标题 | 旱烟的味道,呢喃的细语 |
正文 | 又一個冬天,說明什麼?說明叶子又一次飄落;我們又更改不少模樣;而爺爺奶奶又多了些白髮。時間沒有一絲想要停留的意思,沒有疲憊的睡意。眼睜睜看著人由生到死,看著花開花謝。它也不忍心看著天地萬物的幻滅,這也是它的職責所在,怪得怪造世主。 冬天,很讓人不舍得離開被窩裏的溫暖。冷得讓我只想蜷縮在被窩,固然手腳冰涼,沒有任何餘溫。但爺爺奶奶總是天微微亮就起床,這麼多年了,已成了一種習慣。家人沒時間,都要過很久很久才回趟家,看望年邁的親人。(包括我,雖然我比其他人頻繁些。但我還是覺得不夠。) 冬天,來了!爺爺總是耐不住,早早起來生火。他那忙碌半輩子的身影,如今看到他一個人坐在那默默的思索著。。。卷起一根旱煙,然後點燃,長吸一口煙,然後慢慢叹吐。可以感覺他在思戀,思戀遠方的家人,思戀久久不歸的兒孫。。。無奈,這一切都很無奈。之前可以說是現實所迫,家人不得不為生計而奔波。而現在呢?既然回到了老家不遠的城鎮,又還是為何遲遲不去探望? 某些夜裏同爺爺睡,他安詳的睡了,睡的那麼甜,那麼香。我心裏也跟著踏實,著實感到開心。然則聽見他那急促的呼吸聲,我的心也隨著跌落,跟著心痛。淚緊跟著呼吸湧上來,然後慢慢滑落。多少個夜裏我想著寒心,多少次我抽泣不止。我害怕,害怕失去,失去這至親。。。這一切,改變了什麼?依然如故,一如既往。 奶奶十幾年前,因為不小心,不幸摔斷了背脊椎骨。幾年前,又再一次不幸的降臨她身上,摔斷了腿,走起路來一瘸一拐。駝背這些年她未曾出過遠門,甚至沒走過方圓一里過。沒人陪她說話,所以她總一個人喃喃自語。好不容易有個家人回去,忍不住的跟我們說些往事,訴說以前他們吃過多少苦,告誡我們要怎麼樣,怎麼樣。。。做人又該怎麼樣,怎麼樣。。。但我們總是不屑於顧,從來沒有正正經經的聽她說完,總覺得她很嘮叨,很羅嗦,聽著很煩。現在想想,她可憐了這麼久,我們對她的關懷十分中能有幾分?今後,我會把她的話完完整整的聽全。想起她獨自,坐在那自言自語的背影。。。多么悲凉。。。我們虧欠她的數不清,數不清。。。。 我,是個很挑食的人,所以很難“伺候”,他們二老炒的菜不合我口味。所以我經常選擇不食,爺爺看我回家什麼都不吃,不忍心看著我餓肚子。就去炒我最喜歡的菜,最好的水餃。一個我,難了我媽十幾年,難了爺爺奶奶十几年。。。必定還你們一個“公平”,一個許久的“人情”。記住你們所有的好,我把它全部裝入一顆會跳動的盒子裏。又該拿何報答你們往日的恩情? 曾經我聽一個人這樣說過“這麼老的人了,早點去了還好!假如我有七八十歲了,對於後代是個累贅,是種負擔,我便買一瓶農藥喝死” 我當時就氣不過,只不過我沒有說TA的權力。這樣的話從一個身為子女,又有子女的人怎麼講的出口。“百行孝為先”孝在中國歷史上可是大有話題。如今我們應了那句“子欲養而親不待”。我們難道不該為“短短有限生命的人”,留些好的回憶給他們嗎?做些有意義的事嗎? 數年前,我還是一個懵懂的孩子,想法還很稚嫩。回想一下,應該還是小二吧!那時我總覺得爺爺奶奶偏私與弟弟妹妹。有什麼好吃好喝的都是他們在前,剩餘的才有我的份,我當時憤憤不平,為什麼不能一視同仁?我真是想不通。。。當時我和妹妹讀一個班級,每天早上都看著他問爺爺要錢,然後去學校大吃特吃。羨慕嫉妒恨。於是常常欺負她,即使看著別人打她我也不會去幫忙(更重要的是我不是別人的對手,那人可是我們的老大。呵,說笑。。。)後來,她含著怨和恨去了廣州。。。但願我們現在和解,不再有以前的陰影,除去桎梏。我對於當時爺爺奶奶的良苦用心也徹底的明白了。 看看爺爺奶奶日益蒼老、憔悴。我跟著心痛。。。爺爺的笑容,很久沒在見到了。在我記憶中,他的笑容是很久很久留下的。。。讓你們感覺到,我們這個家的溫度,我將持續下去。你的笑容,我戀戀不忘。 近年來,爺爺、奶奶、身體欠佳,行動多有不便。我沒什麼經濟來源,只能常回家看看。看看他二老身體狀況可好?二老看見我們任何誰回去,都笑容滿面。他們期待什麼?不過是一個全家團圓,為什麼我們就不能滿足她們呢?我真是想不通,一個這樣小小願望,真有那麼,那麼難實現嗎?但願你們過好每一天,願你們身體健康,願你們長命百歲! 但願長醉,不願醒。醉,或許酒是最好的解藥。做個糊塗,似癲非癲的人,才不會活得那麼累,那麼糟。呵,呵,奈何?奈何? |
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