| 标题 | 好久不见,独善其身的自己 |
| 正文 | 文/浅色流年 今夜的风，有点肆虐。柔弱中带了点刀锋的犀利，无形中，暗伤了不少路人。趴在暖被窝里，冷眼眺望缺失半边卷帘的铁窗外面的世界；对面马路环抱住自己单薄双臂低头望路返家的上班族，楼下街道那一双双，一对对依偎前行的情侣们通通赤裸裸的被寒流包围得无处可逃；心底里暗自庆幸，还好，路上那人不是我；凝望住窗外冷冰冰的世界，许久；一缕缕，一丝丝的，外面飘起了微微雨，我暗自庆幸的心竟默默地转变成了羡慕。面对此情此景不禁感叹“是啊，曾几何时，我们的影子也曾深深的映照过在那暖黄的路灯下，一步四脚印……” “嘿，孩子，你在干嘛呢？”舍友摇了摇我的肩膀：“哥们，还有烟么？给我一支烟……”我才注意到被我关禁闭多时的愁善之心又逃了出来；赶紧收拾了一下自己不安的心，垫了垫枕头靠回了床头边，嘴角对他微微笑了一下，调侃他：“嗯，哥们，“阉掉”了，你找找看，看有没有落在抽屉里…”如饿鬼般的他翻了翻抽屉之后兴奋甩甩手里的打火机，然后屁颠屁颠的跑回了自己的电脑前继续开始了他疯狂的升级之旅。 想不起已经有多久，我那抱着笔记本电脑，盘腿夜深独坐背倚床头姿势有多长时间没出现过了；翻阅了以前所写过的心情日志，最后一篇文章更新的时间停留在2010年。三年，已经三年没锻炼过手指头，枯竭的思想，僵硬的指头，不知从何写起，有心无意翻开了至闲多年的草稿箱，我傻了眼，里面存下了数十篇以前还没来得及修改的句句段段篇篇。呵呵，我真的变了，从失去那段情感的那一刻开始，我甚至把心也迷失掉在自己的世界里；整整两年里，和所有失恋中的男女一样。不是把自己埋在繁琐枯燥的工作里，就是一天不停的抽烟，一根接一根；常常通宵达旦坐在电脑前，把硬盘翻了一遍又一遍，照片、心情、文字、零零碎碎的记忆；从何收拾？累了，就习惯性点着烟，没有想过要对自己好点，不知不觉天已明，地上也铺上了厚厚的一层烟灰和那支离破碎的烟蒂。颓废了青春，荒废了年华，重重复复的时日；突然有一天，才恍然觉悟，放弃纠缠，辞掉工作，毅然离开；到处走走停停，多少次的故地重游，多少次的心灰意冷，只想再细细看那满是记忆的城市夜景。 “我走了！当我哭着离开的时候，别再想我会笑着回来……”上的个性签名换上了这句话之后，好一段时间我的电脑再也没开过机；换了工作的我与电脑再也无关，我的生活也与你再无任何的关联。每天过着起晚贪黑的日子，那时的年少轻狂，工作上磕磕碰碰，最后我还是选择了回家。你曾问我，“我们之间还能重来吗？”我只勉强的笑了：“你说呢？给了他的心你能收的回吗？心还属于我吗？倘若真的还属于我，那当初为何要给了别人？给了他的心，你收回来了，我还会要吗？我无法原谅……，我已经无法做到再像当初那样去接受你，祝你幸福……。”呵呵！两年的情感，最终败给了时间和满身腥臭的金钱。她哭红了眼睛的问：“可是，你忘了当初我们说过什么了吗？”“当初？别再跟我去谈当初……”歇斯底里的我继续抽着手里的烟，“因为你已经没资格再去谈当初，别拿当初去玷污我们曾经的爱情……” 最近重逢了一位阔别多年的朋友，她说我变了，个人变得好沉重，好沉重的脸上少了当年的稚嫩却多出了一份岁月的沉甸，说我给人的感觉就是一个满怀心事人在抱怨。也许这就是成年的忧伤吧，我只说了一句：“我经历过的你们未必经历过，所以你们永远都读不懂我。。。”脸上冷冷的自我嘲笑一番，然后，继续了我的沉默。 这些年发生的事情真的太多太多，过往压抑、压力铸就了我的今天，不得不让我学会了沉默。走过家道中落，父亲的性情大变；走近热恋失恋的我心也变得感性，时常失眠在宁静漆黑的夜里，每当合上双眼的时候，轻轻地，躲在眼角里的热泪就不自觉的顺着脸颊划了下，今夜亦如此，我没有在哭，热热的几点泪印却已染湿了枕边。我也很想念当年的那张稚嫩脸庞；总在梦醒时分独有自己守在梦的边界，失眠渐渐成了一种习惯。 Hi，好久不见，独善其身的自己；好久不见的情怀，寂寞！我已有多久没有与你相遇了，还记得么？应该是在那年的初冬吧？hi！还好么？好久不见独善其身的自己……。 |
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