| 标题 | 《岁月给心灵打下了一层蜡》 |
| 正文 | 《岁月给心灵打下了一层蜡》 四夕一义 当青春呼啸而过时，请你振翅高飞———前言 小时候 小时候在我眼里概念那就是个纯粹到的放肆的小时代，小时候老爸对我进行的是放养式教育，那会的我可以做到恣意妄为，那真心的是无法无天，捣蛋的程度便可想而知。村里大凡有啥坏事第一个矛头都会指向我，以致有些邻居家的那些奉行规矩听话才为好孩子的大叔大娘们都对自己的孩子严厉呵斥，不准跟我玩耍，但我不理会还是和我的发小在无忧的年华尽情飞扬。小时候的我确实是个让大家大跌眼镜的人，那时候的我会因为奈何不了大人老是逗我玩，我一不做二不休，直接放开嗓门就大哭，然后我就轻松的突破防线。大人看我哭便不好意思在继续逗我玩，但不保证失去下次继续逗我玩的兴趣。于是那会的我发现哭声是挣脱那些恼人的骚扰最好的武器，从此一遇到那些百折不挠的骚扰者，我就会“亮剑”，其实很多时候只闻哭声不见眼泪。于是乎后来我便被某某大人起了个“老扁”的绰号，缘由就是我老爱哭。在那些年里几乎每一次他们都得把我弄哭，或许看到把我弄哭，才达到他们低洼的乐趣吧，而我因为对自己那个反击武器的屡试不爽暗自庆幸自己的小聪明。回想起来，让我忆起鲁迅先生笔下的人物，你说是谁呢？ 那些年，那些人，那些事，从没让我的童年留下什么阴影，反到是因为这样的闹腾使整个村子人的感情交流更为欢快，使我童年的记忆里有关和睦的烙印。或许，这就是我一直追求真、善、美原因的本源吧。现在的我们可以轻而易举的做到默契的沉默；也还能不太为难的做到开怀大笑；但再也做不到想哭就哭了。我不质疑你的泪腺是否敏感，是否还是那么饱满，但我敢说你想哭时，一定得当着那个让你放心的人的面才能做到，我不知道这是为什么？我仅知道每一个人都很脆弱，脆弱到害怕别人会把你的掏心肺的话语编成细细的皮绳，拿去替换钢丝，供其他的不知情者观看感情世界里的走钢丝，以满足他们的猎奇心理。 于是随着岁月的流逝，慢慢的大家的心里开始有了一个判断标准去判定那些是是非非：谁是你的朋友，谁又不是你的朋友；谁是真心对你，谁又不是真心对你的；谁是好人，谁又不是好人。如此总总，可是现在的我好像把这些伴随成长增加的东西一层层的剥离掉，好想、好想。。。。小时候多好啊！整天无所事事，每天东游西逛。生活没有目的，也无需目的。可以不去在乎生命没有质量，只要快乐的事情有数量就足矣。即使那会的日子象一根失去翅膀的羽毛，轻飘飘的，游荡在苍茫的天地之间，无所凭依。但我会自得其乐。每天晒晒太阳，吹吹风。时常到田野里游荡，躺在草地上看云朵寂静而迅速的掠过，或者采一把野花，闭上眼睛深深的嗅闻花的香气，累了我甚至有过大晌午躺在一艘破船上睡着到日落，然后被我妈找到，屁颠的回家去。有时坐在山岗上看日落，看美丽的夕阳渐渐沉落西山。如今经常会想：小时候的心灵是否是因为对万物还不了解而倍加虔诚的去感悟？还是那会的我们情商处于最大值而如今只是在递减？我们现在的情趣被现代文明与物质包裹着，一层又一层，层层叠加，似乎找不到缝隙。泡吧，跳舞，K歌，聚餐，喝咖啡，品茶，聊天，所谓情调，所谓品味，所谓快乐，所谓阶层，不过是为了掩饰内心的空虚，精神的贫瘠，不过是为了填充欲望的深渊，失望的落寞。金钱与欲望的粗糙结合，让什么都变味了。我问自己：现在的我们的情商真的很高吗？我不知道，或许还不如小时候的十分之一，不然为什么大家都会感叹小孩子多好呢？ 尽管如此，但我没有丝毫的伤感，我甚至感到一丝快意。