| 标题 | 彼时年少，岁月静好 |
| 正文 | 彼时年少，岁月静好 这是结束，也是开始。是分别，也是回归。 只有冬夏，再无春秋、 9月1日，北京太阳大的让人觉得过分，公路上冒着灼人的热气，机场高速照旧的堵的快到市区里，走了三个多小时，这是我自小以来跑机场用的最长的时间。依旧直接有选择性的过滤了老爸的唠叨，每次出门最烦的就是唠叨，虽然我知道，这一次会在很久很久的日子里，没有那些个困扰，我是不是应该着实的庆贺一把呢？我不知道该不该，这次的我没有像以前一样的满心欢喜，知识默默的坐在后面，不吱声，左边倚着和我肩膀齐高的行李包，看着车窗外龟速的形形色色的车，不停地自己在心里抱怨，丫的，怎么就把电脑忘在了家里、老爸在收到我妈的一个眼色后也就闭上了嘴。假期疲软过后，很是憧憬着未来自由的生活，虽然我知道从我踏上去往大学的路上的那一刻起，便注定从此故乡只有冬夏，再无春秋、 不是毛病的毛病 这里的天很蓝，蓝得有些耀眼，这是我到宁波下飞机后的第一感觉，人们都说人的第一感觉一辈子不会忘，不管别人怎样，我很信。在北方没见过这么蓝得天，后来我才知道，这里有不只是蓝的天，还有那白的云，和我在北方很难见到的晚霞、不知道为什么从小就感觉清澈的颜色总让我有一种他们很好吃的错觉，也许他们真的很好吃吧、老妈总说我太会联想，太爱吃，而且爱吃就算了，还挑剔的过分。只是我感觉这是一种情节，是上辈子留下的，别人没有，所以我应该很好的保留着。 “走啦，又站着发呆，这毛病就真改不了了。”每当这样一个美好的时候，老爸总扮演一个讨厌的角色，来打破我的入迷，有些抱怨，拉着行李箱走向天桥出口。虽然我也知道这个我从不认为是毛病的毛病，给我添过很多或大或小的麻烦，却一直没改了，这是我金牛座的天性，执拗，非一般的执拗。其实就在不久前在内蒙古我就惹了一个大麻烦。在来宁波之前，我一直认为草原的天是最好吃的，于是我就一个人躺在蒙古包不远的一个山包上仰着脖看着流云出神，其实我并不急的当时想的是什么，就是感觉那样很舒服，可三个小时后我却体会到了什么叫很不舒服。全身上下都是大片大片的红疙瘩，看来我的喜欢并没有改变草地对我过敏体质的袭击，而且毫不留情的攻陷了我。当时的我迷迷糊糊的，总感觉在骑马狂奔在草原上，后面天上一堆白马再追，我就这样一直跑啊一直跑。后来和老妈聊天才知道，其实那天晚上真的有马，是那家蒙古大叔套着马车给我送去医院的。其实我对一些伤到我的事物会很是怨恨，极难再去接受他，当时我有一种割光那片草地的冲动，其实小时候邻居家花园的花也同样让我过敏，当时的我带着一帮和我一般大的野小子，偷跑去报仇，趁着拔光了他家院子里的一切植物，以泄心头之愤，虽然之后换来了老妈的一顿狠K，但是在被揍的时候，心里依旧暗爽，敢害我，我灭了你、现在的我只会想想，不会再做了，因为有两个读作沉稳的字眼，伴随着一个成长的词到来，成功的灭杀了我的“嫉恶如仇”。 麦田的守望者 以前总感觉日子很长，长的可以随我任意的挥霍，其实不仅仅是我这么想，每天和我厮混的那些人也都这么想，那时的我们每天都处在疯癫的状态，不是傻呵呵的闹，就是没完没了毫无原因的装惆怅，常常会有人看到我们一群屁大点的孩子排排坐在小区后面大学的小麦试验田的围墙上，看着远处发呆，虽然我们也不知道为什么要那样，但就是经常那么做、因为那时候听老师说有一本叫做《麦田的守望者》的书，班里的女生都很喜欢，所以...... 