标题 | 无题杂想 |
正文 | 睁开眼睛那一刻,时间12:45。 很少有这样的情绪荡漾在我的血液里了,很疲倦,很累很累。好像是绳索在自己脖子上,慢慢隐退自己气息的那种莫名其妙的痛快,或者叫,痛苦。 轻轻的,翻滚了一下身体。 被窝是暖暖的,思绪还是有点清晰的。记得昨晚那个奇怪到我自己都不知道怎么形容的奇怪的梦。梦总是那么巧妙的将自己的心思表露无遗。 是的,我喜欢做梦。 发了一条信息,很无奈的信息。 嗯,我起床了。 当我离开床的时候,很疲累的感觉猛的砸向我的四肢,酸痛。。。。。 不管了,该做的先去做。 很少对著镜子作出一些奇怪的表情,不知道今天是怎么了,竟然对著镜子苦笑了一下。连自己都不相信,会傻到这样的程度。 一秒,两秒,三秒、、、、、、 打开电脑,突然想把那首《今晚,我感觉离你很近》弄到手机里做铃声。 也许有人说我快疯掉了,连续听了一个多星期了,还在继续。。。。。。。 如果可以,我想继续下去,真的,我不希望会出现累了,或者是厌倦了的文字。 很多东西不轮到我厌倦。 很想很想打电话回家。 很久没有打过了,爷爷生日我没打回去,爸爸生日我甚至不知道,直到奶奶生日(爸爸生日的前一天)那天哥哥才告诉我,爸爸不会吃醋说我不给他说一声生日快乐的(应该)。然后马上打电话给爸爸,呵呵。。。。。很热闹,干爸干妈也在外婆家一起做生日。 回家的感觉很好很好,起码我很喜欢,现在。 外婆很好玩,突然有点记忆出现,暑假打暑假工的时候,某人A说外婆突然自寻短见了,很意外很意外的一件事。第二天,我下班的时候饶了一下路到外婆家去,很幸运,外婆家到我家就那么一百米,看到外婆还是那样坐在门口,虽然病痛很多,但是看到她还是舒舒服服的坐著,突然眼泪涌了出来,我叫了声“婆婆”,她就呵呵笑几声,问我下班啦,我说是啊,声音就好像吵架那样,谁知道,我那时候酸到鼻子去了,我外婆还在就是一种幸福(也很谢谢以前爷爷家跟外婆家就那么一米远,让我爸爸妈妈可以自由恋爱甚至到一起。虽然家里很平凡,但是我很爱他们)。 很想爸爸,妈妈,哥哥,弟弟,外婆,干爸,干妈。。。。。。。。 喝了一口咖啡,那种到现在还迷恋咖啡的情愫,奇怪。。。。。。 自从高一第一口咖啡流进口中的时候,到现在,都好几年了。以前想到咖啡就想到颓废,现在一样。 不想别人了解,于是在每一个人面前装著傻傻的,不正常的一切举动,你说我傻吗?我就傻吧,没必要在谁面前出现我傻还是不傻的争论,你说我就承认就是了。 某人B说我很喜欢笑,嗯。。。或者说,我喜欢在人面前笑,我没有必要在TA面前哭,这个才是正确的说法。 太奇怪了,我心里想什么,谁真的真的知道? 咖啡这个名字总是让我想起很多人,很多很多,一直希望可以到梦想实现那一刻,却往往不是不可以去实现,而是我,搞得全部计划都乱糟糟的,很久很久之后,我依然在,内疚。。。。 你知道我多想每天都可以喝到你的咖啡吗? 你知道戒掉咖啡的痛苦吗? 你知道一直依赖的东西突然没有了是什么感觉吗? 你知道梦想不可以实现的味道是什么吗? 你不知道!!!!!我可以很确切的告诉你! 某人C曾经说,他可以把你毁掉。 或者真的可以,我没有想到过不可以,鸟笼里的小鸟,结果就是有两个,一个是挣脱,一个是等著死亡。 或者我的结果是第二个。 听到某人C说的那句话的时候,心里真的惊讶一点,我没有想到过是这样的结果,怎么现在听到这句话的时候,我却有种恍然大悟的感觉?或者告诉我的是,事实。 厌倦了。。。。。 呵呵,真讽刺,说了不要厌倦这类字眼的,自己却无时无刻忘记不了。 现在,我感觉离你很远、、、、、、、甚至,我找不到你了。 希望自己平凡,又希望自己不平凡。 知道什么叫安静吗?在最闹的时候才可以找到安静。现在,很安静。。。。 Iwishwecouldstayforeverasone.......... 男人跟女人有什么区别吗?怎么很多人都当我是男的?我实在搞不懂,怎么一回事。有时候真的想换一下感觉,我想不去喜欢男人,喜欢女人。。。。。本来以前就是说书算了,怎么知道现在的感觉越来越重。。。。。。。。见鬼了,我不排斥TXL,但不希望自己会是那其中的一个。 但是只是我想,我不会是。 怎么这样觉得。。。。我有自己理由。 是的话,多好、、、、、、、、 继续单曲循环著,如果,今晚,我感觉离你很近。。。。。 但是,你是谁? |
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