| 标题 | 舍不得寂寞，舍不得坚强 |
| 正文 | 舍不得寂寞，寂寞是一种会上瘾的毒，让人一坐上阳台栏杆就是没完没了的一段时间，不需要有话，不需要有条理的思想，不想要过多的人声，安静的沉沦，沉沦在无边的荒凉，成活在伸手可触的寂寞，安静安宁也许都可以成为代名词，却不知道谁要为我成活。也许我是迷恋这一种感觉的，也许这一切正式我所享受的，这是寂寞？ 却似乎还有点遥远，似乎不太适合我的心境，所以当它难得的降临，我就要开始舍不得的心路，我就要开始很安详的叹一口气，没有焦距的看看你们在想象中的倒影，在望望远方的天，顺便忘记我叫什么，顺便把我也当做是我生命的过客，是匆匆，也是茫茫。这时我难得糊涂，忘记我的天地还有谁的关怀在洒落花瓣，忘记曾经的爱过，与思念过，继而忘记我所有的感觉，然后在一个痛快的呼吸。畅快还要淋漓，舍不得偶尔的寂寞远离。 但我又为什么要寂寞，日子是那么的匆匆，又是那么的茫茫，只不过是能触到的感情离自己的心情太过遥远，只不过是我估量错了自己也会寂寞，只不过寂寞就被以为是象征着另一个长大的轨迹，只不过那是生活抓在我心上的痕……所以舍不得自己寂寞，不是害怕孤独的周围带来的无奈只能叹息，不是害怕我头顶的那片天要变成阴霾的颜色，不是害怕 你在他方还要为我做无谓的难过……我只是突然想要洒脱，我不是舍不得自己的心长了疤痕，那些还会消逝，我只是突然被寄予了还要坚强的期望！ 我要站上19楼上，在那里体验身下一切融入黑的黑，我伸出手，抓不到看到的闪亮，我又想要叹息，你却察觉了我不良的心灵。你看到了我，然后我只能掩饰情绪，再用笑容狠狠地将我的一脸无谓悲伤藏得密实，然后再在你的眼神中残忍的消解我那些你认为不可以的感情，然后我似乎感觉，也许要把自己瞬间地埋在更地处的黑暗里，我可以让自己很开心，然后你的眼神让我想要抗拒，之后，为了违背你，我觉得要从19楼让给我的思想来一个自由的乡下加速滑翔。 我该爱你，但你让我感到寂寞，又在我安宁的像个婴儿享受孤独时，给我一记我抗拒的吓，让我的心灵变得有点邪恶，然后我要埋怨我自己的不够坚强，之后为了身后许多人的期望，我要马上镇定！我为什么该要爱你，因为我不能恨你，当然我想不去恨的原因，可能因为我想不去中间哪一个更具可能性的可能，所以我以为我要爱你。这是坚强吗？已经因为你，为了什么，我学会把肩膀挺直，去担当风雨，去担当流言，还要担当你在我心中划下的一道道伤痕，然后禁止了我的疗治，你说，这样之后，你会更加坚强。你答应，坚强之后，给我一些最不现实的东西。然后受了你的引诱，我一次次让自己坚强，有时候让自己对自己犯罪…… 舍不得坚强，你给我的要求是要我把心中的简单的寂寞情感冲淡，因为在某个位置之上，我要甘之如饴的让自己承担者什么，因为我不能在仅仅是我，我得把自己的某个部分挖出来，然后填一些别的东西进去。这些，是不是在我在寂寞中发呆时忘记去领悟了，才显得始料未及，我连措手都来不及，只能保持抗拒的姿势，三秒钟后，在你的期望的目光之下，我便要慢慢的软化，因为你说你对我产生了感情，因为你说我可以让你看到虚拟的幸福的光环。然后，我逃脱不了你的吸引，一点点慢慢沦落，在你的眼里升华。 舍不得坚强，用最简单的视角看生活，用最简单的逻辑分解遇到的复杂，然后要尽情的哭，尽情的生活，尽情的让软弱淹死自己，然后低调的重生。不要佯装的不真实。 寂寞，你让我寂寞，但寂寞不仅仅只是寂寞……坚强，你不仅仅只是坚强，你让我失落……但还好，我还是我，永远都是我！ |
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