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标题 悲伤--成长的方式
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本来,是想在很多熟人的网站发表一些文字,让他们知道我很好,我在进步。只是打了半天的字,都琢磨不出什么样的心情去和全世界说我很好。或者,我还不够成熟,不够大方---我还没有忘记生活带给我的伤痕。

我是一个坚强的女孩子。L说,我是一个内心强大的女孩子,只是我不知道我除了内心强大,还可以做得是什么。因为我太普通了,丢在人海里,找不到的那种。

毕业了,这是我工作的第三个月,我曾经无数次的徘徊过,因为在最热的七月里,环境的恶劣,因为悲剧的一切,可是那时候就算我一夜之间被热醒七八次,就算我把凉席汗湿了,我都没哭,因为那是我自己选择的路。那是我自己的路。我得自己走。

工作的第三个月,我哭了--就在昨晚。哭的不是特别的歇斯底里,只是一直流眼泪,后来就哭出声来了。因为我突然明白,我努力到最后,或者什么都没有。我可以忍耐物质上的各种苦逼,我可以不哭。可是我不能够容忍一点点尊严上面的羞辱,只是后来发现被侮辱了尊严,我连自己最可悲的尊严都没有办法保护,我要怎么样继续下去?然后,我为我自己的可悲,哭了。

在这个陌生的城市里,除了我自己,我好像没有值得依赖的人。所以,我如果不强大,概要怎么样的活下去呢?

有些悲伤,我只告诉我自己,藏在心里。用文艺二逼的话说,这是把最美好的一面展现给全世界,然后把悲伤留给自己。用真实的话说,其实我就是虚荣,我想让全世界知道我过得很好,我想让所有人羡慕。只是,后来我养成了这样的习惯,我不想把悲伤让身边的每一个人知道。

工作,或者我不知道我该怎么去面对我自己。不知道该怎么样去面对生活,面对所有的一切。自从工作了,我不逛街了,所有的花费都花费在生活上了。

生活,自从心情过得不好的时候,我告诉我自己,我要让我住的地方变得温馨,让这里充满家的味道。因为我需要一个可以温暖冰冷的空气的港湾,我不想在每次受委屈,没去难过的时候想家,我想给自己一个理由继续奋斗的理由。

或者,最后,我会卑微的离开这座城市。因为我输给了生活还有现实。或者现在我才明白,曾经的那些梦想,就只是梦想,或者真的是与生活是无关。柴米油盐才是生活吗?我不想一辈子呆在小厨房里,不想。

慰藉,给什么给自己。好像什么都给不起。

我知道青春是用来奋斗的,可是我突然觉得我的奋斗太卑微了,卑微的同时还是苦逼的。

从出生的那天,或者我就是多余的。我的运气不好,或者这才是所谓的命中注定。

只是, 有时间我不相信命。因为生活不是电视剧。有些经历很好的让我明白,或者发生的才是值得相信的。

悲伤--是成长的一种方式。

还有好多事,好多字我不想在继续了,因为我懒。

亲爱的路人,给我点勇气还有建议。悲伤,不哭

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更新时间:2025/2/26 15:07:40