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标题 Asongforyouth
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虽然人不能一生拥有青春,但是我希望,这颗心可以永远年轻。

有时,发现毕业离自己真远,真远。一直觉得毕业,就意味着青春的离场。而我所有的青春都在学校里消失殆尽。很早以前,你就说过,青春总有一天是要散场的。可是,在这个时候,我还是不能接受,却什么都不能说。去年的这个时候,我还在安慰要毕业的你,当时很淡定的听着你的那些歌。可是,今天,我也要和你一样了,终于要毕业了。

有时候,会莫名的抽泣,你说你也一样,我不知道我们的命运是不是真的相彷,这辈子注定就是要在一起。可是,这份快乐是真的,你能理解我,我能看懂你。有时,夕阳西下,偶尔的拉着手,看着有些一成不变的场景,我也是开心的。能遇到你,真好,我们终于要毕业了。

总是想着,还是很幸运的,你就那样突然跳到我的眼前,让我还有机会再见你一面。年少的梦,就像是一朵永不凋零的花。今日一别,不知道多少人不会再见,多少人会随着时光的离去慢慢地变得陌生。佛说,相识即是缘,随缘即是福。可是一辈子这么短,却没有人能同我们真正的变老,真是可悲。更多的时候,只能将自己埋在青春里。青春就这样没了,没有任何的纪念仪式,唯一可以确认的,是你身上曾经的意气风发慢慢在消失,正如现在许多民俗的消失速度一样,抓不住,把握不了。唯一能做的,便是努力抓住青春的尾巴,再挣扎一番。

很多年,听过你读的这样一篇文章,《乖孩子没有糖吃》,想一想,自己当了多少年的乖孩子。还要当乖孩子多久?估计是这一辈子吧。每个生命都是独立的个体,却也必须具有社会性。正如很多人想不明白为什么要当乖孩子?以前只是怕犯错,知道现在才明白,原来是不想让人担心。久而久之,都习惯这么独立了。不知道好不不好,甚只是习惯性的觉得好,知道不会让人讨厌。我就是这样的,从未,甚至从来不觉得自己哪里错了,甚至,也从未想过为谁去改变。朋友说,要放不下这难舍的缘。是吧,人一生在世上,牵挂始终只有那么几个。有时,能每天都有人跟你说晚安挺好,可是,更多的时候,带来的是羁绊。所幸,我甘于这样子,我喜欢看着你们的笑容,并且为之坚持。以前的时候,总是不知天高地厚,总是想出去看看外面繁华的世界,但是,越往后,我就越眷恋家。我就想当个乖孩子,就想看着亲人每天都能有笑容,能经常回家,在家里毫无形象的蹭饭,听听父母的唠叨。不知道什么让自己变化,也许这就是责任吧。年少的时候我们依赖父母,等我们长大了,该是父母依赖我们的时候。乖孩子永远都只想当乖孩子,哪里都不去,好好的守着这个家。永远都不能像你一般,当个浪子,穷游中国,甚至世界。我们终究不是同一路人,人生再也不会有交集,终究要早早离别,就像是过客,没有留下一丝的味道,可是离别时,我是洒过眼泪的,只是你永远不知道罢。

一直以为这是理所当然的,自己终究还是自由了这么久。我感谢这个小城,带给我许多快乐。突然一激动,和你们的故事里只剩下欢乐,突然一激动,不想走了。但是那仅仅只是激动时罢了,直到要毕业了,才想起来,班上还有人没有说过话,硬生生浪费了这修来的四年的缘分。有时候看看高中的照片,文静如我。可是如今,我已经不再内敛,不再斯文,甚至,开朗都已经成为一种习惯。也许是这八年在外的生活,让我变得独立,让我更加坚强,甚至,我都不知道为什么我就变成了现在的我。可是倔强如我,一直都觉得这样挺好,带着你的影子上路就很好,随缘很好。

一个人的时候,忍不住感叹时光的飞快。这么快,我就要离开这个小城,甚至,我都没有来得及和它好好道别。没有来得及再去一次古城墙,看看浮桥,看看三江汇流,看看建春门,再去饺子巷吃顿饺子,再去翠浪塔好好吹着风看州.......一直想带你逛完整个赣州,想带你走完这个小城所有的桥,想最后看看你的笑容,想让故事能有个圆满的结局,圆满的回忆。但是,你来的匆忙,走的更匆忙,真的是没有机会。也许吧,我还会再回来,等到那天,我希望你依然还在,希望这个小城让我依旧觉得温馨。

