| 标题 | 只等白发苍苍，依旧如初见模样 |
| 正文 | 文/沐歌。 丫头，在我电话的这端，我听见你哭泣的声音了，沙哑、哽咽。今天是圣诞节，你不该哭的。 你是那么突然的跑进我空间，那么突然的把我写的日志都评论了，又那么突然的留言对我说让我感动的要死的话。 你看吧，我还是和你一样，那么容易感动。 你说：我一直觉得你是一个很懂事的孩子，对父母你尽孝尽善，对朋友你至情至理，对自己你不卑不亢，一直很努力的，很乐观的走在青春的奋斗路上。 你说：看着你写的东西，唤起了以前高中我们的很多回忆，也了解了更多关于你现在很充实的大学生活，很羡慕你对于文学创作的执着，那些很美的文字很感动人，于是，看着看着，想着想着，我眼睛就湿润了，哭了。死丫头，是真的真的想你了。 你说…… 你突然对我说了那么多，头一次，我发现“死丫头”是那么亲密，头一次，我感动的立马打电话给你。其实我并不知道接通后第一句话该对你说什么。丫头，我想你了。丫头，你干嘛哭啊？丫头，你怎么了？可纵使我想了无数个开场白，在你接通后，我的第一句竟是叫你名字，语气有些宠溺。然后我听见了你沙哑的声音，你真的刚哭完。结果你听我声音时又哭起来，你不知道，这头的我，有多慌乱！我逃避似的跑到天台，我努力找一些其他的话题把你注意力分散，讲些好笑的事给你听，逗你笑。我确实有错，这段时间都没和你联系。你对我说的话我真感动好久，人生能遇你这样一知己，足矣！点点滴滴的回忆，我和你的时光，酸涩中透着快乐，甜蜜中透着温馨。 在东莞打暑期工的时候，我们俩在外面一起同甘共苦。我们足足站了八个小时的火车才到那儿，一晚上没睡，一到那儿，我们累的随处在外面的小餐馆门口的桌子上就睡着了。接下来，我想家了，我哭了。我才意识到家里是多么温暖，外面的冷情，我受不了。在打工时，我老是被主管骂，老是晚上打瞌睡，主管见一次骂一次，说真的，我竟然没哭。头一次感觉到外面的残酷，我学会了忍耐。上夜班那会儿，每天要站一宿，第二天早上我的脚都是浮肿的，累的都想随地倒下。每次打电话回家，我都撒谎说我过得很好。丫头，估计我们最快乐的时光就是打电话回家吧。每次打完电话回家，我们俩就会坐在外面的凳子上聊天，喝饮料。 丫头，还记得那个喝咖啡的杯子吗？我带到学校来了。偶尔拿来冲杯芝麻糊。当初你看到我上夜班老打瞌睡，你说去买咖啡，晚上喝点提神，结果我们每人买了一盒，我还记得是雀巢的。但我受不了那份苦涩，你好像很爱喝的样子，后来那些咖啡我全给你了。再后来，工厂要除人，我以为我会被除掉，因为老是被主管骂。可却把你撤了，我留下来了。我知道你当时肯定很难过。吃完饭，我二话不说，直接跟主管说我不干了，要和你一起回家。就拉着你去收拾东西了。回来那天，你晕车，睡了整整一天。回到家，我们很开心，每人买了个MP3，一模一样，现在我还用着。给父母买了礼物，那是我们第一次挣钱给父母买礼物，多有成就感。 还有我贪睡，每个早上都不愿意起床看书，早就没有高中的那份激情，你说你仍然每天很早就起来了，说要不你起床的时候给我打电话，叫我也起来。我说好。结果我还是没做到，每次你来电话，我总是挂掉，又接着睡。我觉得挺对不起你的。后来我就让你别再叫我了，浪费时间。 其实你不知道我有多羡慕你，你的大学生活远远比我充实的多，你还保留着高中时的激情，而我，早没了，剩下的只是你看到的华而不实的充实而已，我每天不知道自己究竟在忙什么。 你说你喜欢我写的文字，昨天晚上我又把曾经写过的东西慢慢的品味了一遍，才发现很难找到当初的感觉了，我不知道在十年后，或二十年后，甚至更久，再翻开这些忆，会是一种怎样的感觉。我的确对文字有着特殊的感情。可我抱歉的是从未用我追求的文字为你们写过些什么，我至亲的朋友们。那些细腻的、温馨的、感动的话只埋藏在心里，一直都是，但从未用文字对你们表达过什么。 我和身边每个朋友都有不同但同样感动的时光，那些属于我们的时光我从未忘记过，一个人的时候，我就会静静的回味。不管是你，还是其他的和好朋友，我都记得，曾经那些美好的回忆。真的很感谢你们一直以来对我的照顾。我无法对你们承诺什么，只能告诉你们，纵使白发苍苍，只等白发苍苍，依旧如初见模样。 |
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