一分钱都应该拿回家来。”我当时特心寒,却只能无语。也就是因为这句话,我工作的前三年,所有能挣到钱全部拿来支援家里。就包括我养小孩的那一年,我们存折上所有的钱才一千一百多元,那年母亲和姑姑都四十九岁,我们家乡的风俗,长辈过九,子女要给他们买衣服,母亲回家时,我就取了一千元给她,让她给自己和姑姑各买件衣服,可是母亲嫌钱少很不高兴,我只能独自流泪,她不知道我当时连生活费都快没有了。

但是我三年的支援,并没有改变家庭的状况,老公劝导我说,救急不救贫。再加上有小孩的缘故,我才慢慢的开始攒钱想买房子,因为当时租居的顶层阁楼,夏天很热,孩子无法睡觉,我们只能不断地用凉毛巾擦席子,稍慢一点孩子就会哭喊着烫呀,就这样都舍不得买一台空调。

然而,咬牙攒的一点钱,又因为母亲的脑瘤,做两次手术,而用了。

在工作六七年后,我们看中了一处房子,首付三万多,自己的积蓄,再加上同事们借点,也刚够交首付,这时家里打算盖房子,我在春节回家时答应给他们一万元的,只是我想缓一段时间,就这样父母在电话中说得很难听,我当时抱着电话哭得很伤心,老公一声不吭的去邮局寄了一万元钱。

我还房贷的这几年,无力支援家里,他们在家里就债台高筑,而且绝多部分是高利贷,我经常处在一种恐慌之中,我想帮他们还这些高利贷,但我不知道确切是多少,他们年纪大了,办事很糊涂,我不愿还冤枉钱,因为我攒钱不容易。可是不还吧,我又天天被谴责,受良心的煎熬。

我知道他们真的很可怜,他们已没有经济来源了,无论是经济上还是精神上都依赖着我们。我震怒我自己,为我的无能为力,也为我的无用。是的,我很无用,我曾经发誓要让他们有个幸福安详的晚年,可是,我现在自己漂泊在异乡,每个月捉襟见肘的工资,只能给他们寄一点基本生活费,也只能说维护他们基本的生活吧,哪来的幸福和安详?

只愿天下的父母健康长寿,守得儿女们云开雾散,不需要平步青云,只需要工作顺利,生活如意,有足够的劲力和条件去赡养双亲。

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更新时间:2024/12/26 3:36:20