| 标题 | 冻杰 |
| 正文 | 有风吹过。欢快轻盈的拂着大地，拂动着万物，又没有去惊扰。我久久地站在十字路口徘徊。我没有感到自己因为有了新的工作而幸福。 八月份。如果没有尤主管的邀请，我想我根本就不会来到花木这个地方。 在千篇一律且无聊地培训中，那一天开展了一个小型的活动，被称之为“同一首歌”。那是多少号？我已经不记得了。 就在那次活动中，姐姐被推上了舞台。要求表演一节目。没有音乐细胞的姐姐一时慌了，站在舞台上用眼睛四下搜寻着可以帮助她的人。 犹豫与彷徨了半天，最终放下架子，伸手将一个身着黄色服装的男孩请上台。 这是一个长相一般但很会唱歌的男孩子，却不知为何都僵在那。姐姐的脸色异常难看。 为了捧气氛，我在台下大呼“夫娼妇随”为姐姐圆场。以为会达到效果，不料却适得其反，引来一片哗然。 或许就在那一刻命运之神在冥冥之中已经为我做出安排了。 ……… 接二连三的认识了许多异性朋友，其中就有他。（杰） 在一个微风习习的夏日傍晚。我漫步与小路上，当抬起头时就看见了他，他当时正与一群朋友用心地练习“花试秀”。 也就在那一次我们第一次认识了，但并不了解到对方什么，只知他会很多东西。是一个百宝箱。 渐渐地，随着时光的推移我们彼此开始了解了。生于82年的他出生在旧城废都，古风悠远的西安。他充满活力的周身，还充盈着某种唯他独有的魅力。 他诡计多端与无忧无虑，矫柔造作与纯真自然；儒雅安详与热情奔放。犹如水乳交融地集于他一身。他的一举一动，一言一行，无不洋溢着一种机敏地、轻盈的滋力，无不显示出唯他独有的那种勃发的奔放力量。 当关系比较好的时候，有人开始扬言我们在恋爱，大家用异样且好奇的眼神看着我。很快我便成了众人口里的“杰嫂”。在这种称呼下我们的关系蒙上了一层奇妙且朦胧的东西。 在大家面前我没有针对“杰嫂”一词做很多的解释。似乎是默许了这个角色。 别人嘴里亲切的称呼拉近了我们的关系，甚至连眼神都开始暧昧。 九月下旬，公司正式开业步入正轨。 然而，却戏剧般地出现了另一个人。这个人就是当初为姐姐唱歌的人。（举） 为了使自己开心，我时而在他们心中燃起希望时而又弄的他们万念俱灰，我随心所欲的捉弄他们。而我却把这称之为“互相碰撞”的游戏。 直至后来，我发现他们真的有“相见如遇仇敌”一样的忾怨。我才醒悟我把这场游戏玩大了。 他们为了夺得我的爱，两人闹的不可收拾，表面仍是兄弟，心头却容不下对方与我有半点关系。两人针锋相对，互不相让。总会问我会选择其中的谁。 那段时间，我精神上处于极度混乱之中，种种完全对立，截然相反的感情、思想、猜测、希望和绝望。快乐和痛苦搀杂在一起，化作阵阵旋风在心中不停地旋转翻腾。 ……… 直到一天，他们与一群民工闹事而导致离开公司。而我则在几天之后回家要办事去。 就在我即将踏上火车之前，他（杰）来电。电话的那头传来如孩子般无奈的哭泣声。那一刻我心都碎了。 在火车上我们短信互聊了很久~~~~~他告诉我他也要离开上海~~~~~~~ 当我再次步入公司时，他们早已各奔东西了。 一个回家当兵，而杰在家无所事事。我想，我大概今生都不会再遇到杰了。就在我慨叹着悲切送别那昙花一现的爱恋痴梦时。偶然的一次机会在网上我们碰面了。我的一句玩笑话却导致了他离家出走，直奔上海来见我。 见到我，看的出他很高兴，而我冷冷地让他感到心凉。 那段时间他不工作，话也少了，成天喝酒，露宿街头，那可是秋天（11月份）了啊。夜晚是很冷的，然而，我却不给他任何安慰，责怪他自甘堕落，骂他没出息。说的每一句话都象毒汁，顺着他的血管流遍他的全身。 他很爱我，他不想对我有任何隐瞒，在我面前像个孩子般纯真的把所有爱都归献于我，而我总是拿他寻开心，他宠着我，而我却折磨着他。 从他身上寻到的种种欢乐都造成了他最深的痛苦。我总主宰着他，他却甘于俯首听命。犹如我手中一块任我揉捏的软腊。 ………… 他走了。这一次是真的。 我的心仿佛被什么猛戳了一下，一想到我本可以送他而未能送成，而且从今以后也或许都不会再遇到他了~~~~于是悲恸的思绪、无尽的自责便狠狠地噬咬着我的心。 当我再一次来到熟悉的露台时，桩桩往事蓦地全都涌上心头，历历如在眼前，站在这里，我就这样想着，想着，我想像着那副亲切的面容，那双眼睛…… 我伸手去摸那一行行刻在柱子上的字，是暖的，残留着他当初那份执着。 都说西安男人对待感情执着专一，他们一旦爱上一个女人，即便刀山火海，以骠劲沉默的西北狼的精神，锲而不舍地追求直至天涯海角。 是的！一个女人能被一匹西北狼如此爱过一回，也算今生有幸了。 他如今去了哪里？他没有告诉我，我也就无从知晓，一个原本以为熟悉的人，从此消失的干干净净，只留下我，呆在原地，看着这熟悉的一切，独自怀念，慢慢地，空荡荡的露台便不再吸引我，我把他装进心里，随身携带着思念。 一切都结束了，对我来说，还有什么比回忆一场匆匆而来又匆匆而去的有关他的故事更另人感到弥足可贵呢？ 冬天很霸道的来到，有寒冷的风吹过，有流离的人群徘徊。仍旧残留着一些记忆，很深。深的几乎到骨髓里去。然后近乎有些幸福地写下这片心情，然后决定忘记，这样我会感觉冬天的阳光可以异常的温暖。 现在，我要走了，离开这个城市。 我也许曾有过什么希望，但现在连我自己都忘记是什么了。 如此。走时可以不说再见。 我，也终是错过了他~~~~ |
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