标题 | 迷茫 |
正文 | 我的字句零零碎碎,从不想去整理,想到什么就随手乱来,就像,呵,所以感觉很糟糕。 不知道以前的人是怎么活下来的,他们是怎么撑到成功的,是怎样改变自己,改变生活的,他们是靠什么做到的,他们的本性改变了吗?突然这么说,是因为,我觉得好难,好迷茫,就柴米油盐酱醋茶就已经很让人奢望了,那更就不敢想得更多,车、房、女人、美好的生活、成功。现在这种现状,好像只要能活着就已经不错了,在别人的字典里,好没志气,呵。 人种是很复杂的东西,从进化开始,他就已经存在危险性了,他的大脑里装着千方百计的东西,能充实整个世界,整个宇宙,那就是“想”,想当中的“幻想”是很毒的一种无限丝线,一旦感染将无可救药。我从小开始就已经被感染了,而且我的大半时间都被幻想占据着,她变化无穷,让人毁其一生。 我一路走来都伴着悲催,基本没有什么美好的喜剧发生,一路上我总在幻想美好的事,不管是未来,还是财富,还是艳遇,还是不着边际的生活,都没有发生过,她让我习惯了,习惯了不去实践付出,就算是去付出了,她也会让我在半途找种种理由放弃,以至于到现在,这么无助,这么孤寂,这么让人蛋疼,这么让人不可理喻。一路上去追寻,学习,事不到一半,就半途而废。我的人生想宿便,堆积了很久,爆发出来的却是个屁,恶臭难闻。 我试着让自己过的快乐,过得好,每每都被别人的好压得喘不过气来,我在心里会默默的诅咒,诅咒那些过得好的人,诅咒他们都过得不好,想在热闹的大街上对着人潮大声吼叫:我诅咒你们,诅咒你们过得好的人,诅咒你们过得更好!这就是我,总是会在临时变卦,那时我将默默的低着头走开,默默的流着泪穿过人群的嘲讽。因为我这一路上走来的所有,已经告诉我,我只能这样活着,做万千世界里的这个角色。我的人生是悲催,是鞋底。 我是个不知死活的人,仿佛分不清是非轻重,我幻想中,又有被一个幻想占据了很多地方,那就是“性”,男女之间的性,她让我失去了我的幸福,我痛恨幻想,真的很痛恨…… 没人不会幻想,幻想的比例可大可小,却无从考证幻想的根源是什么!也许当有一天我幸福了,才知道根源是什么。 每个角落都堆满诱惑,却得不到幸福,得不到美好,得不到内心的兴奋,一切仿佛像灰暗的空气里投射出暗淡的弥红灯光;像雾;像水中的倒影;像吸进肺里发霉的氧气。生活到底怎么了?你们是怎么了?我是怎么了? 人事很复杂,一个细微的动作,细微的改动,都可能影响之后的每一步。影响周遭的环境和人情世故。 渴望,与生俱来就有,只是层次不一样罢了,每个人都渴望美好的亲情、爱情;到一定阶段渴望婚姻、渴望幸福、渴望财富;渴望能有事物让自己贪婪、渴望地位、名利;渴望一切美好的事情。渴望能给我们的就像金字塔一样,座椅是有限的,不会有多余,意味着能坐到座椅的人是有限的,你坐到了,你的渴望就成真了,坐不到的,将一生仰望,也许吧,渴望真的是金字塔模式。谁又能找全自己的渴望金字塔。 希望侧身于渴望,他让人不停的张望,可能一个人一路走完了,希望的总汇却是“一个人”,这个人就是相互不停寻找的伴侣,前半路不停地寻找,后半路一路扶持直至走完。希望带来什么,带来了寻找,寻找一生要找的那个人,找到了,也就幸福了。可能希望也会带来失望,你找到了,可能他已经走在了别人的路途,彼此错过,留下失望的阴影——终生遗憾。我的希望,我想我找到了,可她还在到处张望,也许她是在找水泥柏油路!可能那条路不积水,不带泥泞,很平坦,是潮流所驱使,可能她会回过头来看看我,笑着离开,社会给我们注射了无力针,功效就是无力反抗,因为不是每个人的路。都是水泥柏油路。 |
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