| 标题 | 写在11年末 |
| 正文 | 那些年，成了这些年的我。写在年少的梦想忘了编织；画在过去的美好断了线索。我的笔折在了这一年的画布，而明天我将用双脚开始新的旅途。过往不待，而未来我能紧抓不舍。 只是没有你，谈何未来？ 2011。12。13 日子总是这样，曾几何时我们年少着竭斯底里，可是当再次回眸的时候，有些往事就如轻描淡写的日记一般，当雨的淅沥不知道在哪个寒风的凌冽中悄无声息，当日历在某个寂寞如冷咖啡的午后被发现已经剩下最后的一张了，当2012的logo开始遍及生活的各个角落，我们时光的年轮不甘的又画了一个圈。我该细数些什么，然后跟随时间的洪流，被悄然搁浅在时空中的某个浅滩，再也无法舞动。幼安叹：不见古人吾不见，恨古人不见吾狂耳。容若说：不恨天涯行役苦，只恨西风，吹梦成古今。当你看到时间在指缝轻抚流去，感情你也是老了。 我漫步在阳光明媚的早晨，只望邂逅一缕阳光，看着枯黄的落叶，如果这是千年前青石板砖的街道，我想我会邂逅一个美丽的女子，有个人思念是件很幸福的事情，半夜总是睡不着觉，我想我在想着谁。时间总是这样一年又一年，没有止境的流逝着，而我们的青春总是在这样的风中伤痕累累，很久没有这种感伤的感觉了。看了《那些年，我们一起追的女孩》之后，我想我是感伤了，感伤着那种依稀还似留在骨子里面的多愁善感，多次的敲出一段文字，然后又很不满意的Delete，好像我再也找不着那种感觉一样，日子在心里深处慢慢刻下年轮，而我们年少一起的情怀却始终没办法尽数释怀，我还是习惯只听周杰伦的歌，然后义无反顾的撕扯那些记忆，如果时间真的能粉碎记忆，那么为什么我的过去在我心里久久无法忘怀，这一年我们都在慢慢长大着，回忆还在慢慢的蔓延着，我想我有一天还是会回到那个地方，然后挥毫成画。 “时间无限丹青手，一片伤心画不成。”我很喜欢这意境。是的吧，有些东西就是这样的难以言喻，有些事情总是这般无法描述。诸如爱情一般，突然间发现用什么词来描述都是那么苍白，我们可以用一天来爱上一个人，却无法用一年来忘掉一个人。时间的脚步在慢慢的远去，而我的胡渣刮了又长刮了又长，然后不知道过了多少时月，回头再也记不得是那一年开始习惯在睡前喝一杯凉白，再也记不得在哪一年哪一天我邂逅了你，只是依稀记得你生如花般美丽。我一直在想所有的节日中就圣诞节最为美丽的了，也不知道是什么时候什么事情让我萌生了这种念想，只是天下着雪，一个男孩牵着一个女孩看雪，总会让我觉得如雪一般浪漫，如诗一般美妙。可惜的是我没见过雪，我想当我看到雪的时候，肯定会尝一下它的味道吧，就像那年我仰着头，希望知道雨是什么味道。 而2011年终于渐渐的步入尾声，有人问我相不相信世界末日，我说我不信，可是她说如果世界末日到来我会做什么，那时我毫不犹豫的回答说：我尽自己最大的努力到你身边去。可是现在想想你会到别人的身边的。我只是一个人而整个世界都崩溃了，我终究是要死的。如果有活下来的人一定会看到很多很多感人的画面。而至于我会怎么做，现在的我不确定了，也许如往常一样找个没人认识的地方，看着别人生离死别，又或许我为了某些在别人眼里一文不值的信念义无反顾，就像我那时我和你说得义无反顾一样斩钉截铁。得不到回应的爱恋，总是最让一个人成长的吧。很多人跟我说我有女朋友的吧，也许过去曾经有，也许将来也会有，可是现在我总在别人问起的时候，一个人笑笑。喜欢一个人出去旅行，去想去的地方，我一直记得天总是还会晴的，我一直在等，在等…… 也许我会一直这样走下去，不管成为什么，我仍是会抓着某些东西不放，固执的说：开心就好！