虽然很多人都说我不像学汉语言文学的,更别说是师范。可是并不影响喜欢这个专业。都说学文学的人浪漫,看见落叶也会忍不住伤感,时间久了,真的会发现自己和别人不一样。虽然自己长的不像,但是,也多多少少熏陶了四年。很多人都觉得,学文学的人,那一定是文弱的,呆呆地,最起码也是斯文的,就算是随便背个诗也会被人说为有才。其实,事实往往被固想所迷惑。我经常跟别人说,我们看小说看了四年,听老师吹牛吹了四年......可是,学文学的人真心不是很多人想的那样,我们活泼,开朗,聪明,感性。虽然我的外表没有熏染到这个专业的气质,其实,心是一样的。我爱着这个专业,我也同样喜欢着这个学校。

一直觉得缘分是个很奇妙的东西,当然,它更公平。有时候,疑惑,为什么上天明明赐了一段缘,既然缘起又何必缘灭。青春里,纯粹的一塌糊涂。我会记住这里,会记住那些人。我难过,迷惑,皆来自自己的内心。与你,你,没有任何一点点关系、走在路上,风景无数,花香满地。可能真正相扶到老的人少之又少。不想要那么多朋友了,也不想认识新的人了。这样便好,简单便好。你说这是正常,总是要学会看的开。不像你所看到的,你看到的未必就是真的我,不要骄傲,不用想太多了,往往事实都很简单。我只是贪玩,只是想验证心中所想。时间的潮水涌上记忆的沙滩,过去越来越模糊了。你的影子已经很淡了,甚至已经想不起了。哪怕很多喜好都养成了习惯,但是,那真的只是是习惯。终有一天,我会遇见你。讨厌我,喜欢我,那都是你的事,其实,与我无关。

在大学里认识了很多人,却都是在头三年。最后一年,我学会了一个人。你问我,这么些人,可能真正关心你的,有几个?认识那么多人,可是最后陪你走的,又有几人?我哑然,自己硬是到如今才明白,让我硬生生浪费了那么多的时间。也许以后再也不会那样拿自己的真心去对一些人,也许,我会变得越来越冷漠。但是,我依然还是那个我。只是你认识我的时候,我闭关修炼去了。人是社会性的,更是个性化的。当我们走在社会的路上,却不得不像现实屈服。我害怕我终有一天会变成你,身上的意气风发慢慢不见,慢慢地变得沉静,沉静似铁。我很倦了,我就想好好生活,好好过好自己的日子。

以为在这一天,不会是自己一个人,可是这么多年,还是自己一个人过,我终究没有遇见如你那样的人。可是不影响我相信你,一直都相信你,相信你说的,我应该要做着女人该做的事,做个幸福的人。

这是个毕业季,可是我很快乐,伤感不起来,是不是成了没有良心之人。我想,有缘,自会相见,我们还年轻,有的是大把机会,更没什么好难过的,只要有一颗平常心,就能过好每一天。快乐不快乐,全出自我的内心。

现在,我才明白,朋友不用太多,真心就好;钱不用太多,够花就好;不用太漂亮,能见人就好;再漂亮,也不如活得潇洒;人生没有等出来的辉煌,只有走出来的美丽。不给生活机会,怎么知道自己合适不合适呢;你拥有的我未必有,但是我拥有的也绝对是独一无二;人生中不用太期待一个人,要不然迟早有一天会独自一个人哭泣;世上没有值得难过的吃不下饭的感情,你只有痛过,被伤害过,才知道,自己的弱点在哪里。我始终都相信,时间会是一剂良药,它能让你慢慢抚平曾经不能自已的感情。我知道最难过的时候,我说什么做什么都没有任何作用,你一定可以再站起来,一定要自己站起来。这样,才能真正的放下。年轻时,青春里,犯过傻,犯过错,被骗过,被伤害过,骗过别人,伤过别人,这都很正常,正因为正是青春,才会五味皆有,才会不懂事。

毕业了,终于可以自己走了。毕业了,我给自己一个诺言: 虽然人不能一生拥有青春,但是这颗心要永远年轻。

这辈子,一个人,总是要走很多很多的路,一路上,你会不断的遇见许多人,然后看形形色色的风景。但是,我希望,无论何时,无论你行到何处,请永远不要忘了那个最初的自己,不要忘了,自己当初出发的目的。

后记:毕业酒会上,到后面,班上很多人都喝醉了,有人嚎啕大哭,有人相拥而泣,有人和我一样,没有喝醉,没有哭,一样在淡定的看着别人哭别人醉。有些人,可能这辈子就只会这样哭一次,失态一次,等到若干年后,你见到的,也许是西装笔挺,也许是安若泰然,也许是谈笑风生......但是可能不会再看见TA哭了。我想大家都是幸运的,毕竟,我们所有的都是见证人,是彼此青春中的见证人。

一直都想当个坚强的人,不轻易掉眼泪,但是遇到室友的拥抱,还是哽咽。离别,伤离别,但愿我们一切安好,明天永远都是晴天。

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更新时间:2025/4/5 10:01:51