| 标题 | （原创）一只麻雀 |
| 正文 | 清晨，我还在恶梦中，有一麻雀至，于窗上鸣两声，我便醒来，看着他在窗台上随意地整理自己的羽毛，它看看我，见我瞪着她，就在窗上跳了几下，然后飞去，我正欲闭眼再睡，她却又飞了来，又鸣叫两声，然后用小嘴在自己的身上啄了两下，又在窗棂间跳两下，任性自在。 我的睡意全无，于是起身，坐床上，麻雀便飞走，我以为她不会再来。我伸头到窗外，吸了口清晨的凉气，正当我微闭了双眼享受这夏日难得的凉爽时，这麻雀又飞回来，竟然衔了一条虫子，又落在我的窗栏上，我想伸手去捉，怕她又飞了，就用了微笑的神情对着她，她望望我，把那虫子细细地吃下去，再次飞去，飞时又鸣叫两声。 这种飞来飞去，我感觉到她对我信任，也感觉到她的自由与幸福。我沉压心中的烦躁一下子全无了。 前天，我去赴约，但我迟到了，迟到了十分钟。其实为了这个约定，我是很早就作了准备的，但是没有想到的是，那天我出门时，因是早上，天睛阴着，我骑了单车，但当我刚出小区门，老天突然下了雨，雨有些大，我想这车就不骑了，因为这单车是极轻便的赛车，上面没有装挡泥板，所以泥水容易溅身，恰好这天我穿了白衬衣。于是赶忙把车往回骑，放在小区停放处，可是再快步到约定地点时，我便迟到了，当然我的身上也湿了许多。接下来的事是我无法预料的，因为伊已是无法原谅我的迟到，在她的心中，这是一个根本就不该违反的约定，而我竟然违约，所以，伊就认定我就是一个喜欢违约的人，是一个自以为是的人，是一个希望别人围绕我转的人。见面时，空气自然沉闷，不再言语，这个约定的内容也就全部变了味道。我吃那碗牛肉面时，我感觉自己在咀嚼一些木渣。 事后我才知道，伊为了赴这个约定，也是忍受了巨大悲痛的。因为她的亲人刚进了医院，而她为了这个约定竟然没有去照顾自己的亲人，她怕我埋怨她违约，就急忙赶来与我见面。所以，伊很伤心，她冷眼与我后，便是负气的一别。我想解释，觉得自己所有的解释都苍白无力。因为我不存在解释的权利。我只有给她一条短信，“现在当务之急是给亲人看病，这比我们的见面更重要。”可是我这样说了，自己倒有些假仁了。我只好骂自己混蛋，也希望她骂我一声混蛋，至少可以消消气吧。当然，伊是不会骂的，因为她很有修养。 再后来，我想请伊出来坐坐，但我知道她的脾气，她是不会答应的。两天后，伊要去武汉，武汉还有她的亲人，我想为她饯行，很想在她离开这个小城市前与她一个赎罪的机会，因为我感觉我就是犯了一个大错的罪人。但是伊没有给我这个机会，并告诉我不再有机会。我感觉玛雅人的预言已经变成了现实，地球毁灭的一天提前到了我的面前，我很苦闷，头脑昏沉，很想出去喝个大醉。 昨日，我真是无事，我又到了那个约定的地方，但是没有雨，我仍坐在那家餐馆吃了一碗牛肉面，然后又学前天那样拦一辆的士，但车上只有我一个乘客，再打的到那家医院，想到了与伊分手的情形，然后又在那家医院的外面走了一圈，我又想到了三个月前我死去的娘，就在这家医院的住院部六楼去世，然后踱步而去。我又想把手机掏出来给伊打个电话或者发条短信，但我又想到了这样做的徒劳。总是这样纠结着，直到回家，再沉沉地睡去，并希望一直沉下去…… 晚上，我有一种莫名的恐惧，我看了天气预报，武汉的水位又在猛涨，我想到伊在武汉，我真担心伊有什么事发生，因为我是亲眼目睹过江水翻堤的恐怖，2008年我在武汉读书，我当时就预言，五十年后，江水将在这座城市上的空流动，因为河床的抬升，清淤难度的加大以及清淤工作的缓慢，唯一的解决方式便上不断地筑堤，抬高堤身，加固堤坝，可是江水一旦决堤，那可是无法想象的。如今十多年过去，武汉长江水位已明显高于城市三四层楼了，我的预言可以说已成了现实。至于2008年洪水翻堤，那是全天下人都知道的，“恐怖”这个词已不足以表达人的全部内心。 当然，对伊的安危我纯是多虑，但是这种恐惧却实实在在地让我一夜难寝，夜梦之中，我梦到自己以前水中救人的一些害怕情形，我发现自己在恶梦中很有些胆小，甚至一点力气也没有。恶梦中还看到了伊痛苦的表情，她的无助与孤苦，我却拔不动腿，使不上一点力，连呼喊的力气也几乎没有。 …… 可是这些，都只是在我的意念之中，在我的恶梦之中，到底有什么意义？人生中总有许多的纠结与痛苦，我所记挂的伊，她不是不明白这个道理。她能一下子斩断情丝，甚至一别永久，总有她自己的想法。人生之中，尤其情感之事，在她看来，相恋不必相见，拥有不若没有。因为，她自己爱情的经历已告诉她，男人不可靠，爱情是绝望的奢侈品。 站在窗前，望着远空，有几丝白云在浮，太阳快要露脸，“今天”又已经正式来临。我又看到了那只麻雀，还是一只，没有伴，可能也没有恋爱，忽起忽落，鸣声一二，她仿佛真地无忧！ 《菜根谭》中曾有一语：“不为念想囚系，凡事皆要随缘。”大意是要人们不为念想束缚，一切皆要随缘。真能这样洒脱吗？不过，目前我唯一要做的是学学这只麻雀：心境恬淡，绝虑忘忧。自在而起，逍遥一落。 2012-7-16 |
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