| 标题 | 文不成章 |
| 正文 | 一直想写篇文章送给自己，用最平实的文字记录那些说不上是平凡还是平淡的日子，却总也找不到切入点。 我发现人有时候很奇怪，明明很喜欢却偏偏装得满不在乎，原本美好的东西往往被所谓的矜持挡在幸福的门外，人生不过几十年，终有一次睡着后不再醒来，为什么不及时行乐呢？我们总会给一些不如意找上很多借口，无外乎是责任与事业，两个都挺烂的，其实，那些孤单或是悲伤只因无人陪伴，幸福的天枰坐着一个人注定会有遗憾，我们都知道岁月会改变一个人沉淀一些事遗忘一段过往，却很少有人留意是谁在因为我们的改变而不同，也很少有人清楚尘封的记忆里有些东西不应该再被提起，很多人都忽略了爱之深恨之切的道理，在拼命忘记那些不圆满的缘分时也丢了很多原本美好的瞬间，人生就像这个世界充满着矛盾，所以很难说的清人们格式化的是非对错，所以我的脸上写满快乐心里也流淌着忧伤，不和谐也不矛盾。 我经常问自己“你在坚持什么在等待什么”却一直欠着答案，或许我已经把一切看淡，20几年的岁月不长经历也不短，几经得失，多番辗转，一次次的错过一声声轻叹，似乎早已把磨难当成习惯。我不是愤青却偶尔参与一些对现实的批判，我不花痴但也会对帅哥偶有称赞，我不事故却避免不了违心的敷衍，我不拜金但也没资本如粪土视金钱……我只是个小人物，在偌大的舞台上用似是而非的情感扮演着似有若无的角色，即使无人问津即便不被欣赏仍要配合着孤单。有时候我会讨厌自己，讨厌每一个粉饰过的笑脸，厚厚的妆容下有被泪水冲刷的遗憾，湿了又干。我不是懦弱，只是没有力气再去勇敢，经历过一些磕磕绊绊才发现对现实最好的反抗就是随遇而安，当我们学会痛了不哭，累了不叹，苦也说甘，就不再有什么可以让谁肝肠寸断。其实，我是个胆小鬼，怕黑，怕被骗，怕失去，怕背叛，同时，我又是个傻大胆，因为我日复一日的习惯着行走在没有路灯的夜里，也承受着欺骗而且在不停的失去同时还经历着背叛，所以有些东西你很难判断它的是非对错轻重缓急，似乎很矛盾，其实很简单。 关于亲情我一直认为我足够重视，无论是父母还是姐妹弟兄我一直尽自己最大的努力珍惜着，即使有争吵回想起来仍旧幸福的憨笑着。我常常自诩大器，亲人眼里我也是个懂得包容谅解的女孩儿，我不太会计较对错，也很少矫情，在我看来付出者永远比得到那方更容易感受得到满足感，当然也会偶尔抱怨，但那更多的是无聊时引人注意的寒暄。我真的希望我所有的家人都能过健健康康的生活，希望通过我的努力让他们过幸福的人生，希望亲人之间不再因猜疑得失淡了情感。这个社会在慢慢的朝着冷漠过渡，人与人之间总有些因物质而风化的疏远，只希望心与心的距离不要太过遥远，荣华富贵，金钱权利，这些很多人为之疯狂的事物得到了也不及一家人简简单单的生活来的温暖，很庆幸这些道理我懂得所以我释然…… 至于友情我只能说我还算幸运，因为在每一段不同的岁月里都有人不离不弃的陪伴着我，一起快乐，一起流泪，一起迷茫，一起失落，很遗憾，有些人我错过了跟他们说抱歉的机会，有些人我忘记了和他们说谢谢的台词，假若曾经的曾经我让你们难过我的朋友对不起请忘记，或者我该对那些记住了还是忘记了的温暖说声亲爱的伙伴谢谢你们陪我走过青葱岁月。小学初中高中大学工作，每一段缘分里都染着幸福的颜色，不是我值得信任，是你们懂得相信，成长路上风雨里走出的默契不是偶然，是我们在最纯真美好的年纪把握住了缘分的必然，你不能说那是小孩子的判断，因为那时的一颗糖果至今仍甜在心窝。现在想想一个人一辈子更多的时间是朋友在陪伴，只不过这陪伴是场接力赛前后左右在不停的角色变换。 