| 标题 | 自知 |
| 正文 | 【壹·自知】 我自知陷入一个失语的季节里。 这里早晚阴冷的夏天，身上依旧裹着不薄也不厚的睡衣。 我需要大量的咖啡，重复的抽烟，原谅我的沉默与黑眼圈。 压力能够使我变得清醒并且以一种近似于变态般的强迫心里感觉到自己的存在。 开始做许多重复且毫无意义的事情，言语迟钝，表情僵硬毫无生气。 开始用抒情的音乐来伪装一颗堕入死寂的心脏，一如平常。 希望可以伪装的更平静些，不必惧怕突如其来的转变。 开始学着与自己的影子对话，终于沉默，厌倦任何形式的表达。 开始时的风月心情变成沙涛泥泞里的呢喃呓语，剩下的，只是蓬勃野心。 她说，如果喜欢一个人就要告诉他，因为羞涩的年纪已经过去，应该学着去争取自己想要的。 他说，如果不喜欢一个人也要让对方明目了然，人生本两两无亏欠，没有爱，就不必假装暧昧。 不曾细数过离家的日子，才知原来寂寞和悲怆一样都是用来习惯的，快乐与痛苦之间却没有了界点。 看着空间留言心中却如此温暖，感谢你们在新年里对落的祝福。 也希望新的一年里，我们又离幸福近了一点。 只要一点点就好。 你看，其实我一点都不贪婪。 很显然，文字并没有救赎我，从一个深渊跌进另一个深渊。月亮却是离我更加遥远了。 有些人只能拿来纪念，就像有些事只可以用来祭奠。 构想了一千种可能会发生的结局，真正的结局依旧还是出人意料。 所以，我开始懒惰，我开始口是心非，除了沉默，就连寡言都会变成一种行为的累赘，语言的负担。 也或许是因为彼此都站的太久，双双失去沟通的能力，才明白，原来心如死灰才是那条无法逾越的禁河。 我只是想让你知道，爱情于我而言，不是太过幸福，便是太过虚假。 那么就让我活在一个只剩黑白的世界里，至少没有你的喝彩，我还能为自己歌唱。 这段时间不停的工作与复习，声音也逐渐低哑起来。 下班后拖着一副好似被吸尽精气的躯体回到家中，魂乏体惫，肌肉酸痛。 生活像一个在十字路口不停旋转的陀螺，而旋转，就是它存在的唯一状态。 间歇性的胃痛伴随着短暂的味觉失调。 窗外的风，很大声，像极了那时我在山间发出的呐喊，回荡着飘去未知的远方。 我开始感到害怕了，脑海里闪过各种或悬疑或血腥的电影镜头。 想象一个人此刻就坐在我身旁，任我依靠他的肩膀，并把我当作孩子一般疼爱。 孩子，是的。我一直把自己当作一个孩子，却说不清这种情绪到底来自哪里。 直到有一天我发现。 有些东西，孩子是永远无法承受的。 比如离别，比如欺骗，比如手段，比如威胁，比如爱情。 缠绕着我的，一遍遍不舍离去。 放不开的，忘不掉的，离不去的，理不清的，是所有承受在心里却无力言表的想念。 等不到的，说不出的，歌不尽的，握不住的，是我们无从得知却又在劫难逃的宿命。 在花开花谢，万物循环的世界里，我们只能经历，不能躲避。 【贰·轮回】 很长时间没有博客的更新。 也有许多人，熟悉的，或者是素不相识的人过来询问有关文章的进展，却被我一一关闭掉对话窗口，也许是心虚了吧。 像是电影出现某种瞬间场面后荧幕突然变的漆黑一片般。 像是在梦中被剪掉某根大脑神经，数日说不出话来。 停笔的这段日子里时而会翻看旧事的笔迹，重温那时，那日，或者因为某个人的三言两语而萌生的灵感。 结果却背道而驰，反而是困顿不堪，愈加慵懒。 不是说不出只言片语，只是缺少合适的倾诉对象。 心底那片颓废的荒芜嫁接在一个又一个新生的伤口上。 带着苍白的笑容以义无反顾的姿势于夜上浓妆后的寂静城市里匍匐前进。 我时常想。 假如把一段不带任何修饰前缀的爱情写进不同结局的剧本中。 可以自己决定一段宿缘的前因后果，故事的悲欢离合与时代的起起落落。 那么，在幕后编剧的我们还会像今天这般的，对爱情爱恨难舍难分么。 于是，我学着把大部分情感揉碎在路灯下扬扬细洒的雨丝里。 让风，带着它们在这座寂寞的城市上空轻轻哼唱，如果你能听懂这里的一言一语，意味着我，能够住进你的心里。 