因为我一直以来保持住了最本真的自己，我还会用发现美的的眼光去对待人、事与物；还会真诚的去感恩那些值得或不值的的万物；还会用最善良的心和邪恶交流；也还会用美丽的心灵去感悟人生。我会不断却并努力创造享受那美景的机会，有时候看到世间百态会突然发现美与丑毫无定义可言，一言即碎了语言；有时候看到生命在拐角处的迅速消亡，心灵对永恒的渴望便无限的膨胀，直到沉寂了震撼；有时候和最本真的大自然接触后会有置身尘世之外的错觉，逃离了生之烦恼和轮回的痛苦。可是，小时候早已沦陷于岁月的扩张，无法向时间开口，只能默默地幻想岁月会疲倦，不没收我旧时光里的天真。 长大后 长大是一个令人痛苦的名词，当我长大成人，有了独立的思想和意识，总是一眼便能看穿事情的本质。有段灰暗的日子对什么都没有热情，生活没有目标，感觉活着对我来说就是痛苦，是一场可有可无的过程，是一场注定要失败的人生。倘若真若如此，不生也罢。曾笃定的认为生命的繁衍，说到底，就是在制造一个个麻烦，一个个不幸，一个个痛苦的承载者，如此不断的循环着。生命的快乐那样的少，可又是这样的简单，只是只有少数人能够真正的享受并拥有它——迎朝霞，看夕阳；沐细雨，吹晚风；嬉戏水，观海蓝；浅酌酒，细品茶；行山涉水，雾里看花。而这样的情致不仅要有天生的浪漫情怀，更需要有无忧的生活做保障。多么的不公平，我愤慨，我呐喊，我咆哮，我绝望。而我们已被生活压抑的快要无法呼吸，我们被欲望吞噬掉本性里的纯真，我们早已失去了自己，我们不知道自己是谁，谁是自己。我们在盲目中东冲西撞，自以为是，并且乐此不疲。于是我选择奋起，努力在自己的思想清澈后，坦然的还给心灵一片裸体。 人是怎么长大的？文章说人要静下心来思考自己为什么越想越糊涂？人是怎么长大的，我无法给出一个答案。我倒是喜欢思考下我为什么越想越糊涂了，嗯。。。原来是我在本该享受的年华，让心灵过早的承受了负重，压弯了无忧无虑。在时间的叠加中，我收获，我失去，我渐渐长大。在昙花一现之间；在尘埃轻轻睡去之后；在多年以后的今天。寂寂深夜，踏露而来，却不知与谁诉说人生风雪，风吹青衫时，是谁在喟然长叹？将一切的一切统统埋葬，化作尘土追随了征途。那一场雨的美丽，是谁无意的造访？让我如此忧伤。既然无意陪我共度年华，何必虚伪的说相信后让我独自被雨淋湿了发梢。你可知我的假发不可沾水？一沾便光了年华。 当我的手再也握不住时光的流失时，我便想象一个拾荒者一样，虔诚的对待回忆。我听到了，昨日的时间水晶破碎的声音。清脆到刺耳，再到让我瞬间失聪。流水匆匆而过，我依旧沉默无语，一擦那间，暮然回首。青春呢？流失了吗？爱情呢？丢了吗？平静的心，却再一次泛起了波浪。 生活的舞步，一直在排练着下一场的舞蹈，大家的步伐很是匆匆，不知道是否忘了什么？以致在一切都那么突然的发生后，自己还是不知道为什么。也不知到什么时候开始前方重新成为我一直要去的方向，后方带伤的回忆就象过去一样不能再拥抱什么。或许长大最大的好处就是在你的现实生活中能有段难忘的过去，那段过去或许很无知，或许很精彩，但终究会忘记以前逗留在自己记忆里的一切。 等待多少年了的沉寂不在继续等待，只是会不会有一天春天不来，时光也不倒流？ 后记：偶尔捋下回忆的尾巴，让时光更具存在感。 完稿于：2012年7月13日，14：58 写于：山东潍坊 |
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