谈及爱情我还经验尚浅，不算轰轰烈烈的爱过，浅尝辄止的微酸里有说不出的遗憾，其实没有想过未来的日子会因为谁而改变，也不知道谁的青睐能坚持到我厌倦孤单，对的时间对的地点和对的人遇见似乎真的很难，或者是我忘了看看眼前，有时候有些人明明很在乎却不小心成了他的红颜知己，想爱却为时已晚，谁的心事渴望谁来看穿一定要讲出来，在成为知己之前。常常会想爱与被爱哪个更容易呢？其实幸福与伤害都是相互的。18岁的第一封情书我撕掉了还给那个青涩的男孩最最冷漠的表情，但是却有种说不出的感觉，忐忑？害怕？又充满好奇，但终究还是在别人早恋的季节做了一个老师家长要求下得好学生乖孩子，所以我不算叛逆过。后来渐渐长大陆续有人用各种各样的方式闯进我的视线但都做回了陌路，不是我不解风情只是他们的在意里有我不想要的同情与怜悯。有人说我很固执，一路走来有些人真的不错，但终究错过了，我也说不清楚我在执着什么，总觉得我等的那个人在下一个路口会遇见，然后一次又一次的错过。如今快奔三了，身边的朋友陆续的结婚了，我的右手边仍是擦肩而过的路人，不寂寞不孤单，那是怎样的一种平静淡然呢？或者，一个人久了两个人会不习惯。渐渐的下班后开始喜欢宅在家里，看看书喝杯红酒忧伤的只是文字醉了的会是时间。每当接到家里电话父母总是在苦心规劝找个好人就嫁了吧！除了敷衍还是敷衍，然后给自己个承诺，对着镜子说，若干年后的某天陪在我身边的某人仍未娶我就做他一辈子的伴，在那之前我们各自享受一个人的浪漫，不是不爱，是在等一个直接的表白，它还在路上。 写了这么多啰嗦了这么多，我发现我真的变了，不能用好坏来对比，只能说时间把我带到了一个成熟的阶段，不兴奋亦不伤感。最近很受伤但是已然看淡，不想去计较孰是孰非了，只希望接下来的日子里能过的心安。因为那些伤害我的都是我本就不多的亲人，要如何记恨？不知道从何时起我开始相信世界末日，开始期待2012，不是我厌世，只是看到太多的人活着还不如死了，他们卑微的喘息着，不是不够勇敢是没有资格结束这一切。不要觉得我很悲观，只是不会自欺欺人罢了，比起那些灯红酒绿里狰狞的假笑我真实的更多。很多人愿意把人生和戏互相比喻，可是他们清楚自己的角色吗？没有几个人真正洒脱的，大多数人不知不觉的把自己演成观众，在最璀璨的灯光下，也在最华美的舞台上，他们喜欢站在最耀眼的位置事不关己的评价，从来不知道自己已经咆哮着花了本来很美的妆容露出的是丑陋伪善的面孔，能怪谁呢？再好的导演再美的剧情也编排不出旁观者的执迷不悟。我又何尝不是别人的观众呢？究竟是是什么让我渐渐忘记我还是自己的主角？每一次相遇每一段情感每一个日子我都在日复一日的迷失，用最痛得方式却不被察觉。想给自己个借口离开却又期待有人将我留下来，如果我需要一个留下的理由你要怎么给我？等待…… 成长是个痛并快乐的过程，时至如今，我发现有些回忆不那么痛了，昂起头，张开五指，雨滴里我看到了最美的阳光，没人懂得也无需了解，我知道我要幸福的生活。其实，悲伤的文字表露的是最兴奋的解脱，如果它被写下来就证明不再如最初般纠结，读起来忧伤淡淡，品位着另一种快乐，或许没人明白但我懂得。一直很庆幸我有那么一片领地可以用文字肆意的表达最真的喜怒哀乐爱恨情仇，我真的是幸运的，我仍旧会坚持着在浮躁的社会静静的记着写着我快乐或是忧伤的生活，简单的，不华丽也不灰暗文不成章情写诗篇…… |
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