固执的想：就这样吧。活在过去的人都是过去铭刻着些许遗憾的吧，不是忘不了昨天，而是一直没有新的昨天吧；我喜欢说过去是我们人生的组成，它在那里始终就在那里，不敢面对的人都是拿不起的人，至少回忆一些得失确实能让人懂得很多，我们真的能从过去得到很多东西，那些光凭想像未来是得不到的东西，生活只是一直在成全着过去罢了，理想也只是成长中留下的未完成吧。拼命的去想，努力的去得到，可是也许下一秒也就无关紧要了。曾经以为能义无反顾，曾经以为能撇下一切，生活自己的生活，带着几年来写的日记，希望把自己的过去写成小说，那个七年是我在那个城市几乎所有的回忆，我想说却忘了怎么说，忘了怎么去生活，忘了怎么去明天，时间会带着我的躯壳奔向明天，而我一直留在那些时日，再活一遍的话，我会不会在遇见你之后义无反顾，而不是在那年年幼的心假装成熟的有那么多顾虑。直到有一天我变成符号，而所有的过去成了镂刻在脑海里面的铭文，无法解读，成串的过去，却留下破碎的记忆。如果人是机器人能用芯片记录所有的发生，会不会有一天疯狂的叫喊format，然后再后悔莫及。就像某些人曾经流着泪扯去那段日记，有天疯狂的删除日志，删除说说，以为很潇洒的遗忘。可是后来，我们的记忆到底要从哪里寻找。 这一年我同样刻骨铭心，我想我是一直爱着的，就像我思念着无法入睡，许多年后我同样能辗转反侧，这个是真正意义上的失眠了吧，我是真正的睡不着的，太感性的人写不出超凡脱俗的辞藻，只能被世俗缠绕挥之不去，光棍节约了朋友出去，本来打算好好的喝几杯，可能光棍太多了吧，大大小小的酒馆都是座无虚席，在走着的时候我在想也许这就是生活吧，人们总是要一些特殊的时间来宣泄一些情感，2011我长大了很多，我不得不承认的是，岁月开始在侵蚀我狂热的心。我开始跟人说我想过平淡的生活，说我胸无大志也好，说我懒散也好，只是我变得容易满足了吧。都说知足常乐，可是奢求的少是不是不自信的表现，是不是懦夫的借口呢。然而我们还是要生活，尽管2012是世界末日，尽管我现在生活的很好，可是时间不会为我停留，哪怕是一刻。所以我也只能在梦中再抱抱自己，抱抱你，抱抱我的世界，那些我爱的一切！ 有些人是期待世界末日到来的吧，至少这样我们是活在一个惊心动魄的年代，我们成了见证世界末日的人。而我平淡的活着，它来也好，不来也罢，我只是这样生活着。仿佛无关痛痒的走着，却难以平静，难以平静一些遗憾。小小的误会总是能让人不可开交，就像某天之后，某些人再不喜欢上线了。某个时刻突然很想找个地方然后做一些莫名其妙的事情，就像年幼的时候能莫名的去操场跑个十圈。周杰伦的新专辑并不像它的名字一样让我惊叹，也许是他老了，也许是我老了，我依然喜欢的是他以前的歌，怀旧的人都是老了的人，我突然想起高中的事情，这让我很诧异，应为总感觉高中是那么风风雨雨，没有特别细腻的情怀，可是原来那个时候我还是有回忆的吧，疯狂的翻阅日记，我的日记却从来不写事，让我无从回忆，只是当时我却有如此那么多的感慨！ 转眼我却是大学二年级了，总有些不可思议的感觉，我一直在追寻某个人的脚步，不想我却已经爬得比她高了，命运总是这么的作弄，这让我想起《神雕侠侣》，我是真的很喜欢这个故事，能重复看了好几遍而每每感叹不已，人生有多少个十六年能刻骨铭心呢，多少人能在十六年里无法释怀呢，我知道小龙女那时候真的想死了，而杨过却痴痴的等了十六年。如果小龙女死了，杨过摔下悬崖不死，会不会幡然悔悟。