| 标题 | 深夜与灵魂对话，黎明同自己独白 |
| 正文 | 小时候，一位女同学给我留言：在茫茫大海的你，要努力呀！彼岸就在前方，去寻找另一个自己. 当时只觉得是一个很文艺的句子. 序 <一> 残灯明灭枕头敧，谙尽孤眠滋味. <二> 我做坐直了身子，昏呼呼的呆滞了几秒，才想起自己身在何处，不由自己开始轻嘘长叹.仿佛我真的过完了青春期，仿佛我已经是三十而立的人，仿佛我真的变得很老....甚至想要起身去拉看窗帘都要犹豫很久. 窗外一条街道的灯，散发出暗红色的灯晕,斜斜的穿过与阳台平隔的玻璃门平铺下来.像夕阳的光，孤立的站在那里像是穿越到荒烟蔓草的地平线尽头，悲伤的挥手与太阳告别一样凄美. ''它远没有夕阳那么鲜明 '' ''可能是因为黑夜的缘故吧.''心中的小天使很小声的解释道. ''但是它看起来远比要失去太阳的夕阳更令人恐惧，不是吗？''心中的小恶魔继续阐述着他的立场. 小天使没有再说话，默默的的低下她高昂的头，以及象征光明的光环.她知道主人此刻的心情. 一场邪不胜正的战争.天使一开始就退缩了，这一切都是违背邪不胜正的悖论.像是主人临走前曾对身后目瞪口呆的小伙伴们激情斗志的说，''即使是要跪着也要爬完自己征途.''可是倒真的遇到困难，只会躲在墙角自怜懦弱的抹眼泪.甚至到不敢抬起头，去相信仅在一米之外的阳光. 屋子里昏昏暗暗，枝叶在玻璃上任意摆着可怕的造态，窗外除了稀稀疏疏的树声，就是窸窸窣窣的雨声 . 四周很是寂静，这让我天真的产生我成了这个世界最初或者最末的那个人. 这让我不敢说话，是害怕藏在黑夜的夜叉，还是说另一个自己，发现我还能睁开眼睛这件悖论. 雨很细，细如缝在柔滑的丝绸上的针脚；雨很小，如果你不仔细去听犹如绣花鞋密密踩在青石板上的雨声，就不会注意到他曾经来过的踪迹. ''这真的是一个令人充满回忆的夜晚''我自嘲的说道. <三> 我以为我不会想你们，我以为我已经足够坚强，我以为我已经学会孤独；我以为...我以为...我以为...这全是我自以为是的结果. 像是过了许多年，时光像是白驹过隙一般风过.在某个不经意的瞬间，某个街头，某个突如其来的预感里，就会被某种熟悉的感觉狠狠的次级到某根神经.那些临走前被我故作坚强遗失的记忆，零碎的躺在所有记忆的阴影处.当我终于鼓足勇气，赤着脚,渡来渡去，寻寻觅觅，冷泠清清，凄凄惨惨戚戚..眼睛红肿了，我承认是脚下玻璃状的记忆所为... 影子笑我矫情，我不怪他. 我想我始终没有我所表现的那么坚强，碰到柔软伤情的事物，就会像是一双白色的手套被脱去强健有力的双手，安静柔软的躺在桌布上，再也使一丝的力气.人终究是人，对狼只是一种令人竖起汗毛敬畏，那种哀艳的美，是我们人类无法承受，是可望而不可触及的.像是我在做什么重大决定的时，只会顾虑到肉体上的承受能力，往往忽略精神是的承受范围。 我想我是不喜欢夏天的，它的开始让我茫然无助，它的离别让我黯然回首.滑稽的是我大众的开始与离开都与它有着纠缠不尽的关系.但是那是我对你们说过你好，最后却没说出再见。 我一直在安慰自己，我的灵魂走了，这里已经不值得在留念什么. 直到现在我还一直感到时间的急迫，去没有预期的那么迅速，许多事都还没有去做，什么事都来不及做，时光就过去了. 我总是在想，''如果一切可以重新来过，我一定会好好选择.'' ''如果有那么多如果，那么这个世界就不会有那么悲欢离合，人走茶凉.'' 小恶魔一脸没有表情的在我耳根阐述着真理。 望着窗外温柔沉静的夜，是在想，如果真的有一天我可以回去，大家是不是还在原来的地方等着我呢？当我拿着至今珍藏已经发黄发旧的照片，还能找到你们吗？还能听到你们最干净的笑声吗？还能回想到晚自习放学拉着小跳去网吧赶文章的日子吗？还能够不顾旁人的眼光在霓虹灯下尽情忘我的跳着鬼步吗？还能够用尽一下午的时间安静的呆在图书馆吗？还能在不经意间从嘴角流露出我们曾经唱过的旋律吗？还能吗？ 安静柔软的操场不知保留了多少男孩女孩窃窃私语的情话? 四楼教室外的回廊是要传出多久的书声才肯安静？ 那一条条曲折复杂的巷子会留下多少我们遗失的记忆？ 会忘记吗？忘记打满凌乱草稿的本子，忘记说不完话的同桌，忘记做不完的卷子，忘记放在课桌上残留着柠檬肉的杯子，忘记我们渡过一个又一个晚自习的桌子椅子. 如果我忘记了，又还有谁和我提起那些层层叠叠比忘川还遥远的记忆? 那些年，那一年. 岁月仿佛静止，景光却悄悄荏苒。 < 四.> 回忆 结束 既然已经选择注定人忌罕至的小径，又何必去担心这里的如此不同;既然已经选择远方，就只会顾风雨的兼程。 <五> 在我的审视，我一直是一个推崇个人英雄冷色调的人，父母眼中不说话，内向，自闭，的怪小孩；同学眼中拒人于千里，冷漠的家伙；即使在为数不多的朋友中也脱离不掉自私 装酷 不尽人情这些字眼. 我已经不记得经历了多少夜半梦醒的时刻，望着黑乎乎的房子，忘记身在何处，忘记我是谁，忘记将要做什么....