在离家的时候特意叫老爸带我去那片曾经伴我成长的麦田看看，自从搬家，就再也没会那看过。坐在车里看着墙大大的圈里一个拆字，和已经矮了小一半的墙，总感觉有些话，却不知道该怎么说。曾经的它，在我们一群小孩面前是那么高大，需要踩着好几块砖头才能上的去，而现在应该仅仅一跃，就很轻松的过去了吧，边想着变打量着自己的腿、老妈问我要不要停车下去看看，我犹豫了一下说算了还要赶飞机，车便继续往前开。 “咔”，手机留下了他的最后一个镜头，看着我心里总感觉有一种空落落的感觉，似乎是什么悄然不见了，又似乎是什么猛然产生了，这或许就是我小时候故作的那种惆怅吧，只是现在他不再是毫无原因的了、我早已长大，它也已经成为历史。 无论曾经认为多么漫长的时光，都是一场场冗长的闭幕式，俏皮的序曲和轻松地过程都开始渐渐的不知所踪，就像学校河旁的夕阳在雾霭中做的盛大告别。而我，在跌跌撞撞的奔向节目的尽头，感受着周围给我带来的手足无措，幼年，小学，中学，慢慢的18年就过来了。 要有光 记得一本书上写过，还是做梦好，我说要有光，于是就有了光。寝室里最羡慕的人是小忠，在这种朝九晚九的枯燥日子里，每天都能很快的入睡，然后在一个固定的时间段做各种光怪陆离的梦，说着各式各色的梦话。起初的我和胖子总以为在和我们说，在回答后常没了回音，后来才慢慢的习惯，甚至到以后有些病态的等着小忠的梦话，然后我回答，等他接下一句，反正从高中以来，我就开始习惯性的失眠，也从那开始我的夜里很少再有梦。我总是这样做着自我安慰，我做的是白日梦，白天的天马行空弥补了晚上的空缺，但是我自己心里很清楚，无比清醒地我，也想有光，但是宁波的天依旧阴了大半月。这是我最讨厌，和最难以接受的现实，潮湿，让人烦躁的潮湿，或许这是北方人的通病吧。不止一次的在电话里和老妈抱怨，这该死的鬼天气，我也是从这开始，开始怀念家乡的舒服，不一般的舒服。我想每一个在外的游子都会在离家之后怀念着家里的美好。 一个人的生活 在宁波的我，不哭不闹，努力微笑，日子过得随意，心里满却是不安，那是一种惶恐的感觉，无助，慌乱，行为有些莽撞，姐姐说我是是因为少了一个寄托，或许有一个人在了，我们那种天不怕地不怕的感觉就不会有了。我信以为真，可是慢慢地，慢慢地时间久了，我感觉一切错的那么离谱，我不是没有初恋的青苹果，竟然还去相信那个叫做爱情的所谓的疗伤药，它早已毒入六腑，逼迫着我习惯着不该习惯的习惯。人，一直是一种善变的动物，记得曾经的我顶风作案，做着一次又一次注定没有结果的结合，反抗来自大人的压力，品尝禁果；现在依旧顶着压力，应承着大人的唠叨，一直坚持着自己的单身生活。 禁果虽好，可不要贪多哦。 生活会给我们很多，我们会因生活的打磨而变得鲜亮。体会成长，体会获得与失去。体会挫败与骄傲，然后把心放平，在一段时光的终点，将过去打理好。再重装前行。 有人说我们终归要无悔的长大，长大是一件幸福的事情。 有一个很投得朋友，一样的爱好，一样的秉性，只是她是女生，她和我说过，不管生活怎样，他都是只属于你的璀璨，所以好好努力，用虔诚的双手去改变生活的轨迹，为自己的青春生个幸福的种。 生活在继续，文字当然不停息，我们未完待续。 |
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