可是谁能承受的了十六年的期待落空，当杨过也纵身跃下断肠崖，他们的爱情也是凄美的吧，只是金庸终于舍不得再作弄这一对璧人了吧。终于他们浪漫的绝迹江湖！~~~ 有个人跟我说喜欢“隐”居的生活。是吧这是一种挺惬意的生活，只是总有那么多的无法忘却，那么多的牵绊。我们终究是要在人间生活的吧。当理想壮丽了生活，我们的未来总是要绚丽一回的，尽管在生活中你“玩”的再好，也没有在哪个暗格会在你一跃而起的时候奖励你一个1up。这就是生活，不管它精不精彩。 总能在平淡的生活中看见些许光芒，尽管我曾经受伤，但是我会好的。尽管我们曾经争吵，但是我会忘的。给你一块硬币，然后我要记住你一辈子的，因为你欠我一块钱。我想我很难做出这么浪漫的事情来的吧。 这一年总觉得没有时间去思索一些东西，没时间去明白一些深奥的生活。在忙碌的生活中本以为会遗忘，终于还是矢志不渝的拿起了一些东西，不想再放下的东西，尽管有些东西一直就没放下，但是终究还是勇敢的说了出来——我不会放弃的。生活嘛，理想总是这样子，感情也是的吧，我想我总是感伤着一些时光冉冉，然后再拼命的忙碌来忘怀，可是未来总是还在未知的旅途中留有未知的憧憬。我的未来形状是那么的未知，都说以后的事谁知道，我想总是在没有约定的未来才是未知的吧。《LOVELESS》里面的那句，即使是没有约定的明天，我也会回到你所站的地方，化为星之希望的水滴，到达大地的尽头，天际的边缘，遥远的水面，变成神秘的礼物，然后悄然逝去。而我的明天是否还是站在那颗树下，再也见不到阳光，月亮，星星。然后独自消失在没有彼岸的天。总是在偶然间看到很狂的一句话，还会有那么的感伤，只是我一直以为我不在年少了，也没有那轻狂的辞藻，然后只是笑笑，曾经我会很欢喜的把这些话摘录下来，然后用来祭奠我的年华，宣示我的张狂。然而，安意如的一句：像路边老了春心的杨柳，再也舞不动了。在我的脑海再也挥之不去。我想我是真的在平静中老去，就如突然有一天我放开一切，然后高声的呐喊一声，却总是要在放纵过后拼命道歉。总是摆脱不掉的是已亡的青春。直到有一天是否会有人抛开一切，跑到那个深深眷恋的女子面前泣不成声，不管它是不是以悲剧收场。可是终于我不再爱着那种虚浮着的爱情，而是希望能有一个人跟我一起平淡着。和一个朋友聊天，我说我想就算没有读书了，我想我也是以同样的方式生活着，至少让它精彩着。只是我再也自卑的永远的不敢说爱你了吧。我总是那么不配，不配的生活着，自卑的勇敢着。“龙有逆鳞”这词用来形容人的话，也仅仅表明了人有放不小的坎吧。自问无法完美，更无法游戏人间。指尖跳动的年华直到我发现，它却已经爬上了许多年后的脸。看了《神雕侠侣》却到最后都不知道那个姓龙的姑娘叫什么名字，而独孤求败也一直还是个传说。生命有太多的年华，而我们是否也会花个十六年来懂世事冷暖。或是等到我两鬓斑白，你是牵着别人的手微笑着默默的不舍。《那些年，我们一起追的女孩》我终于还是没有勇气去看结局，太像的过去，镂刻在那些年华。历经了大学的这些未来，总觉得没有年少时憧憬的这些那些的美好，或许只是我只是缺少一个嘘寒问暖的人。 只是思念早已成疾。放不下，拿不起。 总是在未遗忘中老去，来不及放下手中的昨天，而所谓的明天却悄然老去成昨天。而下一个明天，终于还是会组成我未来的过去。想用脚步来绘制下一天的精彩，至少从下一秒开始让那些属于未来的回忆，不再遗憾。 而等在下一个天亮的——也许是我的微笑。 文/杰内西斯 |
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