默然，相爱。 寂静，欢喜。 二十出头的年纪，却整日把自己关在家里。 除了偶尔去学校交表，便是一个人独处，仿佛外面的世界与我毫无干系。 这究竟是在恐惧，或是在刻意的回避。 在人前尽量挤出一丝笑容，想让场面不那么尴尬，背后却拼命收敛着歇斯底里的自己。 我一如既往冷漠和独来独往，好似我身边从来不缺少友伴，有时候，却又好似一个也没有。 当下的爱情电影里永远少不了一幕又一幕出轨的把戏。 那些陈腔滥调的伎俩，已经被导演刻画成树里一圈又一圈年轮。 结果无非男人的沉默，女人的妥协。 生命是一场幻觉，在这场翻来覆去的幻觉中，我们需要不断的疼痛与清醒。 每天都有人谈论失恋，它是世界上唯一不带翻译的通用语言。 而近日断断续续的下雨，心情会跟着轻而易举的变得糟糕起来。 间歇的日子里，我养了一只狗，它被我关在了院子里。 待我从雨中将它抱回时，已满身泥泞。 我偶尔也会羡慕它，羡慕老天赐给它四肢，它只需用来奔跑和撒野。 它是没有记忆的，除了自己的食盆与那只用力踢过它的拖鞋。 清晨，拉开窗帘。 收拾自己的房间，检查手机便签里的待办事宜，阅读昨晚没看完的电子邮件，然后喂我家狗狗吃东西。 而清理的过程，就是一段不断发现与舍弃的过程。 丢弃一些已毫无实用价值的东西。 也会忽然在某个积满尘埃的纸箱里，翻出一段早已无法兑现的曾经。 就像是生命的新陈代谢，万物轮回。 就像小时候坐在摩天轮里。 一圈过后便又是下一个轮回。 内心深处还有一些浅尝辄止的东西在暗暗潮湿着。 像是码到一半的字，知道无法继续，却仍不舍得丢弃。 既然如此， 那么就请成全我一个人的平和与激烈吧，至少，那样不会觉得孤单。 不去看，不去听，不去想。 没有争执，没有解释，没有欲盖弥彰的自己，没有落樱缤纷的过去，也没有荒芜满地的曾经。 在雷云滚滚的阴霾轰然老去后，看完最后一场奢侈与华丽的升腾。 然后继续写我的文字，因为这是我唯一的相依为命。 也许，这个无法自拔的文字游戏，将是剩下来仅有的，属于我一个人的，快乐。 【疯子】 时常在辗转反侧的深夜起床，喝凉水。 面目表情的注视着电脑背景，手指间缠绕着的，是尼古丁的气息。 我最终还是沦为从前那个自己深恶痛绝的女子。 困顿，熬夜，抽烟，黑眼圈，字迹潦草，红色指甲油。 假设，踌躇，自省，反规律，事与愿违，影子被拉长。 近来一直觉着身心俱疲，力不从心。 事情的发展始终偏离着内心轨道。 脑袋里偶尔会猛然地蹦出三三两两的短语。 如酒醉后的呓语，毫无缘由的将自己拽入另一个跌跌撞撞的世界里。 并不是羞涩内敛，也并非沉默寡语。 只是好像迷失掉了一种心境，灵魂在深深浅浅的沼泽中寻觅着另一个自己。 微风拂过麦苗，有秋后收获的喜悦。 路灯下打晃而过的细碎脚印，模糊了这座城池欢声笑语的痕迹。 白昼，黑夜，仿若两条无法逾越的宽大河流。 感知，在翻层皱起的浪花里痛并快乐着潜行。 我告诉他们，不喜阳光，却被其嘲笑为神经质，并被认作黑暗的看守者。 无从辩解，当自我意识与大众想法格格不入的同时，任何反驳的语句都必将成为下一个攻击的目标。 于是，我唯有保持静默。 自觉扮演的是一个重感情的角色，却无奈的被现实丢弃在冷若冰霜的形容词下，一压，便是二十余年。 思绪凌乱且旁枝错节，以至于无法静下心来阅读。 人是越发的困顿不堪，颠三倒四的过着貌合神离的日子，早已麻木数月。 暗暗在心底窃喜，恍然大悟早已远去。 于是，再也不必担心外界的干扰，只需活在这个小小的封闭的世界里。 不看电视，关闭电台，取消邮件的自动提醒，让手机停滞在无声的状态。 封锁一切外源渗入的路口，然后没心没肺的仰天长笑，唱着我要快乐。。。 我只不过是拿时间，偷取了一丝侥幸的快乐。 然，这不乏也是另一种单薄而纯粹的生活。 |
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