那种孤漠无助的感觉会肃然升起一种「孤舟五更家万里，是离人几行情」我已经忘了是用了多久的自我暗示，然后再继续上路 . 疯了，累了，痛了 人间喜剧 笑了，叫了，走了 青春离奇 写到这里，又想起一首老歌『一块红布』 那天是你用一块红布 蒙住我双眼也蒙住了天 你问我看见了什么 我说我看见了幸福 这个感觉真让我舒服 它让我忘掉我没地儿住 你问我还要去何方 我说要上你的路........ 同祝所有游人离子，路上有所平安，老时能够有所依靠 路上有你有我，不在想有那么孤独...... < 七 > 有位女孩在葬礼那篇文章后面留言说:''我喜欢安静的人，不过你要多笑，你笑起来的样子很好看. 我不知都是不是好久感觉到温暖，还是一直被我认为，是一个被遗弃的人. 那个瞬间，我真的很动情. 很刻意的动了动总是不动的嘴唇.我用摄像头记录这个画面，设置成了空间头像. 事后，也不免被同学当做笑柄一样对我说:''晨，你还记得你那个动作吗,我奶奶一直对我说，这是面瘫患者标志性的动作.'' ''哈哈哈...''又是一阵大笑. 我的心却异常的平静，一点也不像我。不由自己歪了一下嘴唇，记忆不再是那么僵硬，是想起可笑的自己，还是给我留言的女孩？现在已经完全不记得了. 张狂，不屑，目中无人.这些都是贴在自负人身前的标签.会有谁去尝试了解他们身后的故事，就像是名门望族的绅士是不会抱着穷怕的心理去同情疯狂的购买黄金那种流俗的行为；有谁会去爱怜他们自卑心作怪的自负人，就像是穷人不会去思考爆发户挥霍后的苍白。 有一个整天傻笑的胖子告诉我，他其实是一个很悲观的一个人，他自称为外向的孤独者. 表面是事物的本质吗？在我看来只是人们理想状态的虚伪表现，这不是嘲讽是可怜.他们在担心什么？担心最后找不到最衷的理想，或者最初的自己？我总是不时的告诫自己不要左顾右盼做个性当人. 一个自负人的独白. ''每一个有个性的人，在心底都蕴藏这属于自己的动漫人物，在我心里永远停驻这流川枫.''在我把上面这句话写到我的签名时，老姐在下面评论道：真是小孩子的话, 幼稚也好，好笑也罢.即使这样也觉得那个时候真好! 可以没有顾虑很酷的走过向我打招呼的女孩，可以强含着泪水，故作坚强的说好. 可以一个人去一个地方，可以一个人听歌，看书，练舞；即使没有观众，也可以一个人去做许多的事情.那个时候即使知道人无完人，也要不断追溯理想的自己，和动漫一样完美, 那个时候勇士大概是这样定义的。一枝独秀的荣耀；不会纠缠在爱与被爱暖色调的词类。是被遗忘，仍旧伫立，残阳茫野的电杆.影响中就是这样子. 假如有时光之门，可以回到那个时候，遇到那时的自己，我一定会放下面子，上前拥抱他：''亲爱的，你真是太可爱了！"' 即使知道最后一定换来的是〖有病〗然后冷冷的走开，我也要这么说. 如果青春不值得凭吊，我想再也不会有什么值得我们留念。 当春意阑珊，当岁月尽失，当有一天，当我老无所有，是否还能回到那个春天；静静的守望那片麦田，一动不动. <八> 记得一次深夜，看到李建来访的一档节目.一位同学问他：''记得你在2011年获得内地最佳男歌手时，曾在博客上写到：等待与耕耘到底哪一个最重,现在你有答案了吗? 是等待，语重声长的说. 毫不留情的打碎只要努力就有回报的天真想法. ''我会是那个怀才不遇的人吗?'' 这个念头像一片黑压压的一片乌云，紧紧的笼罩到心头雾霾沉沉，阴魂不散。心身疲倦不堪，寝食不安. 一次闲聊时，瑞向我诉:''之前要好的闺蜜，不知不觉，渐行渐远，甚至陌生到之间遇到说声你好，都是那么难以启齿的事情.我真的好害怕，害怕面对孤独一人的自己，害怕失去经拥有的一切.... 她是外表坚强的女孩，我曾经嘲笑过她：你应该去做律师，以你一派正气凌然的表情，足以让对方羞愧不已，委屈招供的. 就是这样子的女孩，会有多么启齿展露她柔软的一面，倒是我脑子一片空白，不知道如何回答她，或许是该怎样告诉她，一个外表坚强的女孩，记忆中只是单纯的几句淡淡带过. 我们总是怀有希望在茫茫人海需找知遇的人，同时又在不断不断告别遇见的人. 多少争吵和拥抱，多少难忘与难舍，只要挥一挥衣袖，一切又要重新开始. 这个时候，会很难弄清楚，到底她是我的过客，还是我说她的过客？我会遇见新的人，不会再是你，也不是他或她. 人生像是一场很长很长的旅程\.在旅程中会遇见很多很多岔口，没有好与不好，无论你选择那一条，都会意味着失去另一条的光景.是一直在后悔猜想另一条的美景，还是完全忘我，尽情欢呼这条路奇观，完全取决云抱着什么心态一直走下去。在后者，无论最后又没有尽头，都会觉得是有意义的. |未来会怎样，没有人会知道，要做的是''不以物喜，不已物悲.做自己喜欢的事，有意悠然，不在患得患失，珍惜现在就好. 待续........ |
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