| 标题 | 专职爱人 |
| 正文 | 他们都说 我现在变成一个满身铜臭味的商人 但只有我自己清楚 每当夜深人静我一个人独处的时候 你的不约而至都会洗尽我的铅华 让我变成一个诗人 你在纽约 我在北京 漫长的离别里 我只做一件事 专职爱你 如果爱情能成为职业该有多好 我永远都不会早退 也永远都不会转行 任期就是这一辈子 世界上最幸福的工作 就是 做你的 专职爱人 这些年我把自己用的太狠 只顾着看前面看目标 就忘了看周遭看风景 最近终于停下来了 才发现 其实什么也不做 只是看看也挺好的 现在我终于明白了 能够放下喧嚣和浮躁 去追求一份内心的平静 是一件多么不容易的事 一旦你找到了 就离幸福不远了 ——题记载自《北京爱情故事》 那一段是吴魏生前与小伍最后的对话，当小伍真的发现他是爱她的时候，他却以癌症晚期结束了生命，这让我想起来我前天一个同事的说说里面的内容，他说，一暗恋了三年的女生，前天在上告诉他，他是她的菜，然后他当时蒙了，这世道什么时候变得这样了怎么怎么说了一通，当然我明白了其中的情节，就是一切都晚了。。。 说起专职爱人，我觉得这是一个很好听的词，有没有这样一个职业叫专职爱人呢，听起来是一件很快乐的事，就像我有写过的，爱上你我是最幸福的人，可能，这个职业也是幸福的吧。 我第三次删了一个网友，然后晚上看到他在空间里那样写： 从开始到结束我都把你当爱人来对待来追求，没想到几经波折，换来的却是对彼此的伤。折腾了那么久，至始至终，没有得到你半个对不起，更没有得到你半个爱。想想自己挺像个傻逼的，搞了大半天连普通朋友的资格都没有，做人真的失败到家了。无论你稀罕不稀罕，我都不会忘记自己曾说过的话，不能做一个专职爱人，就做一个忠实读者。如果你家门开着，我能进我一定会进，不晓得是我做人太差劲，还是你对人的要求太苛刻。今天我突然明白，或许都不是，因为我给别人的印象都还算好，你对别人也没那么去厌恶。也许有句话说得对，你若爱一个人他的缺点在你眼里也会变成优点，若不爱一个人，即使他再好，做得再好，你都不会觉得好。。。 我开始若有所思，忘记这是成为陌生关系的第几天，每天都会看到有不同的人去访问，然后有不同的留言出现，不同的语言跃入眼帘，我始终不解，为什么，这一切的结果都是为什么，我的确冷漠，原因我更怕受伤害，我承认我不算是一个好人，自从听家人说不准下嫁远方那一刻起，我就嘱咐自己要小心，不可以将爱乱播种，不可以爱不该爱的人，可是，这一次，我分明觉得我没有错，我的确不相信网络，可他确实是从网络里走来的，很多时候，我快要迷失的时候我都会清醒的告诉自己，有些人来自哪里始终是会归回的，偶尔看到他会留言给别人，言词喜欢和爱是没有什么区别的，我开始觉得他是一个随便的人，开始在心里默默的筑起一座防城，开始把仅有的一点喜欢变成空气。 我知道他证明过自己，不远千里我收到过两次他寄的吃的，喜欢文的人，都是轻易会被感动的，还有他那长长的潇洒的信，我都一并收藏，我说过，我记着，当真只能记着，我设想着有一天可以偿还，但有时话赶到那里只有拼命的向前走，没有别的，欠就欠了，人生难得负那么几个人。 刚开始那会，他每一条说说我都会看，因为不署名的原因，好多都以为是写给自己的，后来发现不是这么回事，然后自嘲自己多情，后来听过他说他的过去，听过他说他的儿子，听过他把不愿意对别人说的话说给了我，可是，我又能做什么呢，我又能给别人什么呢，看不到希望的路轻易我舍不得走，可是今天听到他说没有得到一个对不起，没有得到半个爱，好幽怨的文字，看得我心有些碎了。我见不得他那得意的样，也不愿留在他好友里成为众多女人攻击的对象，退出是一个多么完美的做法，删掉他也是他自己要求的，可现在？我不是一个喜欢出尔反而的人，所以，想要没有第四次删的机会最好的方法就是永远保留在陌生人里面。 我太自私，希望有更多的时间想属于自己，不想再伤及无辜，我不想说对不起，那和我爱你同样有着太深的意义，有些话轻易说出口的时候，也许伤就与此同在了。我只想证明，我不是多情的人，亦不想去伤害真爱或者假恨我的人。如果你不够坚强，请不要说爱过我，伤了你我同样疼。谁天生都没有赋予谁去伤害的权利，为什么你要赤裸裸地把自己献给我伤呢。 谨以此文献给散文网逍遥子。 作者读你——2012。9。22 |
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